和易阳分手后的时间里，有一次我爸来找我要钱，我拒绝了，被打折了一只胳膊。
不再如儿时被暴打后哭泣，我愤怒地把我爸压倒在墙上之后，发现这已经变得十分轻易了。那时我看着面前这个佝偻着身子，稍微活动一下都重重地喘着粗气的男人，突然发现这个跟我作对一辈子的，像个恶魔的家伙，现在也老了。
一时间我不知道说什么好，有种痛快的感觉，却又也有种物非人也非的悲凉。我心下嗤笑自己的矛盾，缓缓起身，把怒骂声忽略，随意托着那只折断的胳膊离开。
我又非常地想念易阳，开心不起来，没日没夜地发呆，不断地反胃，莫名地哭着。
易阳不知道通过谁知道我骨折了，也知道我的心理问题，太担心我，还是来见过我一次。准备了一大堆吃的，买了一大捧花来见我。他熟知我爱吃的东西，也知道我喜欢花。
可我厌恶见人的情绪压不下去，我以为我能压下去，但我见到他的那一刻还是忍不住颤抖反胃。
我反复回想过往笑起来的样子，努力地笑着，我坐在床边吃着温暖的熨帖的饭菜，看着他走来走去收拾我乱乱的房间。
我轻轻地躺下，把发抖的手压在被子里，然后忍不住坐起来去了厕所，小小的房间里咬着牙，一道道疤又划在手臂上。
我反复回想过往笑起来的样子，努力地笑着，我又躺回床上温暖的被窝里，稍后便又发起抖来。
我说：“你回去吧，小阳。”
我发着抖，不敢看他。易阳安静了一会儿，轻声地说：“敬安，见到我就不可以吗？”
我说我不知道，我说我说不出来，你别问我了我求你了。
我感觉好厌恶自己，为什么我总是没办法变好。
我似乎听到他哽咽的声音，可他张口时依旧是温柔平静的，他说那他回去了，我要记得好好吃饭，我要安康。
那是个夜晚，我住的地方离他家并不算近，他又收拾了带来的行李。他下午才到的，傍晚才过又要赶回去了。
我背着身听易阳出门，锁门，然后我才转身看了一眼紧闭的门。
我团起自己窝进我的被子，划着手臂也发着呆。
我总想着我凭什么呢，我配得上吗。
我七点多点了晚饭，八点开始吃，锁着门拉上窗帘，透着点光却又有点暗沉的屋子里。耳边有风声，风扇的声音，还有一点阳台外的杂乱的小小声音。
我在灰暗的雨天坐在床边，毫无食欲，我像是好不容易躲进了一个安全的房间，边流着眼泪边把饭往嘴里塞。不能不吃饭，因为会死掉，我虽厌恶自己，但爱我的人却希望我好好吃饭好好活着，所以我不能死。
我以前很努力地活着，努力地热爱生活，我买过花，醒花修剪插花，然后开心地看着那一捧热烈的花。易阳也知道，经常给我送花，我每次都放在床头柜上，看着它慢慢凋谢，我就慢慢把谢了的花拿出来。
这次也一样。其实我一看到床头那捧花就哭，花谢了我就一支一支拿出来，最后一朵也没有了，包装还是放在床头上，看一眼就哭着，但也不想扔。
我的难过源于我的自厌，这束花像是在告诉我，有人爱我，有人在小心地顾及我的情感，我在想我怎么配。
我看着易阳，他拥有我向往的几乎一切特性，可他怎么这样难过，或许把我和他换换吧，让易阳的难过也来到我的身上，就让他一直灿烂吧。
我把花的照片发给易阳，我说它好美。
我想着易阳的哽咽，不知道他坐在回家的车上难过吗，不知道他会不会睡得好。
梦远书城已将原网页转码以便移动设备浏览
本站仅提供资源搜索服务，不存放任何实质内容。如有侵权内容请联系搜狗，源资源删除后本站的链接将自动失效。
推荐阅读