李烨在露台上跟秦闲拍了张拿着玫瑰的合照，然后两人就坐公交车回了家。
回到家，李烨发了条朋友圈，图片有四张：巨大的冰淇淋、寿司店的寿司、薄巧小蛋糕，还有在露台的那张合照，文案是很随便的“今天17岁”。几分钟后秦闲点赞，并且发了条图片一样的朋友圈，配文是“祝李烨生日快乐”。
秦闲的配文淡淡的，但李烨还是看出了一种郑重的不加修饰的在意。可能是情人眼里出西施，但那又怎样呢。
李烨拿着秦闲给他的拼图和信上了楼，下雨时，他家店里的楼上能隐隐约约听见雨声，他在这微弱的雨声里把秦闲的信摊开，认真地看了起来。
【致亲爱的李烨：
祝你生日快乐！（这一句话后面画了一个蛋糕和一支甜筒，并且秦闲还加了个括号，括号里写着：“你的信上都给我画了画，我也画一个”。）
先说好，我语文成绩不好，也没看过什么课外书，所以写出来的句子估计不会有什么美感，如果你觉得看我的信太枯燥太干巴了，我也没什么办法，只好麻烦你多忍耐一下了。但是我觉得，我说的都是真心话，应该不会太枯燥的，吧。（此处画了个笑脸。）
我从来没给人写过信，这一次写信的机会被我看得很重，因为我觉得，除了祝福你的生日外，我还可以跟你说一些平时不好意思说，或是没有机会说的话。
你是五年级搬到这条街上的，而我又从来没跟你说过五年级之前的事，因此你对小时候的我很可能一无所知，所以我想先跟你说一下，以前的我是怎么样的。
你说你对我的第一印象是高冷，这其实挺贴切的，因为在小时候我的确是个比较高冷的人，或者应该说孤僻？总之，小学的时候，我在班上很少跟同学交流。每天下午放学后，走读生三五成群的走出校门找到自己的家长，住宿生打打闹闹地前往食堂，只有我是一个人坐公交回家。
在我上小学的时候，街上的其他小孩当然还都是不会说话的婴儿，最大的也才刚上幼儿园。年龄的差距使得我们没有好好相处的可能性，所以在那时候，我其实没什么朋友。
还好我爸妈买智能手机的时间比较早，从我记事起他们就已经有了一部智能手机，因此我的生活也不算太无聊，每天写完作业后拿着他们的手机看看动画片，打打简单的单机游戏，也就这么过来了。
五年级的某一天，家楼下的隆**脚饭消失了，取而代之的是大大的“新盛百货”四个字，一对新来到街上的夫妻，和他们的孩子。
你在这里生活了那么久，肯定能感受出来，这条街平日里通常是死气沉沉的，黑色的臭水河和灰色的地面让人无精打采，枯燥单调的生活会减少所有人的热情。在这种情况下，突然来了个新面孔，无疑是街上所有人的谈资。
那时候我爸和你爸还不是很熟，只会偶尔聊几句天，不过街上的邻居和厂里的员工都对新来的这家人很好奇，在所有人的打探以及传播下，关于你的消息还是很快传到了我爸妈耳朵里。
他们知道你是个成绩很好的小孩，五年级上册的期末考试考了两百九十一分，比我高二三十。于是他们就开始拿我跟你比较，说我跟你比起来太差劲了，让我多向你学习，还说如果有机会的话，我最好去跟你交个朋友。
没有哪个小孩喜欢被爸妈贬低，我也不例外。但是很搞笑的是，我并没有把这种不快归于我的爸妈，反而把它怪罪到你的头上，认为是你导致了我被批评，对你生出了毫无来由的厌恶。因此，对于爸妈“跟你交个朋友”的提议，我不屑一顾。再加上我孤僻惯了，觉得朋友这个东西没什么拥有的必要，自然也懒得主动去向你示好。
所以那段时间，我可能没给你什么好脸色，在这里还要跟你说一声对不起。
不过我猜你也不一定记得了，对吧？
我孤僻的性格一直持续到了初中，上初中之后，同学的家庭更加富裕，我也逐渐意识到了世界的参差。这种对比让我产生了一种趋炎附势的心理，认为跟有钱的人交到朋友就相当于是在给自己的脸上争光。于是我从小到大的冷淡被后来居上的虚荣心打败，我开始放下身段，主动向别人示好，跟别人交流。
这种行为的确让我跟同学熟悉了很多，初中的我会陪别人一起去饭堂吃饭，一起打水上厕所，体验到了许多小学未曾体验过的东西。我的朋友让我体会到了朋友的好，这是以前从来没有过的。
与此同时，我对你的敌意也少了很多。
