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我在学校就有一个朋友，也就是说我在学校就跟一个人说话，上了初中彻底断连。
我根本就不会和人正常的沟通，这个家庭从来都没教会过我。
四年级的时候，他们有一回吵架吵得实在太厉害，那个时候我第一次想到死，我想上吊自杀。
我自己都被这个念头吓坏了。
五六年级时候我已经开始出现问题了。比如自言自语，比如出现幻觉，可没人管我呀！
谁会听我说的胡话呢？而且我妈对精神病一类的特别厌恶，到达了恐惧的地步。她觉得沾上这种东西一辈子都毁了。
我知道不能说的，一开始很害怕，后来……就习惯了呗。
如果那时候管一下，也就不会发展到这种地步了。
她那时候只关心我成绩，我以为的。
我开始变成木偶了。
用她和老师、学校制定的那些好学生标准，建起一面高高的墙，把自己困在其中。
循规蹈矩，活成木头。
谁能来救救我呀？
电影里，总会有一个朋友、一个伙伴、一个家人，把陷入泥潭的主角一点一点拉出来，把他从深渊里救出来，然后主角收获挚友亲朋，开心阳光积极的拥抱未来。
可这是现实，不会有人来救你的，就连你的父母也不会的，他们根本就看不到。
五六年级时候，《魔道祖师》动漫版上映了，我另一个表妹拉我去看了，我弃之以鼻；抖音也是那个时候兴起的，我碰都不碰；凡是新鲜事物，我都无比讨厌。
我为什么这么做啊？
就为了老师那丁点表扬，妈妈那点点目光，傻瓜透顶。
我在那卑微的求爱呢，像条被送驯好的哈皮狗一样，完成一个动作，就在那哈啦啦哈啦啦的等待着奖励，等待着他人的关心。
很傻吧？
我也觉得。
可那时候我自己都意识不到原因。
五六年级，我错过了太多与同龄人的共同话题，以至于我上了初中以后就像一个六七十岁老太太。
还有我的心境，我看同龄人就像看七八岁的小朋友，幼稚的可爱。
上了初中，你光表现自己非常热爱学习、非常循规蹈矩，是得不到老师夸奖的，老师根本就不会夸奖学生。
初中压力特别大，我妈花钱托关系近的那一个班，花了 6000，她专门跟我说的。
哇，六千，好多钱呀，我一辈子都还不完。
我确确实实被那 6000 块镇住了。如果我仔细想一想的话，算一算自己的压岁钱，够不够 6000 块？
刚进那个班，我每天脑子里都在循环播放，从小到大，小学老师我妈对我的每一句批评，那些原本我该早忘了的，全被挖出来了。
太痛苦了，我都不知道自己怎么熬过来的，怎么可能熬得过来？(°д°)
其他同学一两个星期内便认熟了，三三两两结伴，聊聊天上厕所写作业吃饭，只有我一个人孤零零的。
我的成绩在班里属于中等偏上，但我还是极端的自卑。
我根本就不会跟人说话。
我说的话人都听不懂，真的，就是字面意义的听不懂。
我太长时间不和人说话，语言能力都退化了。
北方吗上学时间长，早上 6 点到校，晚上 9 点放学，中午 12 点回家，下午 1:50 到校，这么长一段时间里我从来都是一个人。不跟人说一句话产生一点交集。
我回家也没法说话，我不知道跟我妈说什么(﹁"﹁)。
我们语文老师注意到我，让他的女儿尝试着和我交朋友，和我说话，但我比别人老的不是一岁两岁，而是五六十岁，她和我说话，我只能笑着，尴尬的，「嗯嗯」，「啊」，「是啊」，应付着。
她和我就这样尴尬的说了两回话，就再也不说了。
不过真的谢谢了(*^o^*)。
我被 PUA 的太厉害了，我妈说上学的时候不要交朋友，不要和无关紧要的人说话，不要看课外书，不要早恋，这些都会影响学习。
去你妈的了，影响学习，影响个屁。
我妈一上初中，就突然不管我学习了，不再像小学那样子抓着我背英语单词，管的特别严。
他说我长大了，不应该再打了，而且打也没用，他也教不了我了所以就不管了。
真是离了个大谱。
你既然不管了，为什么还要说影响学习？⊙_⊙
