想象一下，有一个身高187，骨相优越，粘人又真诚，会唱歌打球，会在雪地里为你敞开大衣，会在你心情低迷时不断的安慰支持你，会热烈直白的对待你的知己好友，你会怎么做。
我已经做出了答案。
王天辰他总是说我像炸毛小狗，为此他还专门将那张我的照片存了下来。
我瞪他，但是他还是不改。
他说我的泪痣很动人，他说我好像甜甜的旺仔牛奶，他说我很聪明，他说他相信我做的每一件事。
萨辛和本杰明的意难平，是我入心的缘因吗，其实我一直在思考这个问题。
可到底，是是非非我好像已经分不清了，从王天辰在直播间三番五次唱漫飞起，从他说的字字句句都关于我时。
从数不清的真心中，我拾起了自己的心绪。
不管是萨辛对本杰明可以称得上略有的偏执之念，还是古子成对师哥王天辰的眷思，都是真心迹迹。
王天辰经常说，我很可爱。
其实我却羡慕他的沉稳，不过大部分时候好像我比抓马抽象的他更沉稳，不过我还是喜欢他的稳当。
他的脾性没有人不喜欢。
被子有些冷了，我窝在最里面企图让它暖起来，但是一个人的温度还是有些困难的。
所以我让他过来帮我暖被窝。
他身上的烟气还没散尽，我瞧了他一眼，他赶忙朝另一面拍了拍身上。
我又想笑。
说实话，他抽烟的时候很帅，帅到我想亲他。
但我忍住了，因为我会吸到二手烟。
我又想到了之前做造型时，他在我旁边。造型师将我的白西装领子弄的有些下了，他立马眼神就不对了。
也不知道他在想什么，反正后来我的西装领子由他亲手扶了上去。
但是他当时嘴里还吊儿郎当的噙着烟，一副霸道总裁的感觉。
我当时想，幸好他长的帅，不然真受不了他。
可是有一次也让我很生气，现在想起来也生气。
我没穿过红色的西装，他说他给自己买的时候给我也顺便带了一套。
我试了试，尺寸大小正好合适，我正高兴的在镜子前欣赏，结果王天辰他来了一句，“等你结婚时一定英俊的惨绝人寰。”
结婚？
和他吗。
如果是的话，那可以。
可惜他说完便意识到了自己的问题，遂沉默了许久。
我心里暗暗生气，不再看他。
我们就这样默了好久。
可这个问题是他迟早要面临的，我有什么资格呢。
我心下酸涩。
被子也更冷了。
我转身背对着他，不想再看他了。
或许，是我太过执着，太过强求，所以倒成了损人不利己。
我对他说，“师哥，我们就这样吧。”
他眼里闪出疑惑，可是下一秒便明白了。我知道他不傻，自然听得出来我的意思。
空气变得好静，我们一夜无话。
我想到加缪手记里的一句话，谬论令人心喜，真相有如炼狱。
太过虚恋，终归不是真的。
我麻痹了自己这么长时间，其实是又清醒又沉醉的。
我心里明白的很。
他也明白。
只是我们两个谁也没说出来。
天亮了，他要去北京了。
好似独只留我一人万般回首化尘埃。
我看过一本书中曾写主角的境遇，香港无雪，我们都身在其中。
当时不知其中之味，如今却觉己言之难，觉永远之苦。
我时在想，他们这二十多年怎么熬过来的，该有多痛苦、不能跟心爱的人在一起，又该有多煎熬，二十多年将近一万天。
想想都是撕心裂肺的痛，有见面的机会后他们彼此珍惜开心。
我只觉隐忍的爱太痛了。
可是我呢，我与他间已经算是明牌了，又让我心里苦涩的要命。
到底算什么。
我知道自己自怨自艾实在好笑，可我还是期望着他能懂我意思。
那年二十三，正是以为真爱无敌的年纪，所以我实在应该放过我自己的。
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