我觉得这件事的原因是多方面的，一来初中生好歹比小学生成熟一点，知道了冤有头债有主，将怒火宣泄到无辜的人身上是一种懦弱的表现。二来我也到了叛逆期，对爸妈越来越不爽，几乎每个月都要跟我爸吵一次架。而当我忙着去痛恨我的爸妈的时候，对你自然也就没那么仇视了。更何况，有时候我还能听到你跟你爸吵架，心里会有一种“我们都是被爸妈毒害的孩子，我们是站在统一战线的”的感觉。
所以其实那时候，我就想过要去跟你交朋友。只不过我们两个不在一个学校，周末见面的次数也很少，没什么交谈的时间，这个想法也就被我放弃再放弃。
后来上了高中，高一上的时候我爸告诉我我跟你在一个学校，后来分班，第一次见到你从六班出来的时候我特别惊讶，没想过竟然这么巧，我和我的邻居竟然就在隔壁班。我犹豫着要不要跟你打个招呼，见你没有跟我打招呼的意思（此处用括号写着“当然后来我知道了你的想法跟我是一样的，你也在犹豫，只不过当时我不知道”）就没主动去招惹你。后来的很多次见面也都一样，我们默契地装作不认识，一次又一次地在走廊上擦肩而过。
那时候我想，这样也没什么，毕竟你成绩比我好那么多，以后肯定不是一个世界的人，认不认识都不耽误。而且也没有人规定过一定要跟自己的街坊认识，街上那么多比我小的小孩，我一个都不认得。
后来某天，我爸问我，要不要坐便利店老板的车去学校。虽然我有点不好意思，但我还是答应了。我也不知道那时候的我是不想坐公交多一点，还是想认识你多一点。
认识之后，你对我很好，所有人都看得出来。我当时不知道你对我为什么那么好，为什么愿意送我加多宝，送我我喜欢的糖。私下里我有过一些猜测，我猜你对我的好是出于邻居街坊的地缘关系，同时还出于一种同情，一种“愧怍”，一种因为你的家境比我的好而生出的关照。（这里用括号写着：“‘愧怍’这个词是初中课文《老王》里的，我记得很清楚，因为那篇课文我学得比较认真，不过你应该也知道这个词，我只是想解释一下，就解释了。”）
虽然我看的书和电视剧少，但我也知道，在很多作品里，贫穷，或者在其他方面有比较严重的缺陷的人往往有很强的自尊，这种很强的自尊又会让他们不屑于接受旁人任何形式的帮助。甚至有些人会厌恶别人的同情和关照，认为这会将他们衬托得无能，为他们贴上一个“弱者”的标签。
我不知道你当时有没有想过，万一我是这种人的话，你该怎么办。我觉得你应该是担心过的，毕竟你那么周到，对我总是细致入微的。
不过我不是这种人，倒不是说我没有自尊，只不过我觉得，接受别人的善意并不等于向自己的短处屈服。只要在接受关照时铭记他人的善意，不依赖他人，明白自己有什么，要什么，就可以了。毕竟会主动向他人伸出援手的人，通常不会太坏，自然也就不应该被轻易地拒绝，被厌恶。
后来渐渐熟络了，我相信你对我的好的出发点是有改变的，从起初同情式的关心，变成了亲密无间的伴侣间的在意。
我也是一样的，一开始我有一种报恩的心理，认为你给我买了很多东西，我也不能亏待你。后来我对你的关心就变成了一种本能，无需任何提醒，你在我心里总是排在第一位的。
在相处的过程中，你身上的闪光点越来越耀眼，你的聪明、体贴、细腻、感性；你的眉眼、你的笑，都是让我对你产生向往的特质。我还能在你身上感到一种无需多言便可领会的默契，一种灵魂与灵魂之间的共鸣。所以不知不觉中，我开始喜欢你，这是一件水到渠成的事情。
不过，一开始我并没有意识到自己对你的喜欢，我还天真地以为我想贴近你的**只是好朋友间最正常的情感，因此我开了许多不该开的玩笑，做了许多让你难过的事情，我很对不起你。
幡然醒悟是发生在你请假回家那两天的，我想你可能都不一定记得那时候的事了，但是我记得很清楚。那两天我特别想你，心里像有一把大火在烧，迫切地需要你来浇灭。然后何嘉乐他们开玩笑，说我像望夫石，满心都是你。还故意探讨起了我到底有没有可能是同性恋。
要是以前，这种玩笑话我听听就过了。可是那天，因为实在太想你，又因为我无意间说出的一句话，我开始思考自己是同性恋，并且喜欢你的可能性。一开始我是不愿意接受的，可是后来我想，同性恋也没什么，喜欢你也没什么，渐渐也就坦然了。
在那之后，我才发觉自己以前做的很多事情都有了一个合理的解释，我对你的情感根本不是什么朋友间的在意，就是喜欢，明晃晃的喜欢。
再后来，我问你你桌上的那朵花是谁送的，你很伤心，骗我说是刘佳佳给的。而我也想送你一朵，于是在去新疆的那几天，我问了刘佳佳花是哪里来的，她和我说了真话，也就是在那时候我才肯定，原来你也喜欢我。
