103
第二天我在客厅找东西，妈妈走到身边。
最近妈妈每天起的很早，亲手给我做早饭，我对此无语，偶尔吃一次妈妈做的饭当然开心，但她忙得焦头烂额，没必要因为高考就天天早起表达所谓的母亲责任，她做的饭也没那么好吃，她想当家庭主妇请保姆做什么？我和她说了一次，她冷冷看我，最近她看我根本没有好眼色，也没有好脸色，我知道她忍耐过了。
现在她端着打好的豆浆看我翻箱倒柜，皱着眉问：“你找什么？”
“你们拍照的那个长杆子，很结实的那个。”我说。
“你要拍照？”妈妈问。
我想在教室后面摆个手机录老师讲课，能直播更好，三角架放在后面太夸张，而且录播时需要人留意状况及时调整，自拍杆更灵活方便，我又担心杆子不够结实在课堂上倒了摔了影响他人。
我一句句说着，自己都觉得唠叨，妈妈听得一脸气却只能憋着。最近男人仍然雷打不动天天去看儿子，两个小孩经常跟着，我的精力全放在学习上，哪里能留意妈妈的心情，想到这里我一阵内疚，又不懂那些调侃打趣、大事化小的技巧，只干巴巴说：“你要是不放心……就让叔叔少去医院吧。反正伤势早稳定了。”
“不去更惦记。”妈妈言简意赅。
“天天见面，旧情复燃不是更危险？”
“不可能。”
妈妈这个肯定的口气让我意外，倘若他天天和一个初中红颜知己有说有笑，我一定会担心，而且会要求他保持该有的距离——我认为给伴侣安全感是每个人的义务，我有权这么要求，他也必须做。我不客气地说：“叔叔不是一直忘不了阿姨？你放心？”
妈妈冷笑，“什么旧情复燃，一直没灭过，她能把男人吊一辈子。”
“妈妈……”我直觉认为这不是我该听的，我不想听他的妈妈被这样评价，也不想自己妈妈把话憋在心里，只能硬着头皮叫了一声，妈妈拉开一个储物柜翻出好几个自拍杆，有立式的，有带抓手的，她没化妆，素白的皮肤被深羽片似的睡衣拢着，我蹲下身子试那些杆子的重量，她打开另一个柜子继续翻找，看我凝神拧那些管子，眼神依然有气，我不敢看她。她自言自语似的，“有一种女人，不，有一种人，看似纯真无害，善良温柔，心眼里满是算计，看的想的明明白白，很多人在他们眼里根本是透明的。你是不是奇怪为什么当年那段时间只有两个女人吵架，你叔叔根本就是隐身的？”
我点点头，又说：“我最奇怪的是……你怎么能忍受这种事？”
以前我以为妈妈脑子抽了太爱那男人，为了维护新家庭才忍着。现在想想，从高中开始的感情她尚且不能忍奶奶和爸爸带给她的不快，又怎么可能仅仅为了一段婚外情变成一个忍者？
“因为那女人太厉害。”妈妈说。
我又不敢说话了。
“一方面在我出入的各种场合堵我，把丑事宣扬得人尽皆知；另一方面，她从不为难你叔叔，什么也不说，什么也不做，什么也不争。别以为她对你叔叔余情未了，那只是她的报复手段，你叔叔那个人优柔寡断重感情，心里放着对前妻的愧疚，就算后来过着不错的生活依然良心不安。男人——头脑简单，他以为前妻仍然是个天使，对他痴情难忘不忍心伤害他。等我成了过街老鼠，回到家面对新家庭的种种琐事，又发现老公对前妻念念不忘，你说我有没有怨气？而你叔叔面对我的这种脾气，面对我的生活圈里对他的轻视和敌意，想想天使一样的前妻和可爱的孩子，你说他后悔不后悔？到时候我们这个新家过不过的好？那个女人算来算去就这么点心思，小家子气。我才不上当。”
我目瞪口呆地听着，这是妈妈第一次对我袒露她心里的委屈和怨恨，我听也不对，劝也不对，反驳也不对，附和也不对，难怪她从来不和我说这些。
“你那个小男朋友也不是省油的灯，和他妈妈一样，一旦惹到他们PUA你没商量。”妈妈说。
