我和S之间，从来不是那种寻常意义上的情侣。
我们的感情地图上，标注的不是甜蜜的景点，而是伤痕的坐标。
若爱有形态，我们的爱，大概是一把钝刀，反复切割着彼此，痛楚清晰，却偏偏舍不得放下。
更多时候，我们处于分离的冷战状态，像两座隔海相望的孤岛，被同一片名为“放不下”的苦涩海水包围。
次数多了，这段感情竟诡异地走向了它的反面——我们仿佛不是在练习如何相爱，而是在练习如何离开。
练习如何对那个深爱的人减少依赖，稀释思念，试图将她的影子从骨血中一点点剥离。
只是，这场练习，我从未及格过。不见她时，思念便如潮水般漫过理智的堤岸。
在那些由记忆美化的瞬间里，我好像原谅了她的一切。
她在我的怀念里变得无比美好，完美得如同一个易碎的梦。
那时那刻，我确信，我真的好爱她。
可见到她时，过往那些争吵、伤害、冰冷的眼神和刺耳的话语，便会自动浮现，像旧电影般在眼前闪回。
我站在她面前，常常手足无措，不知道该如何穿越这重重迷雾，才能触碰到我们最初那份笨拙而真挚的甜蜜。
我们之间，似乎只剩下一种熟悉的、带着痛感的亲密。
那天，S值班。我知道她在那栋白色大楼里。
我发信息问她在哪，她偏不告诉我。
可我总能感应到她，像一种天生的磁场指引。
我穿过安静的走廊，找到那间休息室。
门竟留着没锁，不知是她无意疏忽，还是有意为之。
我推开门，她正躺在窄小的沙发上，抬眼望见我，眼中闪过一丝难以捕捉的惊讶，随即化为一种了然的、复杂的神色。
我像过去无数次那样，选择耍赖，试图抹去所有不愉快的过往，假装我们之间只有吸引，没有伤害。
我走近，她没躲。沉默在空气中发酵，混合着她的气息。
然后，我们又接吻了。在狭小逼仄的休息室里，所有的理智、练习好的离开、构建好的心防，顷刻崩塌。
一切发生得顺理成章，像一场早已写定剧本的戏，我们只是按部就班地演出。
就这样，我们又恢复了那种“暗中交往”的状态。
见不得光，却又炽热灼人。
有一天，她陪我吃过晚饭。夏夜的风有些黏腻，她别别扭扭地走在我身边，不让我挨得太近。
她忽然停下脚步，语气带着一丝不易察觉的酸涩和挑衅：“为什么我和那么多女孩并肩走过，唯独跟你，能传绯闻？我们看起来很登对吗？”
我望着她，她的眼睛在路灯下闪着光，有一种倔强的脆弱。
我笑了，那可能是因为，“我两看对方的眼神，从来就不清白。”
她问我要去哪。我说：“心情不好的时候，喜欢去散步。公园里，我看了很多次日落。那时那刻，总希望你能在我身边。”
“看了很多次日落……”
她思肘片刻，“去之前，先陪我在附近上个厕所吧。”
她拉着我，熟门熟路地走到一家电影院门口。“你等我一下。”
她说完便钻了进去。
我站在原地，有些茫然。
直到她突然从背后拍了我一下，吓了我一跳。
她笑着，像只狡黠的猫，然后从身后掏出两张电影票，献宝似的递到我眼前。我接过一看，片名位置赫然印着三个字：《我爱你》。
“什么呀？”我哭笑，“黄昏恋？”“不管嘛！......可是,电影的名字，就是我想对你说的话。”
她观察着我的反应。那一刻，我的心像被柔软的羽毛轻轻拂过，又酸又胀。巨大的喜悦冲刷着四肢百骸。
我好开心，忍不住捧住她的脸，亲了下去。我也爱你，很爱很爱。
那场电影，我根本没办法好好看。
剧情在银幕上流转，却进不了我的脑子。
黑暗中，我们的手紧紧交握，指尖传递着无声的电波。
然后，是小心翼翼的靠近，是呼吸交错，是又一次的、无法抗拒的接吻。
银幕的光影明明灭灭，勾勒出她温柔的轮廓。
我很喜欢和她接吻，迷恋她身上那股暖暖的气息,她的气息像初夏的草地，干净、温暖，让我忍不住沉溺。
要命啊，这种生理性的喜欢，让我无比上头。
可为什么，她会如此致命地吸引着我？
这问题无解，像一道甜蜜的咒语。
那天，她把我带回了她家。
我们仿佛要弥补所有分离的时光，沉浸在彼此的气息里，不停地接吻，从客厅到沙发，仿佛时间都已停滞。整整三个小时，世界缩小到只剩下我们两人。
那夜S送我回家的时候，她告诉我，“其实你真的很伤我的心，倘若我没有那么爱你，又或者你没有那么爱我，这份伤心似乎会消减很多，可偏偏命运弄人。”
极致的甜蜜里，总滋生着巨大的恐惧。
我紧紧抱着她，害怕第二天的到来。
我害怕天亮之后，此刻这个温柔炽热的她会再次消失，被另一个冷静的、疏离的、甚至有些尖锐的“她”所取代。我怕这难得的温存，又是一次循环的起点。
我怕极了，这种难舍难分之后，紧随其后的，总是新一轮的练习离开。
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