阵雨之夜写的最后几行对我的心境是怎样的揭示呢？我觉得这份日记还是随我一起消逝得好。
这期间，我短暂被召回本府，那位先生没有露面，是一位永远带着30°微笑的代理人代为发出最后通牒。随后，又将一张光盘放入连接着显示屏的电脑，熟悉的、冰冷的机械音响起，这次除了帝国宣言，还在最后附赠了关于伏特加的缅怀。
我们的力量已经衰弱到需要靠虚假的情谊来维系了吗？我还没来得及发出嘲笑，一阵强力的晕眩将我击倒。
等我醒来，几名新成员被增派到我的手下，都是十六七岁的年纪。先生说这是一群“不死之士”。我知道，深处黑暗的裂缝已经越来越大，需要用“不死”的噱头来粉饰。我也知道，这将是我最后一次来到这里。
刚开始，我怀疑他们清洗了我的大脑，但是我发现记忆中伏特加的死和前几页的叙述并没有太大出入。我的手脚依然完好，心脏也仍然在跳动。我的身上到底发生了什么？没有人告诉我，我也不想再追究，不过是更加靠近死亡的边界而已。
你相信吗，越是危机起伏的绝境，我越是觉得自在，这是我一直以来的舒适区。反倒是像这样宁静的夜，会让我躁动不已，于是只能靠回忆我的痛苦仇恨来压抑急促的呼吸。
这些日子，你过得怎么样呢？我浏览着自动采集的信息，早餐——上学——空手道馆——新开的中华拉面馆——毛利侦探事务所。
我开始为我所做的预先准备沾沾自喜，忍不住写下来：你最终还是收下了我送的手机。虽然是以工藤新一为诱饵。
只有当我别有用心地围着你的朋友时，你才会发现我的存在；只有在我声称自己有处决他们的权力时，你才会对我展露不悦。我承认，你对他们的激情让我心生忌妒。
是的，我想把他们从你手中夺走，是为了惩罚你。我为自己安上了特别符合你那边的、道貌岸然的借口：不想看到一个花季少女被欺骗。虽然这不过是幌子，但也算不上谎言。
我还要写下去吗？这些文字本是为你而写，但我觉得你已不太可能读下去。说到底，这是写给我自己的。一位饥渴的老人在整理人生的讯息，他的一生就是一片过期的白面包。
还是索性蜷缩起来吧。
我恍惚听见了钟声，原来又回到了梦中的井底。钟声回荡，每天清晨5点，父亲就要赶到唯一立有黄瓜藤的房子门口排队领取分发的免费食物，但是要吃的嘴太多，食物少，所以争斗每一天都会发生。或者说，也许那里的一代代都是在斗争中存活与繁衍的。
我已经很久没有想到那个地方。我如此抗拒，失去空气或许让人窒息，但鼻间满是酸臭也会让人无法呼吸。那里就是这么臭烘烘的，无论是活着的人，还是死去的物。
为什么会在此时听到这钟声，我分析之后认为，还是伏特加的死影响了我。这是我需要克服的事。我知道，这是我一定可以克服的事。就像父亲，就像3号。
你要问我会产生爱吗？这是完全不可能的事，爱这种东西在我看来是一种交易，你来我往，人来人往。
比如你和妃英理，一种生命的交易。
你和铃木园子，一种陪伴的交易。
你和工藤新一——一种青春的交易。
于是，把那里定做最终场地再合适不过。
但是在此之前，我还有想做的事。我将再次利用工藤新一将你引入，百试不爽。我又为了这百试不爽而恼怒。
我的情绪最近总是在两端拉扯，没有一刻安宁，我在给你的信件中也掺杂了这种情绪，甚至希望你不要来。
但你还是来了。
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