我更不敢说话。我确信他能把我“吊一辈子”，他有这个感情预设，有这个心机，也有这个行动。但我迄今还不能确定我和他谁是更会情感操控的那个，半斤八两，都不是好东西，他比我更偏激，也比我付出更多。我没话找话：“所以你不担心叔叔和她相处，也不担心她带着两个孩子，因为她还会在叔叔面前维持同一个形象？但我觉得……阿姨本性不坏，她没想过回头搞破坏。”
“对。她想破坏这个家太容易了，真想做什么不必等到今天。”妈妈看着我，眼神倒是平静了，早知道几句话的抱怨和倾诉就能让她冷静，我以前为什么不陪她说说话？
“你那个阿姨，有外貌，有头脑，吃亏在个性上。”妈妈说，“称得上正派，也过于固执，年轻时就不懂凭借自己的条件改善人生，好，姑且称为心思单纯和个性踏实。离婚后依然不吸取教训，依然把所有精力扔进家庭，整天围着孩子活，含辛茹苦，但孩子又不是风筝有根线就能拴着。他们早晚要到处飞，没有那么多既优秀、又丰富、又重情、又留在父母身边就能功成名就生活幸福的好事。她这种过分付出对她对她儿子都成问题。她的名声应该不错吧？看她做事也利索，头脑也清楚，以前还有个让人同情的身份，结果她什么也没利用好，生活还是老样子。这就是完全不为自己打算的下场。倒是你那个小男朋友比她聪明多了。”
“他……”我欲言又止，他让人觉得聪明，在某些人眼里说不定是精明，但他本质上也是个奉献型，说到底，他和他妈妈都是温柔圣母型，吃亏多获得少，他要是早点混进班委会或者混个校干部，高考还能拿个加分，也就不用我整天捉襟见肘地盘算他的成绩。他们这种“心机”纯属触发式，招惹他们达到一定程度才能引起反抗，平日大度惯了，也忍耐惯了，不像我，很少有人能在我身上占到便宜。
“你笑什么呢？”妈妈问。
我连忙抿住嘴，妈妈不知道他的那些“心机”给我带来多少快乐，而且，妈妈称他为“你的小男朋友”，我能不笑吗？
我还是担心妈妈，妈妈在某些方面很钝，和我一样，我们很难察觉人心最幽微的那些牵动和变化。大概我的面色转为忧虑，妈妈反过来宽慰我：“你倒不用现在才来担心。你叔叔有分寸。”
“分寸？”
“对，什么时候到医院，做了什么，什么时候离开，跟我说得一清二楚。不是汇报，怎么说呢……就是话家常一样，让人觉得他只是出去个半钟头，做完事一分钟也不多呆。我挑不出毛病。那个女人也不是每次都在，有时碰到有时碰不到，不会刻意等着或躲着，我还是挑不出毛病。何况你弟弟妹妹没事就跑过去，我还能怀疑什么？”妈妈说得挺轻巧，也不知憋了多久的气。
我能感受到那种在一个不算错误的错误上挑不出错的无力，这就是我多年来对那个男人和这个家的感受。
“真要计较起来，又会算到我头上。所以……算了。幸好那个孩子没出大事，不然……”妈妈语气中的庆幸是千真万确的，她看了我一眼。
我想她想的不是“不然这个家怎么办”，而是“我该怎么保护你。”我低着头，绞尽脑汁想不出一句回话，她已经开始帮我试自拍杆是否好用。不一会儿男人也醒了，发现妈妈不在房里，穿着睡衣就走了出来——这相当少见，在卧房以外他一向穿得整齐，他担心妈妈多想？还是心里内疚想多陪妈妈？半路夫妻就算相爱也有诸多顾虑，就连相互付出也不得不经过某种计算，难怪从一而终迄今还是褒义词。
知道我们在做什么，男人的眼睛在我身上留了很长时间，随即披了外套，去车库拿回两个更结实的自拍杆。最后我握着两个长杆一个短杆几根绳子走进教室，副班长笑道：“今天上仙是来打架的？”
我对她点个头就跑到最后一排，尖嗓子刚拿出书本。这次考试的出题方向又让人措手不及，老师们既没有刻意拔高打杀威棒，也没有放水增加学生信心，而在查缺补漏上大做文章，容易遗漏的知识点和琐碎题干数不胜数，考完每个人都累得两眼穿花，除了期中发挥失常的班长他们，没几个人分数比上一回高。
尖嗓子的成绩倒有进步，名次前进不多，仍然坐在最后一排。
