“我还记得，”老爷爷悠闲着往屋内走去，最后坐在一把躺椅上，“你朋友当时拿着这封信送来的时候，那个时候的夏天还挺热得呢，小伙子整个人满身都是汗，也就那封信保护好好的，啊还有这盆茉莉，也是他当时一起带来的。”
“他当时还在周围望着，当时都没有游客来了，就老爷子我这家店开着门，你朋友啊，就走过来说，之后会有人来取这封信，而且跟我说来取信一定要能说出他的名字，花也是拜托我要让朋友带走，还给我付了养花的费用，跟我说完后就急匆匆离开了。”
明显看得出来，那盆花在大爷的照顾下格外精神，一如记忆中的那个高二夜晚，共枕长谈，伴着茉莉幽香，睹物思人时，热泪已不受控制地大滴落下。
“这茉莉的品质确实好，你看啊，梧桐树下的那株茉莉就是从这盆的枝丫上剪下扦插过去的，长得可好了……”
直至我紧握着这封信登上回去的车时，脑海中还在回荡着老爷爷说的话，花朵随动作摇摆着。
话中的场景，我都能想象出来，他当时一定是在躲着研究所的人才会这样。
我心中又满是懊悔，应该早点想到这里的，万一错过了怎么办。
不过，他又怎么知道我当时没有看到过这封信？
我低头看向手中的信，其实在路上并不打算把它打开，但放包里又担心回家一看不见了，于是就一直抓在手中。
可这封信的诱惑力实在太大，思绪在幻想中飘荡，猜测着信中文字述说的内容。无论怎样抵抗最终都以失败结尾，我也只好作罢，关上旁边敞开的窗户时也将飘散出去的想象力捞了回来。
“致，让我挂念的你：
这封信其实在高三你离开的时候就想写了，可惜因为太多事耽搁，其中还有一些不为人知的，直至现在才腾出时间来絮叨。
不过，我还是第一次提笔忘字，就是在写这封信的时候。
当然，不是忘记字怎么写的意思，而是原本都构思好的内容，还没落笔就忘记应该写什么，似乎无论怎么开头都不是很好，也总算让我意识到了一件事，并不是什么事情都按照程序来做都是好的，那些只是用来应付人的，如果真就按照作文来写，那又与它有何区别？我不希望这样，也不愿意背离我原本写这封信的初衷，更不想不对你重视。
但如果写得乱七八糟，那也确实打破一种奇妙的寄托了，对我来说是这样。
那就遵从发自内心的想法开始写下去吧，也算得上某种特殊的顺序了。
如果把你称呼为仅有的同桌，只能说是很恰当。
小学直至高一结束，要么是单人桌，不然就是身边空出一个位置的状态了。
因为一些原因，让我很早就意识到，在社交生活中有关系亲密的人并不是一件好事情，因为这会给对方的生活带来本就不应该出现的麻烦，而且我认为那些麻烦本就应该我个人承受就足够了，再没必要拖进去无辜的人。
坦白地说，那时我的感觉还挺好的，上下课期间没有人在耳旁吵闹，而且空出来的一张课桌还能放不少没地方塞进去的课外书籍。
这种状态一直持续到你到来之前。
以前身边也不是没有打算安排过同桌，但教室还有着空位，所以塞在空位置里的书籍也从未因为别人搬过。
但正好，你来的那天，教室里其他空余的课桌被学校有事借走了，班主任理解我不愿意有同桌的事情，只好和我说等过几周学校把课桌换回来再让你调走。
后来我就悟出了一句话，如果不将不愿的事扼杀在摇篮里，很快，在不知不觉中它终究会长成棵参天大树，与它对比起来，仰视着却什么也做不了的我就显得再渺小不过了。
可笑吧，固执着这么久的事情，一周的时间就被自己的私心打破了。
并不是指你不好，相反，很好。
人们总是对任何事情的第一次加上美好的滤镜，也正是因为这是第一次，所以显得弥足珍贵与神秘。再加上偿还心理作祟，越缺少什么就越想拥有什么，使得我第一次违背本意去做了个重要回答。
那天班主任把我叫去办公室，和我说学校借的桌椅已经还回来了，问是不是要把你换到其他地方坐。
当私心出现之时，我就在思考这个问题了，只是不知是不是我自己的原因，觉得这个抉择来得太快了。
好吧，就是我的问题。
我第一次觉得居然有问题能难过我手头上纠结了好久的一套试卷，然后忽地想到，既然难的卷子可以靠自己的感觉去做，那这个回答呢？应该也可以吧。
于是，我亲耳听见自己回答道，不用麻烦了，老师。
这个答案就像排练过一样，自然而然地说出了口。
我想，你应该会问，为什么不用换座位了呢，私心的内容又是什么？
不急，这张纸还有足够的空白能够写出，就是感到有些抱歉，讲的许多内容或许不太让你感兴趣。
