考试结束的铃声响起，宣布着假期的来临。
大家匆忙回到自己的教室收拾东西，等待着放学时间的到来。
我回到教室，正思考着带哪些书回去，突然耳边传来轻叩窗户的响声。
因为我的座位是临窗的，听的特别清晰，朝着窗外看去，看到了面带笑容的林逾。
我认真的看清了他的面容，还是以前那样，那么的清新温柔。
我连忙跑到教室外面，整个过程既激动又兴奋。
我来到他的身边，心跳脏就像是按压不住要跳出来一样，没想到他却递给我一块新买的橡皮说，“今天谢谢你了，为了让我用上橡皮，你把自己的掰坏了，理应还你个新的。”
我摇摇头刚想拒绝，却发现那块橡皮早已在我手里。
我刚抬起头，就看见他朝着我摆摆手离开，“我先走了，祝你假期愉快！”
等他走远后，我看着手中的那块橡皮，发起呆来。
它很普通，白色橡皮，蓝色外衣。但我此时却把它视为珍宝般，藏了起来。
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整个暑假，我过得并不好受，只因高二开学就要分文理科，我想选择文科，却遭到了全家的反对。
我从他们口中听着文科的各种不好，诸如“就业形势”、“选择文科没有未来”之类的话。听到这些话后，我的心情如一团乱糟糟的毛线般糟糕。
当他们说出我选择文科就是对不起他们那么多年的养育之恩时，我已经无力反抗了，打算开学之后就遵循他们的意愿选择理科。
可我对理科并不感兴趣，我的理科成绩也不太好。初中时，每当计算那些复杂的公式心烦意乱，转而去背诵政治历史时，我就觉得那就是我解放的春天。
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很快暑假快随之结束，到商店去买学习用品我没想到会在这里碰见林逾。
一开始我没看见他，正在挑选笔记本的我被他叫了一遍名字，我刚开始以为是幻想，没想到抬起头却看到他那张温柔的脸庞。
“余雾眠？那么巧？”他说，“你知道我叫什么名字吗？”
还没等他说完，我就连忙打断了他，“我知道，你叫林逾。”
他脸上露出了惊愕的表情。
还没等他问我，我慌张的回答他说，“考试结束后你往前传答题卡时我注意了一眼。”
他笑着说，“原来是这样啊。”
听到他的回答，我有点难过。
这时我才知道，原来在他的印象里，已经不记得我了，或许说我是他记忆中不值得存在的人。
原来那次绘画比赛只是我注意了到了他，他来画室的那七天，除了帮我改过一次画外，也没有什么交集，而我也不值得他记住我。
毕竟，在那时画室里的人，谁不知道他的名字呢？
他这样惊愕的表情，说明已经忘了帮我改画的事情。
也难怪，这几年我变了许多，初一见他时我还是短发，现在头发已经留长了很多，原来的平刘海变成了现在的法式八字。
许多人都说我的变化太大了，也不怪他认不出来。
我就这样欺骗着自己。
为了不让气氛变得尴尬，我开始找起了话题，偶然间想出的话脱口而出，“高二文理选科你准备选什么？”
他毫不犹豫坚定的回答说，“选文，我准备学美术艺考，我家里挺支持我的。”
这时我突然好羡慕他，能得到那么多的支持，可以追寻喜欢的东西，遵循自己的意愿过自己想要的人生。
我磕巴的问他，“假、假若……我是说假若要是没有人支持你的话，你会怎么办？”
他笑着回答说，“那就尽量选自己喜欢和感兴趣的。就算现在选不上，但人生有无数个机会啊，总会柳岸花明的。”
不知道为什么，我突然嘟囔着说，“可是我害怕被现实给打败……”
“对于一个没有兴趣的东西，怎么能学好呢？当然，你也可以培养兴趣。”他说，“如果就算被现实打败了，那我也觉得那也很开心，我觉得我总归是要被现实打败的，为什么不选择自己喜欢的方式被打败呢？”
我那时不知道为什么，他说他要被现实打败，于是安慰他说，“像你这样积极向上的人，永远不会被打败的，我相信你。”
他笑了，这一刻如清风明月。
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我听进了他的话，选择了文科，至此和家人冷战了许多天。我虽是脸上表现出不在意，但我还是有些愧疚感，那种愧疚感不知是怎么来的，就像一根刺深深扎在心里。