“换座位？”他奇怪，“我和你？你开玩笑吗？”
我说了一下换座位的理由：线上上课，需要有人随时留意屏幕的情况。
“不用换，你怕录像停止还是怕视角有问题？我会留意的。”尖嗓子说，“就放在我座位上吧。你不用担心。”
“不行。分散注意力。”我说。
班长他们围了过来，我注意到班花也在其中，平时她和尖嗓子保持不易察觉的距离，对他毫不关心。
我只好又把想法和他们说了一遍。
“很好啊。”副班长说，“这样就能一起参加高考了！”
“这样吧。一人负责一天。”班长说，“大家是好朋友，这种忙不能不帮，谁的成绩也别落下才好。”
“你们别管了。”我说，“一人负责一天，就算你们愿意换座位，坐在后排的其他学生还是会觉得为什么只有一个人，”我指指尖嗓子，“有这个每天都能坐到前排的机会？莫非不但你们要轮换，后排的人也要排个表格跟着轮换？倒数第二排呢？小课呢？”
“没那么严重。”副班长说，“座位是我们自己考的，和谁换、怎么换是我们的自由，你想得太多了。”
“这样吧。要是你们愿意轮换。”尖嗓子说，“我有坐在前排的机会，应该多出力，我们还有上仙两周轮一次，你们一人一天，其余几天归我负责。”
“行，这样就公平了。”班委会的人连连点头。
我看着他们熟练地排天数，试验自拍杆和手机的角度，插不上话也插不上手，和他关系好的朋友也表示想加入，被副班长一口否决，“不行，班委会帮助同学是应该的，如果你们参和进来，别人参和不参和呢？半个月轮一天，不影响我们，不影响班里，挺合适的。”她和班长在班上一向有威信，当即无人反对。班主任听说这件事夸个不停，我心中感动，不经意看到班花默默地看着不断调整手机摄像的尖嗓子。我不由想起我在西墙边挨打的日子，那时他一脸暴戾，尖嗓子也没少打我，后来我整他，逼尖嗓子录音……这些是是非非云烟一样过去了，人也许变成更好的样子，也许只是变回本来的样子，他在床上无奈地忍着疼做题，我在教室想帮他弄一个线上课堂，尖嗓子尽心尽力地帮我们，还有那些曾经相信风言风语看他不顺眼、后来又或多或少被他吸引的同学，他们在讲台和最后排走动，看直播效果，谁会想到短短一年能让生命发生怎样的变化？
我给他发了个视频请求，是那个男人接的，我看到镜头里的他穿着干净整齐的病号服低头做卷子，男人叫他一声，他抬头对我笑，一旦接受我的安排，他就不会叫累，不论我添加多少题目他都会想办法做完。我知道一班的学业强度对现在的他并不合适，但荒废时间更不合适，人的惰性一旦滋生就难禁绝，如果到复读那一步，两地分隔，又会出现更多状况，我们好不容易有个相对和平的局面，必须趁两方家庭还能忍受时固定这件事，不给家长们反悔余地，不让他们拿到借口。我清楚妈妈从未同意我们的关系，她对我的纵容里带有技巧——当年外公倘若不强烈反对她的爱情，也许妈妈还能静静脑子想想她和爸爸究竟合不合适，“反对”对叛逆年龄的少年少女无异催化剂。现在妈妈反其道而行之，她不反对，不阻挠，不煽风点火，不添油加醋，只客观公允评价我们，让我意识到差距和问题，嘴上说着“小男朋友”，心里想的和话语暗示着“心机”和“小家子气”，说不定再过几年，我们自己就淡了——这就是妈妈的算盘。包括那个男人和他的妈妈，他们未必不打这种主意，我才不会给他们机会。
“怎么样，你看哪个高度最舒服。”我对视频里的他说。
“咦，一大早你怎么一脸斗志昂扬的？”他的眼珠在视频里看着特别黑，一张笑脸有点失真，声音活泼，“我爸给我拿来一对音箱，说是你的？我上次去好像没看过。呀，这么多人跟着忙乎，行啊你，谢谢大家了！回头我请客！”
