我感觉我写这篇文也挺割裂的，每章字数不多，一千来字，这么少的字数都不能从一而终，前两三百字还高高兴兴呢，突然画风一转又开始写那些让我痛苦的事情。
可能因为我的生活本来就是这样。
妈妈的境遇是我始终没法恨她的原因，我觉得她太可怜了，虽然我也很可怜。
我记得小时候爸妈经常吵架，几乎天天都吵，妈妈吵架是那种歇斯底里的，而我爸永远只是沉默，我其实心脏不是很好，不过也没什么大毛病，单纯就是容易受惊吓，妈妈每吼一句，我都吓得心脏狂跳眼前发黑，我把自己捂在被子里也还是听得很清楚。
妈妈每天都在说离婚，我在书桌抽屉里看到过很多版本的离婚协议。一开始我很怕他们离婚，他们也像很多感情破裂的父母一样问过我想跟谁生活，我每次都不知道怎么回答，后来我懂事些了，又开始恨不得他们赶紧离，但不论是我不想他们离还是希望他们离的时候，离婚这两个字都始终只是挂在他们嘴上。
妈妈没有工作，她每天除了跟爸爸吵架就是跟我控诉。
她好像生怕我不知道她的苦衷，怕我不知道实情、认为她是个疯子，于是她一遍遍向我描述她的痛苦，生怕我忘了，一遍遍强化我的认知，我没法打断她，“我不想听”这种话我说不出口，我甚至连逃离都做不到，我觉得妈妈除了我已经没有第二个听众了。
我好像真的是道德感太高了，这一点真的让我吃过很多很多的苦。
我是一个永远会心软的人，是个哪怕自己受点委屈也希望别人能高兴的圣母人格，在公司里我是很多人的底牌，他们知道天塌了大概率也有我来托底，在我写这些的半小时前，我刚牺牲了自己的事去给一个临时摆烂的同事擦屁股，被他连累的同事打电话来说“求求你了，只有你了，真的没办法了”，我这个人真的很没有长进，我犹豫很久最后还是答应了。
我好像是个特别会自我安慰和开解的人，以至于很多人一直觉得我特别正能量，特别乐观，好像什么困难都打不倒。
比如今天这件事，我会安慰自己可以多赚一千块钱，遇到特别委屈的事，我会觉得就当是给小说积累情绪素材了，被人坑钱了，我觉得是破财消灾，我以前也觉得我很乐观，现在忽然又觉得也可能是某种自我保护机制吧，那种创伤性的选择回避之类的，只不过不是特别严重罢了。
在我写这篇文之前，我也一直觉得自己原生家庭很幸福。
我爸妈在我读大学的时候离婚了，他们离婚的时候我完全不知情，也是过了很久才告诉我。
而且他们离婚也不是真的分开，好像只是为了回老家占人头分房子，我不是很懂，总之他们离了也跟没离一样。
我爸这些年一直在广东，我结婚以后，我妈就自己一个人住了。我妈经常说我爸在广东从来不联系她，他们已经没有任何交流了，刚开始我没怀疑过，后来却发现我爸经常给我妈打电话，几乎是每天都打，他们微信聊天频率很高，我妈过来带李识月的时候，她有随时拍照记录的习惯，那些照片到最后都会发给爸爸。
今晚我带李识月回家，临走爸爸做了一桌菜，打了汤还蒸了很多包子。
妈妈笑着夸奖爸爸蒸的包子真好，她说她最爱喝我爸做的鸡蛋汤了，我牵着李识月下楼，他们并肩目送我们，像一对从始至终相濡以沫的恩爱夫妻一样，楼道里的灯坏了，他们背着光，我看着他们，我觉得很割裂，我好像被背叛了，可那个人是我的妈妈。
妈妈背后也有我的爸爸。
我不明白，但就这样吧。
作者有话说
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第14章 14
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