我当时脑子长瘤了吧，怎么就会信这种鬼话？
你知道我当时每天脑子里都在想什么吗？
死亡，一个人活着的意义，人类存在的原因，世间因果。
我每天都在想着死亡，我自残的特别厉害，我只划左手胳膊，我只能用自己来撒气，还用牙咬，开始出现幻听，幻视也越来越严重。
我总是能听见有人在背后叫我的名字，一声挨一声，不怀好意；有一群人在那七嘴八舌的审判我从小到大犯的错；还有直接骂的，「王八蛋」，「白眼狼」，「你为什么不去死」，「狼心狗肺东西」，「杀人犯」………最多的是突然「嗡」一声的尖鸣，然后周围的声音都会消失了两三分钟。
我总是看到各种各样的眼睛，所有的眼睛都盯着我，把我钉死在那里，一遍遍说你有罪，你有罪，你不配到这个班；还有凶杀案，一个女孩，十五六岁，特别年轻，红头发，黑色蕾丝裙，被捅了三刀，心脏，肋骨附近，腹腔，刀落在她手里，还滴着血，地上也全都是血，眼睛是血红色的，死死盯着我；还有一个男人，死了的男人，40 多岁，死于心脏病突发，躺在黑色棺木里，穿着中山装，棺木周围还摆着黄白菊花，头发半黑半白抹着发蜡，脸是灰白色，眼睛紧闭着，嘴巴是青素色的；还有人骨头架，总是两个两个的出现，比我高，有 1 米九，看见我总是要抬手打招，然后与我擦身而过……
还有更多的幻觉，就不一一列举了，这是最常出现的几个。
最常见的是黑影，就是人的影子，同学的影子会多出来，有时明明阳光高照，无人的地方会出现黑漆漆的阴影。
我尝试着跟我父母沟通，哼哼哼哼哼哼，没用，一次又一次失败。
左手臂上刀疤累累，一层好了就又划一层，还有一道牙印，那回气的厉害了，咬进肉里了，整整一年才好了。
咬胳膊的感觉特别好玩，就像咬一块死海绵，死死的咬着，咬到牙帮子都酸疼了，才会出那么一点点血，皮都破不开。
我吞过药片，整整两瓶药，洗了个澡，过去三个小时才和我妈说，被我妈带到医院洗胃，用了个假名字。
洗胃真的很难受，不过也还行吧，不疼。
先是要把一个橡皮管从喉咙捅到胃里，然后在我胃里灌凉水，灌满再往外排，让你吐，把整个胃全都掏空。
橡皮管儿捅进喉咙里的异状感特别难受，胃里灌凉水，也挺不好受的。
不过不疼，不算太难受。
我喝过酒精，100% 纯度酒精，喝了两回两瓶，还有一回是头孢就酒。一瓶差不多有一升吧，我也搞不懂到底有多少，就是日用瓶装那么大。
还好我命大，不过那要喝酒精，彻底喝坏了胃，我粘不了纯度 50% 以上的酒了，现在只能喝啤酒。
我还经常摔跤，我以为我自己身体不好，好几回从楼梯上摔下去了，摔的鼻青眼肿，把两只脚崴坏了，现在都没好，当然因为我不待治。
还有用头撞墙。
古装剧都是骗人的，头撞在墙上，不会嚓一下撞出血来，然后就死了。脑袋撞在正常的刮了腻子的墙上，会嗡嗡的响，会肿，想出血的话，你得保持一个力度一直撞，撞到一定程度会看，真的会看到星星。
极端自卑，让我有很严重的自毁倾向。
有一小部分是真不想活了，大部分纯粹是折磨自己。
心里太苦了，只有通过这种办法，我才能发泄发泄。
我福大命大，竟然没把自己弄死。
他们只知道一部分，我藏了另一部分。
他们不知道我喝酒精，故意从楼梯上摔下来，拿头撞墙，还有书柜顶上的老鼠药和有毒化肥。
那是我从学校种植工那里偷来的。
我从来都没告诉过他们有幻视和幻听，我怕被他们押到像豫章书院那样的地方。
他们一次又一次透支我的信任。曾经我 100% 信任他们，被骗一次，再重生 100% 信任，傻不傻呀？
我爸在初二那年回来了，那年我妹和姥姥也回来了。
那年 9 月他们吵架，我妈带着我妹妹，姥姥躲在姨姨在县城的另一套房产里，家里就有我和我爸爸。
然后吵架，火撒到我身上，半夜 11 点，我穿着短袖长裤睡衣，没穿鞋，光着脚跑出来，跑了一个多小时才跑过来找我妈他们。
所以，我不要我爸了，我会喊他爸，可他从来都没当过我爸爸呀。他从来都没尽过一个父亲应尽的责任。