他忙着跟许久未见的同学说话，我站到讲台上做讲课状，尖嗓子他们调整高度，这件事看似简单，实际动手又成了在我家拍电影，一会儿收像效果逼仄一会儿收音不清，好几次我请班上的同学集体安静或者说话，他们非常配合，我示意尖嗓子加快速度，结果越忙越搞不对，又有许多人过去出主意，最后还是班主任建议将手机固定在后黑板，上课时由任课老师注意有没有歪掉，坐在后排负责的人和医院的他保持线上联系，有问题及时调整。我扫了一圈同学们的脸色，虽然耽误了整个早自习，他们看上去没有怨言，多数为能解决这个问题开心。我还听到他们的小声议论：“真没想到他们关系这么好，一年前明明水火不容。”
我拿出书包里的杯子喝了口水，又想起他在操场上把衣服和水瓶抛给我，众目睽睽，人声鼎沸，他潋滟的目光和风一样轻盈的身形，还有少年特有的藏在大大咧咧之后的羞涩，那个画面曾经引起全校轰动，当时我浑然不觉，如今却轻易打动我。我从什么时候开始喜欢他？在那个车站吗？还是更早？莫非在他还是一团黑影时，我就已经将他视为自己的一部分？
所以我相信他。我相信他愿意相信我，完成我的计划，哪怕这种线上听课非常麻烦，累人，但他比我灵活，他会用一张讨喜的笑脸说服姐姐，说服和他相熟的医生护士，让他们在课余间歇帮他弄弄手机，扶他去卫生间，或者帮他拿一本书、换一套卷子……他们愿意帮助他，就像这个教室里每一个因为他感受过快乐的人希望他顺利高考。我突然又意识到他妈妈的确为家庭捆绑了自己，却不能说她的教育失败了，他的讨人喜欢有天生的成分，但光靠他自己长不成这个样子，在“被爱”这个问题上，他和那两个小孩一样底气十足。
这一天我和尖嗓子轮流坐最后一排，主要想看看能遇到什么问题，整个过程风平浪静，老师们很快习惯看一眼后黑板，放在最后的手机也不会分散学生的注意。一整天我没怎么跟他说话，反而尖嗓子趁着午休多试了几个角度，小声和他电话交流。我又察觉班花装作无意看了几眼。她还喜欢他吗？或者她对他有了一些改观？
“有进步，都开始关心八卦了！”
晚上，我把这件事告诉他，他马上笑话我。我看了他一天学习的情况，笔记自然记不全，我拿我的笔记给他，坐在另一张桌子上批改他做好的卷子——他趁早上和自习时间完成的。从整体看倒也不算落后太多，文科这些强项不像过去精准，数学有点迷糊，英语倒还好——他说最近看的电视基本是英文的，和这个也许有关系？我看无关。我抬头时他妈妈正看我，我就拿着试卷一五一十说了。
“我发现你这种公事公办的性子也挺有用。”等他妈妈走了，他笑嘻嘻的。
他一脸倦色，心情却不错。我今晚只有一个辅导班，下课过来还有很多富裕时间，我整理着卷子问：“有用？”
“就是现在流行的，‘只要我不尴尬，尴尬的就是别人’。我妈根本不知道该拿什么态度对你，你这么一板一眼，她也没心理负担了，该说话就说话，该不理就不理。挺好的。”
“嗯。”
“你可真酷，别人早急着讨好岳母了，你一点反应也没有。”
“讨好她就能不讨厌我？”
“不能……”
“何况我也不知道怎么讨好。”
“这倒是。”
说着说着我们凑到一起，他摸我的脸，又摸我的脖子，拉我的毛衣，嘴唇抿了起来。我轻轻亲了下，起身将窗帘拉紧，又去关门。
“你要……锁门？”他声音紧张。
“嗯。”
“我妈……等一下说不定回来。”
“以后要一起生活，从一开始就该规定好界限。”我毫不犹豫下了锁。
他想说什么，到底没说，看了一眼头顶的灯。
我抬手按灭。
他打开床头一盏小灯，轮廓在晕黄的灯影里分外柔和，我刚碰到他，他迫不及待吻我，动作大到我怕扯裂他的伤口，我的心脏像是落下一片羽毛，沾染血肉那一刻突然爆炸，他的唇舌火热柔软，带着阴雨般的湿润，我差一点习惯性地按下他，强迫他同时打开嘴巴和双腿，硬生生忍住冲动，我呼吸不稳，勉强说：“我帮你弄。”
“你不早点来……”他小声哼哼，声音里有从未有过的委屈。
