我仍无法入眠，只得起床，拖着沉重的步子来到扶手椅上坐下。这个棕红色的扶手椅是我和伏特加一起挑中的，搁置在这一片银白之中像雪地里凝固的一滩血。
在这个狂风之夜我又重读了一遍最近写给你的这几页文字，惊讶地发现它们正是我内心深处的写照。
风停歇了。整座城市都在满天繁星下静静沉睡，听不到一丝风吹草动。
但是三点钟左右，突然狂风又起，空中一片隆隆声，冰冷沉重的雨滴随之落下，砰砰击打在瓦片上。这是一场突如其来的暴雨，短促但激烈，像弹珠滚落在楼梯。
我突然有种冲动，推开窗，潜入沸腾的天幕，汲取从天而降的水源。这种冲动如此清晰。雨停之后，我意识到，这是一种穷困的本能。正如你对真相的渴望，我对抢夺资源无法抵抗，不仅如此，我还要当最快、最多、最有力的那一个。
空气中飘荡着陌生又熟悉的味道，蛮横地冲进鼻尖，抵达大脑，试图撬开锁住的潘多拉盒。
暴雨之前通常是奇异的干旱，暴雨之时会伴随洪涝，暴雨之后又是接连的疾病。我们像是被驱赶到笼子里束手无策的的家畜，猎人在头顶不管不顾的盘旋。宇宙之神的惊雷一声令下，十二众神齐齐发难，单薄的棚户屋即刻跪地求饶，将猎物完全暴露，献祭给这些野兽般的神明。
能活到现在不能说是一种幸运，早早死去也是一种恩赐。我的胳膊支撑在书桌上，我想，对于伏特加来说，也许同样如此。
Mori，我死后他们会想方设法先于你拿到这封信。虽然有些人会形容我狡诈，但我也是最重承诺的那一类人，信奉一手交钱一手交货，我现在已经交出了一部分。也许你看到我前后如此不一致，但谁能保证他的一生始终如一呢？我现在才开始我的人生。
你并不了解我，也不知道我是什么人。或许正是这样，我才不会在你眼中那么面目可憎？
我要对你如实相告，在自我反省的这两个月里，我对自己的厌恶之情日减，好奇之心日增，生活的诱惑令我躁动起来。
我开始思考，是否我也有一条往生的通路。三十年来，我自认为已然认同了我的仇恨人生，已然认同了我引起的仇恨以及我对他人强烈的仇恨。然而，我同别人一样，回到生命之初，依旧对人生抱有希望，并尽量借此应付饥渴的煎熬，直至耗尽最后一粒粮食为止。
但是，从地狱爬向人间谈何容易。
弦绷在太阳穴的疼痛提醒着属于我的位置，痛苦滋养着仇恨，让我推翻刚才的陈述。我厌恶打出“救赎”口号的人，凡是这些人的主张，我都痛恨。这是一群最没有责任心的人，张嘴之后完全不顾言语的余波。他们不明白，一个卑劣之人心中对于“赎罪”那轻薄的勇敢，一个龌龊之人对于“濯洗”那懦弱的渴求。
我要用刀剑枪弹回击你们的亵渎。
雨又下了起来。看来是一场阵雨，短暂的停歇给了我喘息的机会。
也许我该对你说明伏特加死亡的真相。
是的，那颗子弹并不是致命伤，只能算催化剂。我们无法将负伤的他掩护，与其让他在你们手中折磨，不如由我——他的上级，处决。他并没有等到零点，没有多活一天，没有尸体，那艘将你和铃木园子困住的轮船被我炸毁。
这下，你能明白我有多么卑劣，多么龌龊了吗？
之前对你的叙说也并不完全虚假，在长年累月的面具下我也逐渐分不清哪是真实哪是虚幻。
能否有一天，我将这份日记拿给你看，在阳光下，在黄瓜藤架下的摇椅上，陪你一起从头读到尾......万一我会看到你深恶痛绝呢，万一我会看到你泪流满面呢？万一你会甩我生硬的巴掌呢，万一你会向我张开双臂呢？要是我趁机祈求你的判决，并与你一起等待临终呢？——或许，这些也正是真实的。
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