2022/10/8
对不起，阿说。
当你看到这本日记的时候，我应该已经离开了这个世界。很抱歉对你有所隐瞒，也很抱歉用这样的方式逼你离开。
我撒了一个很大的慌，不敢奢求你的原谅，只希望你能允许我将它原本地告诉你。
希望此刻的你还愿意听。
前些天，我接到医院的电话，说九月底单位体检的报告出来了，让我抽空去市立医院的消化内科拿一下。
我当时在沙发陪你看电影，不想错过剧情许久，于是连忙应声说好。
对面也许是觉察到我的敷衍，恼怒我没把取报告当回事，语气重了些：“尽快。”
我霍然预感不太好。
因为往年单位也组织过体检，虽然不在同一家医院，但我记得正常的流程是，医院将所有体检报告一并寄往单位，而不是私下联系职工去医院拿。扣下来的，是有问题的。
当然了，也不排除这家医院特立独行、严谨负责、给每个人当面言明利害的可能性。
所以，我宽慰自己，别庸人自扰。
彼时，你躺在我腿上，抬头问我：“出什么事了吗？”
我摇摇头，微笑着看你。
你也朝我笑了。
阿说，你知道吗，那时候你的眼睛好漂亮，掬了捧夕阳下的星海。
你没有怀疑我的话，又看起了电影，我知道，不是我的心理素质有多强，更不是我的表情控制得多好，而是我的阿说太过信我。
真的没事吗……
一转眼，我将拿报告的时间拖到了国庆七天假的最后一天。
我向来不是个喜欢拖延和回避的性子，现在想想，是潜意识里的不安在作祟，让我隐隐觉得，这是我最后一次陪你的假期了。
那就尽量陪得完整，没有遗憾。
阿说，有时候不得不承认，人的直觉真的太准。
昨天下午，我借口出门一趟，实则是去了医院。医生宣判了我的死刑，他告诉我的时候惋惜又无奈，“胃癌，晚期。”
惋惜大概率是因为我年纪轻轻就要死了，无奈则是尽他医生的本分，必须要据实以告。
这些都是我今天坐在办公室里动笔的时候想到的，当时的我自然不会揣摩他的心境。
胃癌，晚期，两个词宛若千斤顶，凭空砸在了我这个过路人的头上。
我以前有段时间可爱看韩剧了，有一定阅历后，总结出三大套路：车祸，失忆，癌症。
我那时盘着腿，笑骂编剧为了让剧情跌宕起伏也是良苦用心，就不能换点新花样？
我怎么也没料到这种事真的会发生在我身边，而且，就在我自己身上。
我头晕目眩，双腿几乎支撑不住摇晃的上身，好在下意识抓住了台面，这才没倒下。
我张了张口，喉咙堵得厉害。
我有好多话想问医生：是不是弄错了，要不要再复查一遍？我不能死，我想活下去。您别放弃我啊，还有没有治疗的办法，多少钱我都要治的。
但是，我的常识，还有医生的表情告诉我，没有错，是我，以及，没有治疗的可能了。
所以，我问的是：“我还有多少时间？”
脱口而出，才发现带着哭腔。
我怎么能不哭呢，怎么会不难过呢。
我不能陪阿说走完一辈子了，我要食言了。
医生也不忍，不忍瞒我，不忍骗我，更不忍告诉我。
他终于还是说：“不超过三个月。”
我拿着报告单走出医院的大门，踩在水泥地上，踩在石板路上，却像是踩在轻飘飘的云上，没一点实感，好似下一步就会从高处跌下来，摔得支离破碎，鲜血淋漓。
太阳比来时更刺眼了，我抬起手背遮挡阳光，眯着眼，入目一片赤红的海。
毕竟是举国欢庆的节日，热闹隆重一些也是应当的。步行街两边的桅杆上挂着大红灯笼，鲜红的旗帜迎风飘扬。
敲锣打鼓，追逐嬉笑，载歌载舞，叫卖吆喝，烟火气在这片街区升腾。
一群七八岁大的稚子穿着喜庆的衣裳，从我身边过，边跑边向挥舞流光溢彩的泡泡。
我怔怔地看着这一切，想笑却笑不出来，如果我没有查出这个毛病的话，多半会在漫天的泡泡飞到我眼前时，伸出手指戳破，或者蹲下来拍一张照片。
然而现在，又和我有什么关系呢？
路过一家糖葫芦店时，我买了一串你最爱的口味。我不爱吃酸的，所以每次我们经过时只买一串，你心照不宣地把它横在我面前，想把第一口让我，我一边说着不吃，一边笑着咬下一整颗。
山楂很酸，酸得我皱了眉头，酸得我眼眶全是薄雾，酸得我的胃隐隐痉挛，可我还是站在门前，一口一口把它吃完。
以后不许吃了，一定得忌口，再吃，连三个月都没有了。
我把光秃秃的竹签扔进垃圾桶，如是想。
昨天晚上，我们做了一次。
应该也是最后一次了。
我抱你到柔软的床塌上，我望着你含情的眼，我央着你依我开灯做一次。
你那样羞涩，却垂了眸默许我。
阿说，你说怎么办呐？
你这么好，我真的要恃宠而骄了。
我真的舍不得离开你了。
在床头的那盏灯下，我清楚地看见，你微微吐息的唇，你白里透红的脖颈，你动情回应的身体，你对我的渴望，和你的爱。
而我的爱，在落下的吻里，在滚烫的血液里，在发抖的灵魂里。
在你沾着秋水的眼里，我看见我自己的样子，眷恋不舍的，惴惴不安的，害怕失去的，留不住的……
我伏在你耳边，轻轻地恳求你：“阿说，忍一忍，不要到。”
我吻上你微隆的眉心，想要将这最后一次无限延长，想要墙壁上的指针不再转动，想要这一刻成为我们故事的结局。
这是我的渴望，我的任性，我的私心，我的情难自抑。
但怎能如愿。
后来的事你应该不知道，如果你没有装睡骗我的话。我揽着你的脖子，在你的颈窝里，偷偷地哭了。
我从未这样压抑又脆弱。
你是晓得我的性格的，我的倔强，我的体面，全被抛到九霄云外了。
我变得不像我了。
甚至有一瞬，自暴自弃地想，干脆将一切和盘托出好了。
我闭上眼，考虑这法子的可行性。
阿说，我想过的，我真的想过的。
但是那幅场景，比现在更让我不知所措。
我亲口向你宣布噩耗，我们抱头痛哭一场；我捧着你的脸，替你擦干眼泪。
而你，我猜……
你会向单位请长假，甚至辞职，陪我做任何想做的事情，陪我走完最后的生命历程。
我离开之后，你依旧放不下我，放不下我们二十四年的感情，我困了你一辈子。
这样不好，阿说。我不值得你这样。
我更没有说服你不去这样做的把握。
所以，请允许我任性胡为一次。
反正，是最后一次了，以后不会了。
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