我愣住了，随即暗骂自己太蠢了。我竟然没留意这么重要的事。
我轻轻吻他的眼睛，用舌尖舔他的眼皮和睫毛，一点点取悦他，我的手小心伸进去他的被子，动作同样不敢太大，他立刻发出舒服的呼气声，我越发心疼他。手掌很快被热和胀填满，最后黏糊糊的张不开，我的眼睛一直盯着他痛苦压抑的神情，他在呼气时闭上眼睛，喉结在灯光下闪着汗，汗色像跳动的鳞片，我想揭下来咬他的血肉。他有些不好意思地试图挪动腰，我按了下肚子不让他挺腰，不许他费任何力气，他过分介意地看着石膏和不能乱动的腿脚，伸手过来发现我又疼又湿，有了心理平衡，摸了两把问：“就看着我的脸？”我的手捏了几下，“还有这里。”
“你也不早点来！气死我了！”他也捏我，我连忙把他的手拨出来，把脸埋在他的胸口大口喘气，平息那种躁动。我还要赶快将他弄湿的裤子换掉。
“对不起……我其实……”我想起一些难以启齿的夜晚，我当然想他，寂寞的时候身体就会格外渴望他的热度，难过的时候也是，但我们到底过了那个过于肆意地把身体放进小格子的时间段，现实压力和有限的时间让我无暇多想。而且……他伤势那么严重，我还能想什么？
“算了，你每次过来都有一堆人，也不怪你。”他开始给我找借口。我连忙向他保证：“以后每个星期我帮你弄一次？或者两次？星期三和星期日怎么样？”
“闭嘴，气死我了。”他看着很想把我踢出去，用手不轻不重地捏了我一下，我叫了一声，两腿摩挲着他的手，怕他离开。
“你这家伙……”他的声音又变软了，手也是。
“是不是……很难过？”我小声问。
“废话。”他嘟囔着，“刚开始身上太疼倒也不想这些，后来看到你，又看不到你，又没事干，还不就是反复乱想，又不能让我妈知道，幸好我爸帮我换衣服，不然我直接爬到窗户边往下跳吧。对了，过几天医生说给我找个拐杖，哈哈，到时候你看看。我跟你说，那段时间总有医生护士抽空跑我这边跟我说医院的奇葩事，逗死我了……好了好了别瞪我，自从听到您的吩咐，我一分钟不敢浪费，有人进来我连头也不抬的。你说我是不是胖了？整天胡吃海喝，你看我的脸是不是圆了？”
我摸了摸他的下巴，这是最熟悉的他，热得像一团烟火，包着整个俗世席卷我。我就置身在满街的灯光和阳光，还有整个教室的喧闹中，草地的花草香中，篮球场的拍动声中，认识了所有人和所有事物，我懒洋洋地起身给他换掉脏了的内裤，将他的下身擦得干干净净，忍不住低头亲了一下。
“喂！你能不能别总这么突然就……”他红着脸说不出更多的，我拉开窗帘，把排风扇开了一会儿，再把门拧开，坐回他身旁，把脸压在他胸下，我的疲劳只有他能抚慰。他能动的右手摸着我的脸，我的眼睛，我的嘴唇，手上还有一点奇怪的味道，我一口含住他的大拇指，吮吸着。
“喂……”他总这样叫我，我懒懒地斜睨他，他的眼神又是无奈，又是心疼，又是迷恋，又有一股暗藏的占有欲，我含着那手指，只想就这么在他的怀里一直躺着。他小声说，“你不用把这种事也放计划表里，吓不吓人，我忙起来也没这个心思，而且这里是医院……动不动锁门像话吗？对了，我今天跟我爸说，让他以后少来点。”
“嗯？”
“他天天来医院报道，别的不说，你妈能没意见？这些年我爸肯定没为难过你，所以他来看我你妈没法说什么，但天天往前妻单位跑，是个女人就受不了。我跟我爸说队长会来照顾我的，他一周来三次就行。”
“你跟队长说好了？”我没想到他行动刚方便点就想这些，他总是体恤别人的心情和立场，这一点我一辈子也做不到。
“对，反正队长平时训练完看看我也不费劲。队长还说要是我想去上学，他就天天来背我上下楼。哈哈，前几年他做阑尾炎手术，那时候他还没女朋友，我和我妈帮着照顾他，我可是天天捉弄他，他也不记仇……”
