我和S，又一次陷入了断联的僵局。
在这场爱里，她似乎一直在进行一场艰苦卓绝的自我斗争。
爱我的这个过程，对她而言，就是反复逼自己下定决心——不爱我。
爱情就是这么爱开玩笑，充满了悖论。你越是暗示自己爱一个人，内心反而会生出疑虑，觉得似乎不是那么回事。
而你越是强迫自己别去爱那个人，理智越是告诫你抽身离开，你却越是鬼迷心窍，无法自拔。
S用过她能想到的所有方式来自救。
在我们拉扯的这两年漫长时光里，仔细算来，最少有一年半的时间，我都安稳地待在她的黑名单里。
那是她为自己筑起的堤坝，试图阻挡名为“我”的洪流。
我总是这样，让她的心情像坐过山车一样起起落落。
仿佛有一只叫“命运”的手，恶意地拨弄着我们之间的距离，忽远忽近。
可即便如此，一种近乎诡异的直觉总在告诉我，我们仍在互相思念，仍在相爱。
那种强烈的、在乎彼此感受的纽带，从未真正断裂。
隔了一段时间，也许是想念终于冲垮了堤坝。
S找不到联系我的理由，最终选择了一种笨拙的方式——她把我送她的东西整理好，送到了我的楼下。
自尊心不允许她承认这种牵挂和想念，她本想放下东西就立刻跑掉，像完成一次交割，斩断最后一丝联系。
但我偏偏像个无赖，不由分说地坐上了她车子的引擎盖，挡住了她的去路。
“你下来！下来我就好好跟你说话！”
她又气又恼，“你怎么这么幼稚，别人都看着呢，像什么样子！”
我依言下来，却沉默地走到她的车前，背对着她。
千言万语堵在胸口，却一句也说不出口。
我能感觉到，身后那道目光，正悄悄地、无声地落下泪来。
语言太苍白，也太容易再次造成误解。
那一刻，我脑子里只剩下最原始、最直接的方法——我转身，像过去无数次那样，低头吻住她。
我想用这个吻告诉她，我真的很爱她。
我幼稚地希望，我们能像寻常的老夫老妻一样，床头吵架床尾和，让一切争吵和伤害都在亲密中消弭。
她愣住了。
在我的唇碰到她的那一刻，她身体僵硬，随即开始挣扎。
她知道，这一吻下去，所有的硬心肠、所有艰难建立的心理防线，都会再次崩塌。
她好不容易才从那份沉沦里挣扎着探出头，不能再陷进去。
她猛地推开我，像是被烫到一样，转身飞快地跑下楼，跳上车，引擎发出一声咆哮，车子猛地向前冲去。
我的心瞬间被揪紧，几乎没有任何思考，拔腿就在后面追。
晚风灌满我的衣袖，心跳声大过一切。
我追出小区，冲到车行入口的杆子前，焦急地四处张望。
然后，在一个昏暗的、不易察觉的角落，我看到了她的车。
她停在那里，并没有真正离开。
她抬起头，透过车窗望向我，眼神里盛满了无处可藏的悲伤和一丝被看穿后的无措。“你怎么…”她声音微颤，“…怎么会知道我在这里？”
我喘着气，走到她的车边，隔着玻璃望着她那双湿漉漉的眼睛。
“我不知道，”我轻声说，带着一种命中注定的笃定，“但我就是能感应得到。”
就像，我能感应到你的悲伤和思念一样。
空气凝固了。
隔着车窗，我们无声地对视着，中间是两年拉扯不完的爱与痛，是无数次的拉黑与寻找，是注定要互相吸引又互相伤害的宿命。
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