这种恍然大悟带来的感受很复杂，一方面是确定自己并非一厢情愿的欣喜，另一方面则是因为自己辜负了你太久太久而生的愧疚。我犹豫了一段时间，之后开始考虑跟你表白。
其实我有点担心你会不会答应，因为喜欢不代表想谈恋爱。世俗的眼光里，感情需要门当户对，而我和你的成绩差距是很难忽略的事实。再加上你都忍了那么久，很有可能根本没打算过跟我在一起。好在我的表白成功了，你不计前嫌地接受了我。我很幸运，真的很幸运。
前不久，何嘉乐向我们班的一个女生表白，并遭到了拒绝（此处备注：“他让我们不要往外说，但我还是告诉你了，因为你不是外人。不过你不要让他知道你知道哦！”）然后我很惊讶地发现，他竟然在分班之后没多久就喜欢上了那个女生，一直忍到现在。要不是一场误会，他可能还会忍下去。于是我想到了你。
你喜欢我的时间点也很早，我们之间也有很多可能会让你产生“他是不是也喜欢我”的感觉的事情，而你一直没袒露自己的心思。那时我想，你是不是已经做好了让心事变成永远无人知晓的秘密的打算？如果我没有意识到自己的取向，没有发现自己的感情，我们是不是就要错过了？
我很后怕，我一想到自己有可能跟一个那么好的人错过，跟一个与我的灵魂有很多相似之处的人错过，我就一阵惊慌。
有些时候我会惋惜地觉得，可惜没如果。可是在这种心理下我又觉得，好在世上没如果，好在世上不存在我与你擦肩而过然后渐行渐远的可能性。我们只会是情侣，只会是彼此都愿意交付一生的人。
到这里，对以前的回忆差不多说完了，然后我想说些以后。
首先我想告诉你，我的以后一定有你。哪怕我们未来不会在同一个大学，哪怕我们有可能要异地，我也一定不会离开你的生命。
我听说过一件事，是说无论多甜蜜多相匹配的情侣，都一定会经历吵架这道坎。我是不信的，因为我和你到现在都没吵过，并且我觉得以后也不会吵。当然，如果真的发生了争吵，我相信我们一定不会闹掰，我们一定会不约而同地为对方让步，然后重归于好。（此处备注：“不过我还是觉得我们不可能吵架，你是个很好的人，你不会有原则性错误的，我会永远理解你。即使在某些事某些看法上有差异，我也一定会用吵架以外的方式来解决。”并画了一个笑脸。）
以后，我们会找个合适的时机向家长坦白，无论他们接不接受都相守相依。无论物理上的距离有多遥远，无论生活中发生了什么，我们的心都会贴在一起。
我是这样想的，大学毕业之后我们努力在同一座城市找到工作，两个人共同买一套房子，按照你的喜好养一只狗，并在家里屯足够多的加多宝和冰淇淋。工作完回到家，我为你做饭，做完所有的家务之后一起窝在沙发上，你吃冰淇淋，我喝加多宝，我们一起看电视，或者带狗出去散步。晚上同睡一张床，我会抱着你，闻着你身上独有的甜蜜的香气入眠。
作为一个高中生，我能想到的未来或许会有点幼稚，但我全心全意地向往着它，并全心全意向它努力。
今天是你的17岁生日，我觉得你说得很对，17岁是一个十分美好的年纪，一切都才刚开始，一切都还来得及。因此我也由衷地祝福你，祝你17岁生日快乐。
祝你以后有永远吃不完的冰淇淋，祝你不用再为任何人事物感到悲伤难过，祝你永远像现在一样明亮鲜活，祝你无论什么时候都能肆无忌惮地笑，祝你天天开心。
我知道你会一直爱我，如你所希望，我也会一直爱你。
生日快乐，17岁的李烨。
（接下来，跟李烨一样，秦闲也在结尾之后写了一些话）
又：我写得是不是比你多一些？能不能说明我更爱你一点？
开个玩笑，我知道感情是很难量化的，如果只靠写信的字数来判断爱的多少，那也太随便了。
我知道我们会一直深爱着对方的，对吧。
我猜你应该是回到店里之后才看的信，因为你不喜欢让别人尴尬，而且别人尴尬的时候你自己也会尴尬。如果你看完之后真的还在店里，就给我发个消息，让我来买一罐加多宝吧。
生日快乐，李烨。
我爱你。】
[狗头叼玫瑰][红心][猫头]
作者有话说
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第56章 五十六
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