他带笑的声音暖了外面的夜色，我几乎不想回家，想就这样听一个晚上，睡一个晚上，我贴着他的肚子，视线里窗子朦胧，好像被夜风贴着，外面的风应该很大吧？外面的大房间放满风，有一个月亮；这个小房间放满暗潮涌动后的余绪，还好我有一个他。我的大脑又控制不住排满一张张试卷和一道道考题，我一边含着他的手指一边说他的问题，说到不应该的错处就咬一下以示惩戒，他咯咯地笑，“你怎么变成小孩了！”他的手指按我的牙齿，摸我的舌头，黏膜和唾液的声音细微却撩人，这种亲密直往心脏和骨头里钻，我问：“你不想你爸爸天天过来？”
他没说话。
“你做的对。”我说，“分手的情侣不该藕断丝连，何况是夫妻。”
“喂……你怎么总是这么理智。”
他扒拉着我的嘴唇。
“不对吗？”
“对是对……那要是我们分手了，你是不是再也不和我联系？”
我想身体上的病痛会带来精神上的软弱，他怎么动不动就把不好的事扯到我们两个身上？上次是残疾了照不照顾，这次是分手了联不联系，下次是不是出轨了原不原谅？我抬起头，他眼神患得患失，看得我翻江倒海般难过。人为什么会在幸福的时候难过？也许我们太爱对方，爱包裹了太多东西。
“我不和你分手。”我咬了咬他的手指，“不许乱说。这么早就惦记分手，你心里没底？没关系，这个家不指望你。”
他抽出手就打我，一边笑一边拿拳头捣我的脸，很轻，发现没威胁，就狠狠揉搓我的脸皮，这回疼了，我笑着躲。
“我……看不看我爸无所谓，天天看到也还行吧。不过我们不怎么说话。他和我妈也不怎么说话，我们一家三口，我和我爸没话说，我妈和我没话说，他们……就算想说话也碍着现在的情况不好多说。你说别扭不别扭？我也怕医院的人看我爸整天来，不说他为了我，说他为了和我妈重修旧好，或者说他和我妈根本没断过……我妈名声怎么办？”
“真周到，我根本想不到这些。”我说。
“你能想到什么，就知道学习。昨晚你演讲一通回家了，我妈破天荒跟我说话了。”
“什么？”我顿时紧张。
“你也会紧张啊，”他的手安抚地摸我的头，“放心，我妈没说你坏话，她只是很奇怪地问我：‘那个孩子在家里是不是特别不快乐？’”
我没想到他的妈妈会说这句话。
“你看你，满脑子就是学习、工作、赚钱，你说的肯定是对的，但人生不能只有个骨架子吧？就说你担心的赡养啊医药费啊，又有医保又有保险，妈肯定没少给你买保险，我妈好像也给我买过。你用得着听个‘病’字就想我们成了穷光蛋吗？你你说的都对，我也会按你说的做，但你也要改改这个强迫症似的思维习惯。”
我笑了，把头埋在他的盖肚子的被子里。
我想我们终究是完全不同的人，我们适合交换身份，他当个享受派富二代，既不会浪费妈妈提供的优渥条件，也能给家里带来更多收益；我的人生目标太过单一，如果过一种简单结构的生活，说不定更容易快乐。但他不会跟我换的，他珍惜他身边的一切，他的生活，他的妈妈，他的朋友，即使这些东西一次次伤害他，他也从无数个苦头里找出乐子。他妈妈说的没错，我不快乐，从父母离婚到与他认识，我一天也没快乐过。他妈妈到底是怎么从那么简单的几句要求里听出来的？也许我想多了，她早就知道我不快乐，一个快乐的人怎么可能想到死，自己想死还拖他儿子一起死，她需要多少涵养才能和我平静地共处一室，听我高谈阔论要求她的儿子努力用功？
我尽量平静地问：“我其实不是你以前喜欢的类型吧？”
他眼神闪烁，我故意用力盯住他。
“呃……我以前的确没想过会喜欢你这一类型，不，其实你应该能理解吧，你妈那类型是我最不能接受的，你和你妈……也差不多？”
可以理解。
“所以你纯粹看脸？”我问，“以后我老了呢？”
我连忙住了口，我怎么能问这种问题？这和他问“分手怎么办”有区别吗？和招福问“你敢跳吗”有区别吗？这么愚蠢的问题……太丢脸了。