人们总是会去回忆且怀念自己的学生时期，那正是展示着曾经年轻活跃的生命力，任何感官也都在那个时候丰富起来，自己有了对情感的认识与辨别，青涩的翻涌着的情愫同时也是最纯真的，一与形形色色的社会相比，初次心动与爱恋使人没齿难忘，背后原因也再简单不过了。
我的私心与不愿调换座位的原因也再清楚不过了，而当时的我却迟钝了好一会儿才明白过来。
这份私心深埋心中，等待中遇见了适宜的温度与环境，于是悄然间快速生长，狭小的心脏不再能够养育它，随着肆意生长，花朵穿出胸膛绽放着，足够青涩却又艳丽华贵。
还有一些积累了很久的感想，但在写前面的时候，心动就随着笔尖落在纸上的滑动与文字的浮现跳跃不止，如同病理性的悸动，伴随着没由来的心慌，却又不愿治愈。
埋在心底许久的话语也已经忍不住，希望将一切倾泻出来，吐露心扉。
而且我能继续写这封信的时间也不多了，虽然已经失去了许多，但再怎么也不能错过你。
不管你在别人眼中有多么不同，可在我这里的模样，是独一份的。
你是我心底隐藏最深的那一轮皎洁明月，虽说月光不如篝火般灿烂明亮，但如果那是心爱之人，便定然璀璨夺目于心间，再难淡忘。
每当回想起江南小镇那天，依偎在梧桐树下，如果是在黑夜间，有了淡薄月光的衬托，那会不会更加浪漫迷人……
夜晚月色倾洒屋顶，梧桐枯叶飘落河面。
若是一场青涩拥吻，是否能让我的心脏不再如此刻剧烈跳动？
如果，等到以后有缘再见面，务必开口第一句回应以上文字，好让我这个只敢书信表达情感的懦弱者得到些许的应答。
你的宿添
新纪2315年7月7日
待我将这封信在车上仔细阅读完，眼泪已经在不自觉中滴落衣衫。
自己这是遇见了什么傻瓜吗？！！就轻易将这种事埋藏在心里，难道就不怕我没有看到这封信，然后两个人错过一辈子吗？！
但思路在“错过”这个词出现时，我整个人也都愣住了，随后苦笑着，眼中落下的泪水也愈发多了起来。
是啊，那次见面也应该是最后一面了，他毕业后到底会去到哪里，也完全都是研究所内部决定，卫默也不一定会知道了，毕竟我突然精准地出现在他的大学里，而且是毕业典礼上，就足以证明是有内部人员将消息传出去了。
突然，我的肩膀被人轻轻拍了一下，我懵懂转过头，看见一个女生将手中的几张纸巾递了过来，面上显露着怜惜与疑惑看向我，“你还好吗？看你哭得好厉害，要不先擦一擦吧。是因为家里的事情吗？”
我也不想辜负眼前女生的好意，于是接过了纸巾，勉强着回应了个微笑，但可能这个笑容比哭还难看吧。
“抱歉，失态了，我刚刚看了一封迟到的告白信。”
我拿着纸巾擦拭着还留在脸颊上的眼泪，一想到信里的内容与他，眼角又酸了起来，刚止住的泪水也几乎重新充盈在眼眶中。
“告白信？那不是好事吗，既然迟到了，不再去找到对方给出回应？”
我无奈地笑着，“有些事，迟到就代表错过了。比如我与他，几乎再无相见之日了。”
将自己闷在房间里将近一天，坐在椅子上，躺在床上，一遍遍读着这封信里的语句，全然不顾身体的情况，就算中途因不小心睡着，等醒来也会立马关心信纸有没有被压折。
在车上流下的眼泪有几滴掉在了信纸上，不过恰好是纸张的空白处，等干掉后像极了信纸原本就拥有的花纹。
这一切像极了催眠自己，仿佛可以安抚心底那处一直没有安全感的默默呢喃。
可这封信对于目前的我来说，已经是最好的慰藉了。
关于对卫默的那些怀疑，我遗弃了一切胡思乱想。
无论怎样，都是当面询问清楚更好，而不是不明不白地远离，然后再次留下一些不可挽回的结果。
稍微整理了自己一下，我就定了附近的咖啡店将对方约出来。
等我把问题尽数提出，他听完后才抿了一口拿铁，随后释怀着笑看着我。
“我还是很开心的，因为你愿意将所想讲出来，而不是自顾自下结论然后不清楚地离开。”
对方这么一说倒是让我瞬间心虚起来，实话实说，一开始的想法确实是这样。
“首先，我并没有将你签约的协议交给研究所内。”
这一话语倒是令我心中一惊，“此话怎讲？”
卫默放下咖啡杯，轻笑一声，“放心，我不会将协议交出去的，这份协议只不过是我想看看你的决心。”
“而在之前你的种种行为中，我也能够确定是值得信任的人。既然是站同一侧的自己人，又何必要往火坑里推呢？”
我心中了然。
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