他从来都没爱过我，我们只是在同一屋檐下的陌生人而已。
他除了跟我妈吵架，就是打我和我妈，在外工作，给钱。
我不知道正常的父亲会带孩子做什么？反正他都没做过。
我反复的问，反复的吵，反复的表达自己的诉求，我就想问我妈，你爱过我吗？你对我的这是爱吗？
每次得到的答案让人痛苦的想死掉，每次吵完架，我的左手臂上全是咬伤和刀伤。
她根本就不明白我在问什么，她每回就表示，我这辈子都不会改的，我永远都是这样子的，我永远都不会改变的，你想想自己的原因吧。
问的方式不是直接拿口问的，不是直接扔上一句：「你爱不爱我，你爱不爱我？」
那样的话，她肯定会说：「我爱你，我会这样子管你吗？我会把你养这么大吗？」
用各种各样别扭的方式。
我不甘心呀，每回我都会忘掉，忘掉得到的答案，再重新问一回。
重新相信她，是这世界上唯一会为我付出的人，不计任何成本，不计任何代价，她值得我去爱，她值得我去追随，她值得我卑微的去乞求那一点点怜悯。
好傻呀，非要撞得头破血流，心死的不能再死的时候，才肯相信事实。
谁能救救我呀？谁能拉我出苦海呀？
没有人会救我，除了我自己。
5
那个时候他们又在闹离婚。
我爸怀疑我妈出轨，根本就是瞎说，不知道在想什么，我妈直接带着我跑到了另一栋房子，正值新年，我们两个住在这栋房子里过春节。
春节还没过呢，一天中午，一点左右吧，我在看电视，我妈在洗衣服，我爸过来了。
我妈以为有我在，我爸不会动手。然后他把对面的家摊了。
对，就是字面意义上的摊家，把家里头的所有东西都凿了，沙发，电视机，茶几，桌椅，盆，盘子，书……
果盘里的葡萄干、红枣、花生、糖果撒了一地，混着玻璃碎片，路由器碎片，电视机显视频碎片………
桌椅是木制的，很重，他拿着椅子，砸玻璃茶几，电视，路由器，砸墙，撕书，到厨房砸碗砸盆砸盘子……
然后打我打我妈，他一脚踹到我肚子上了，然后我滑出去了嗯，1 米吧，凿在那一堆碎片上，脸和手被玻璃扎出了几道口子，幸好脚没受伤，其他的地方有厚衣服挡着，没事。
打在肚子上真疼，痛到大脑都无法思考了，那是人最柔软的地方，肠胃都搅到一起去了，我缓了足足两分钟，才爬起来，他那时在打我妈，拳拳对着头。
我穿着睡衣，穿着拖鞋，冲出大门，都不敢坐电梯，走楼梯冲到楼下，找人帮忙，报警。
没几个人敢帮忙，我找一个人借的手机，打了 110，我竟然连自己家住几栋都不知道，忽忙间胡诌了一个数字，让警察赶紧出警。
我在大街上挨个找人帮忙，门口药铺，刚毕业的小姑娘，帮我报了警，不敢帮忙拉架，掏出一堆零钱给我。我拿零钱干嘛呀？(?▽｀)ノ?钱这个时候管用吗？
不过他本意也是挺好的。
终于有个大妈和我班同学的父母愿意帮忙。
我们爬楼梯回来，我妈已经锁起卧室门，我爸就在门外面叫。那样子就像头发疯的公牛。脸红脖子粗，说的那话恶心的让人都不知道怎么复述了。
大妈过来了解原委，把我爸爸的疯劲儿制住了。有外人在，呵呵呵，他才不会暴露自己的恶魔本性呢。
又过了一阵儿，三舅和四舅过来了，我妈才敢出来。
然后三舅四舅摁着我爸，问他为什么发疯？
知乎者也，也没说出个什么，所以来。
家暴只有零次和无数次，还能有为什么呀？
心情不顺呗，生气呗，想打老婆呗。
男人通病吗。
像我父母这样，算得上高知分子了，也会家暴的。就像电视剧《不要和陌生人说话》那样。
三舅和四舅也没有摁着打我爸一顿，就那么让他走了。
他说自己是甲亢，忍不住，一时没控制住就动手了，哈哈哈哈哈哈哈哈。
真好个理由。
我妈在床上躺了两天，我一个人摆乱七八糟的家打扫干净，看起来能助人。
葡萄干红枣花生被踩的稀烂，尤其是葡萄干，它里头有糖分，踩碎了它，还会粘在鞋底上，继续的发挥作用。
我先把那些碎渣子全扫了，然后拖了三回地，从下午 5 点一堆人走了以后，一直忙到 11 点睡觉。
