我对他的感情逐渐爆发，以至于我越来越放纵自己。频繁向后转动的目光，随着他的移动而改变的视线，以及一眼就能认出的挺拔瘦削的背影。
我总以为他是喜欢我的，但我却找不到他喜欢我的理由。
喜欢我什么呢？
我肥胖的身躯，丑陋的面孔，腐朽的灵魂，亦或是荒芜的思想，到底哪样值得人喜欢?
所以我常常活在自卑里，活在巨大的暗影下，我的世界是有光的，只是它那样的微弱，我阴晦的角落无光能达。
我开始自暴自弃，每次和他站在一起一股自卑感从脚底直冲脑袋，撞得我的五脏六腑都麻木。
我讨厌这种感觉。于是我潜意识的想离自卑的源头远一点，再远一点，然后就离他越来越远。
只是当时，我从来没意识到这样子的远离，会带来什么。
我会下意识去逃避他，他的目光在我身上的时候我会不自在地转开眼睛。
于是我们，渐行渐远渐无书。
缘分那样浅薄，那我们来世再续。
————
我矛盾得很，一边想要逃离，一边想要靠近。只是我的逃离表现得那样明显，他也是有感受到的吧。
他的确是感受到了。
他不再乖乖的坐下来了，一切照旧。上课睡觉，然后被点名，下课抽烟，然后被通报，他还是他，只是不是他了。
也许那段时间只是我的错觉，那段为我发奋的日子只是幻想。
我好像想起来了。那次我去教室后面的饮水机去接水，他反着坐，拿着一张纸趴在后桌的桌子上认真地折着，乖乖的，却自始至终也没抬起头来看我一眼。
哦，好像他在那段时间也睡过，只是我从不肯承认罢了。
我也还记得他和别的女生打打闹闹，笑靥如花的样子真让我刺痛，他们那么亲近，那么平常，他也是那么的没有边界感。
好像，真的只有我一厢情愿。
他还是和那群人混在一起，明明就快好了，明明就差一步。
那段时间我还特别沉迷塔罗牌，企图迷信一点，不让自己那样悲伤。
可是在后来，他好像也是喜欢我的。
也总对视，总没话找话，只是次数那样的少。
其实都能感觉得出来，都在试探，像是刚学会走路的幼崽，迈出第一步却又缩回脚来，始终跨不出第二步。
于是我们都在这段没有意义的感情里彼此消耗，反复试探，直到热情消磨殆尽。
来回的拉扯，我真的不想再继续了，我好累。
我还记得那些为你疯狂的日子，悲观主义者的行为，那些臆想出来的美好，以及现实中的残酷月光。
我深知这是我一个人的困局。
我最讨厌被人束缚，思想或是行为，被他牵着走的情感也让我厌恶。
陈封，想送你一本沉思录，但该迷途知返的人是我。
我想走我自己的路了，一条没有你的路。我想活的聪明通透快乐满足，想我的世界窗明几净，一片雾蓝色，而不是因为由你引起的伤感充斥着我的精神世界。
我不想我的世界，只有爱与恨。
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