每逢家里有人作客时，他们问起我的成绩时，总是叹着气说我不该选文科，希望我上大学时能选个他们那些看好的专业时，我的伤痛又随之而来。
但每当想起林逾对我说的话时，我又默默为自己打气，开始振作起来。
我会想，自己的人生凭什么要别人指指点点呢？
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遗憾的是我虽然选择了文科，也进入了重点班，但我觉得和林逾的距离好像永远都是那么遥远。
我和他的成绩虽然都能排到文科前列，但我却和他不是一个班级，那些艺术生们被分部在另一个校区。我们之间隔着很远的距离，像永远都跨不过去一样。
高中这几年来，我很少见过他。我本来在学习上面就不太聪明，为了拼命的学习，吃饭、上厕所我都要挤出时间，因为学业的繁忙，学习之外的事我很少关心。
可我还是很想念他。
唯一的那几次是高三时在餐厅，是我先看到的他，可是我却躲着他。因为我害怕我们就像陌生人一样擦肩而过，怕他不记得我。那时不知为什么，我觉得他在记忆里一点点把我给忘却。
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高中这些年来，我很孤独，那种滋味并不好受，可我已经习惯了。
到了高三临近高考时，我生了一场大病，住了许久的院，浪费了许久的学习时间。我知道，我与别人的学习进度相差的越远越远了。
出院之后，我又在家里静养了许久，妈妈总是抱怨说，“怎么老关键时刻掉链子啊？”
他们嫌我治病花的钱多，也把学习耽误了。
在医院的时候，他们对我很是亲切，亲切到那么多年以来从来没有这样。每个夜晚，愧疚感又油然而生起来，我心疼他们花的钱，指责着自己不该生病，把一切过错怪罪在自己头上。
但每当看到他们关心照顾我的那一瞬间，我甚至想多生病，让他们多关注我。
因为我受到的关爱实在太少了。
但让我没想到的是，人心竟然会变得那么快。
我出院后与出院前受到的区别会此之大，回到家后，他们比以前更加厌烦了我。
当父亲说出“我什么也不算，是个累赘”的话时，我的自卑与愧疚感达到了顶峰。
这让我觉得活的很失败，不配来到这个世上。
我自暴自弃了好久，不肯去学校。
一段时间后，我认识到不能这样下去了，开始慢慢振作了起来。
那块放在试卷上的橡皮是哄我学习的宝物。
而我的宝物终究也消失了。
我知道是谁干的，我冲出房门来到妹妹面前，怒吼着质问她，“你把我那块橡皮放哪了？”
母亲听到了动静，连忙从房门里出来。
她顺势大哭起来，“我没有拿你的橡皮！”
母亲看了我一眼，“一块橡皮你在这大吼大叫的！想造反吗？”
“我姐姐连让我用一下都不让，现在丢了却还怪罪到我头上！”
我恶狠狠的盯着她，“别狡辩！就是你拿的！”
一道清脆的巴掌声在我耳边轰然响起。
我已经麻木到感受不到痛觉。
还没等我反应过来，父母的房间那里又传来凌冽的声音。
“家里怎么少了一千块钱！余雾眠，是不是你拿的！”父亲愤怒的盯着我从房间里走了出来。
不争气的眼泪大片的划过我的脸颊，我连忙否认，“不是我我拿的！”
父亲露出了凶兽般的眼神。
那个眼神好可怕，好像要吃了我一样。
我永远也不会忘掉。
“你就使劲作妖吧！学不去上！现在还学起了偷钱！既然钱没了你的药也别买了！”
我愣了，不知该怎么办才好，已经没有力气反驳了。
不知道什么时候，我已经瘫坐在地上。
耳边突然变得很安静，他们好像都走了。
模糊间，我好像听到了一句话：“橡皮在垃圾桶。”
家里的垃圾桶我都已经找过，脑袋里猛的闪过一个念头时，我连忙跑出房门，来到外面的公共垃圾桶里翻找了起来。
垃圾桶里的气味熏得我要吐出来，我努力的强忍了回去，手上的动作一下没停下来过。
翻找了许久的垃圾桶。
那块橡皮终究没有找到。
它肯定去了一个特别特别美好的地方，离开了这个懦弱又失败的我。
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