我在公司的地位，以一种玄幻的方式，从“新来的同事”一跃成为了“镇司神兽”。技术部的同事们看我的眼神，都带着三分敬畏，七分好奇，像是在研究什么新出土的**文物。
凯更是彻底放飞了自我，见人就吹：“看见没，那是我们部门的定海神针，九神！有他在，公司的服务器比联邦中央银行的金库还安全！”
我被他吹得脑壳疼，只能埋头在工位上，假装自己是一株没有感情的蘑菇。
这种众星捧月的日子没过多久，随着“普罗米修斯”项目进入攻坚阶段，我的新手保护期也正式宣告结束。任务量肉眼可见地翻了一倍，各种稀奇古怪的需求单像雪花一样飘到我的桌上。
凯忧心忡忡地看着我：“九，顶得住吗？要不我跟上面说说，给你分担点？”
“没事。”我摆摆手，气定神闲。
开玩笑，我可是从大厂996的血雨腥风里杀出来的老油条。论技术，我或许不是最顶尖的，但论如何在繁重的工作中优雅地摸鱼，我敢称第二，没人敢称第一。
我花了一个下午，写了几个自动化脚本，把那些重复性高、技术含量低的脏活累活全丢给了电脑自己去跑。剩下的时间，我便可以一边喝着咖啡，一边光明正大地浏览技术论坛，美其名曰“追踪前沿科技，为项目储备新思路”，实际上是在琢磨晚上回家该让阿诺德给我做什么好吃的。
日子就这么不咸不淡地过着，清闲又惬意。直到我邻桌的老李，成了我平静生活里的第一个变数。
老李是技术部的元老，发际线高得能cos没长草的青藏高原，眼镜片厚得能当防弹玻璃。他是个典型的技术宅，人很闷，平时除了敲代码，最大的爱好就是对着屏幕唉声叹气。
这天下午，办公室里只有键盘的噼啪声。我刚写完一段代码，正靠在椅子上活动脖子，就听见旁边“啪”的一声巨响。
我扭头一看，老李一巴掌拍在桌子上，整个虫气得像个鼓足了气的河豚，脸都涨红了。
整个办公室的键盘声都停了，几十双眼睛齐刷刷地看了过来。
“日你**的狗B老板！”老李憋了半天，终于石破天惊地吼出了这么一句，“他懂个屁的技术！需求一天三变，把我们当牲口使唤吗？！”
我端着水杯的手，在半空中停住了。
我旁边的凯，吓得把刚塞进嘴里的一块饼干掉在了键盘上。
老李显然是积怨已久，彻底爆发了。他指着自己的屏幕，唾沫横飞：“昨天刚定好的架构，今天一早就推翻重来！他说要加个什么‘情感共鸣动态捕捉’，这玩意儿是人一天能干完的活吗？他以为自己是神啊，说句话代码就能自己长出来？！”
办公室里鸦雀无声，只有老李的咆哮在回荡。
我默默地喝了口水，心情有点复杂。
我该怎么办？
是该站起来义愤填膺地附和一句“对！万恶的资本家！打倒老板！”，还是该冲上去捂住他的嘴？
老李越骂越起劲，从项目管理骂到公司福利，从食堂的饭菜太咸骂到厕所的纸太硬，最后把矛头直指那个神龙见首不见尾的创始人。
“那个创始人更是个缩头乌龟！就知道发邮件装逼，有本事下来看看我们是怎么加班的！天天说什么提供最广阔的平台，我看是提供最广阔的坟场吧！”
我听着，竟然觉得有几分道理。
尤其是“发邮件装逼”那句，简直是精准吐槽。
周围的同事们一个个噤若寒蝉，想劝又不敢劝，只能用眼神进行着无声的交流。
“老李疯了？”
“压力太大了，理解一下。”
“快谁去拉住他，一会儿格尔沃主管听见了就完蛋了。”
我放下水杯，在众人惊恐的注视下，站了起来。
凯在我身后拼命拽我的衣角，嘴型夸张地对我说：“别去！会死！”
我没理他，走到还在破口大骂的老李身边，伸手在他肩膀上拍了拍。
老李一愣，回头看我，眼睛里布满了血丝。
“干、干嘛？”
我脸上挂起最和善、最真诚的微笑，从自己桌上拿了瓶没开封的枸杞菊花茶，塞进他手里。
“李哥，”我语重心长，“消消气，身体要紧。老板不是说了吗，要为有才华的员工提供最坚实的后盾。你的身体，就是公司最宝贵的资产。来，喝口茶，润润嗓子，保护好咱们的资产。”
老李：“……”
办公室里所有虫：“……”
老李被我这番操作搞懵了，举着那瓶枸杞菊花茶，张着嘴，半天没说出话来。
我趁机把他按回椅子上，又体贴地帮他把散落一地的文件捡起来，叠得整整齐齐地放在他桌角。
“需求嘛，改改也正常。这说明老板对咱们的项目有更高的期待，是好事。”我一边收拾，一边用一种“今天又是充满希望的一天呢”的元气语气说，“咱们程序员，不就是为了解决问题而生的吗？没有困难，创造困难也要上！加油，李哥，我看好你！”
说完，我冲他比了个大拇指，露出了一个标准的八颗牙笑容。
老李呆呆地看着我，又看看手里的枸杞菊花茶，眼神从愤怒，到迷茫。
挤不出来了 加更明天写orz
这本涨幅太差，我尽量20w字完结好了
作者有话说
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第81章 同桌掀桌
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