我发现自己的寒假作业被弄的乱七八糟，理所当然的翘课啦。我的寒假作业没写，哈哈哈哈。
然后我妈决定要跟他离婚。
到县人民法院交诉讼书，到医院做伤情鉴定，我去法院做了一个意愿调查，告诉法官，我要跟我妈。
当然没离成，开庭那天他没去，死活拖着不离。
我妈又重新考虑了一下，决定不离了。
你们真应该听听他写的那份诉求书，写的那叫一个无耻至极。
他说他要房子，要抚养我和我妹妹，哈哈哈，他从来都没照顾过我们，从来都没有，生活学习，从来都是我妈操心。没有他那一份。
他说他对这个家牺牲自我鞠躬尽瘁，却没有得到应有的待遇。从来都没有老婆热炕头，我们从来都没有去看爷爷奶奶，全都是因为我妈，给我们灌输仇恨思想，我妈是罪魁祸首，我妈是万恶之源。
等到 3 月，我开学，他不知道要去哪个工地干活去了，走了，我们又搬回了原来的房子。
仔细想一想，确实，他也有他的不容易。
但他确实从来都没有当过父亲，没有尽过父亲应尽的责任。
除了给钱外，什么都没有了。
他一个人逍遥快活，把我和我妹妹丢给了我妈。原来还想要老婆热炕头，孩子亲切的叫爸爸，在家里当山大王。我肯叫爸爸都已经很不错了，好不好呀？我其实根本就不想叫的。
一切回归正轨，该干啥干啥，就是一场闹剧。
你说这都叫什么事儿呀？
我又能恨谁呀？为什么我摊上了这一对父母。
6
除了去姨姨家，其他的时候我根本就没有一点快乐的记忆。
我为什么会自卑啊？
我长的也不难看，生来爱看书，成绩也很好，我为什么要自卑啊？
因为我父母，因为他们没有关心过我在乎过我。
我从小就被困在两点一线间。我从未听过除了父母老师以外任何成人的评价。
父母眼里的我，永远都是一个物件，摆在那里，很熟悉，每天都会看，但从来都不会认真的看它的样子。
人的自我价值是由他人评价和自我评价相结合的。我的他人评价负面的太多了。
我是如此的不堪，如此的不值得在意，如此的令人恶心。
我的存在毫无价值，我的生命毫无意义。
谁会在乎我的生死？
我死了，他们两个哭一场，相识的人难受一回，然后就完了。
尘归尘，土归土。
世界如此广袤，宇宙如此宏大，人类如此渺小。
你把人放在时间空间里，在漫漫长河中，在无数星际里，一个人的存在比一粒尘埃都还要小的可怜。
我为何而存在？
我妈妈总说，如果没有我，她就不会活成怨妇了。
我的存在就是一个错误。
可我根本无法选择，我也不想出现呀！
人类无法共同彼此的苦难。
因为自卑，我的自毁倾向太严重了。
我差一点没有救回自己，真的就差那么一点。
那天深夜，屋外大雪，我站在窗户上准备往下跳。
那么高，地上的雪铲了，露出灰白水泥地，我不怕。
一个声音问我，
你甘心吗？
你活着的意义就为了他们吗？
他们值得你这样子吗？
你才 14，你还那么年轻，还有好多好吃的没有尝过，还有好多风景如云的地方没有去过，
我不甘心。
你，不许死。
你还有我，你得为我负责。
你们有尝试过自杀吗？
身体的每一个细胞都在保护你，都在阻止你，大脑会想尽办法让你觉得好受些，让你觉得还能活下去，还能忍受。
这个声音很坚定的告诉我：「你值得被爱，你还有我，你不许死，你得为我负责。」
他慢慢的把我劝下来，一遍遍的告诉我：你值得被爱，你值得世上一切最好的。
他救了我好多回，在我拿着刀把手划个稀烂的时劝我停下；在我拿着毒药往嘴里倒的时候劝我放下……
他一遍一遍的告诉我，他爱我，我值得被爱的，他永远永远会陪着我。
如果没有他，我早死了。
他就是我，我就是他，我自己救了我自己。
这世界上也只有我才能救得了我自己了。
谁会懂得我的痛苦呢？谁能感知到呢？
有我爱你就够了。
有了他，我才慢慢的克服幻听幻视，慢慢的学着接纳别人，和人交朋友。
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