“老就老吧，老了我们一起去钓鱼？一起种地瓜、青菜、果树，你就算老了也是个帅老头，我看不够的。”
还是他厉害，几句话就哄得我心花怒放，脑子里已经开始计算乡村别墅的房价，不由问：“鱼塘还是天然湖？”
“什么？”
“你说的钓鱼。普通乡村有鱼塘，在那里买别墅相对划算，天然湖泊钓鱼的话，就要买高级别墅，价格会……”
“闭嘴。”他说。
我听到熟悉的吸气、呼气、他肯定正在瞪我，我不抬头，忐忑地问：“你妈妈为什么……这么说我？”
“这还不明显，你一富二代，人生根本就是满汉全席，硬把自己活成一块压缩饼干，你气死我了。”
“我现在是夹心饼干。”我舔了舔他的手指，他不是甜的，但我心里觉得甜。
“你气死我了。”他又揉搓我，揉着揉着，动作越来越慢，声音也是：
“昨晚做完题我想了很多，这些天胡思乱想，昨天你给我一堆卷子我终于想明白了。家长们现在拿我们没办法，既不能弃养病人也不能耽误高考，还要忍着气带着笑哄我们，高考之后未必还有这种好事，说不定秋后算账，谁考好了，谁考差了，是不是被对方耽误了，能做文章的地方太多了，尤其我妈和你妈的关系，一辈子也不可能因为我们两个修复。想到以后的生活，老实说，我根本没法想象，我真羡慕你，你好像马上就接受了，以后的生活？在你心里就是像昨天晚上那样，三个人在同一个屋檐下，哦，偶尔上个锁。该说你单纯吗？不过我也想不出更好的了。我以前活着多数时间也算快乐吧，但我没什么目标，总是为别人的目标努力。我唯一的目标似乎就是你，以后大概也是这样。”他握住我的手，“我不想失去你，也不想失去我妈妈，我是不是太贪心了？”
“是吗？”我有点困，他低沉的声音像雪落在耳朵边，又绵又凉。
“你可以睡一会，但不能睡太久，别再着凉了。”他的声音更远了。
“你不用那么紧张……只要你说了……我一定会做到。”他的声音誓言般有重量，他曾发誓一样说他永远爱我。
这是那个晚上我朦胧中听到的话，我含着他的手指，睡在他身上，比睡在家里的床上更加安心。虽然他身上有浓重的药物，虽然他起不来床、走不了路，但他依然能照顾我、保护我，我所有的担心在他眼里有点可笑，我也觉得他有点可笑，这不妨碍我们爱对方，不，更爱对方。我被闹钟叫醒时，他还在看我，看不够似的。有人敲门，我连忙起身，他小声说：“别紧张，我妈刚才看到了，所以这次她才敲门。”
我还是不敢抬头，他却让我赶快看看他的拐杖，原来他妈妈拿回一双拐杖。他想赶紧自己走路，起初我担心他逞强，过了几天发现担心纯属多余，我们两个人中一直是他更擅长照顾人，包括照顾他自己。他越为成绩着急对身体越小心，越不贪多贪快，就像当年越想打我越会找个最安全的地方——这件事想起来怎么像个笑话？从什么时候开始，这段本来应该是心理阴影的往事变得如此不值一提。
他谨遵医嘱，医生不让动的他坚决不动，只争取一切时间看书、背知识点、做题。他坚决不许我每天跑医院，只把每天的功课发给我检查，我便时而攒三天飞机、时而攒五天飞机去给他讲课。他每天在医院听教室里的课程，做我或者哪个同学送来的卷子，他的妈妈也好、爸爸也好、我的妈妈也好、两个小孩也好，都像从这个世界隐形了，流水般为我们提供需要的一切。出院的时候我们商量是否要每天去学校，他说没必要赶那几天课，“还是直接参加考试吧。”
“你要参加期末考？”
“对。”
我有些迟疑，正帮他收拾东西的他的妈妈爸爸也看过来，面色踌躇。
“这是最后一次分班考。”他说，“高三下学期不再分班。按照现在的情况，班长他们肯定要想办法开个特例把我留在一班教室里听课，我不占这个便宜。名次够了我留下，名次不够我去二班上课。”
我仍然没说话。按照道理，按照我的性格，按照我一直坚持的公平，他说的没错，以我对他现在水平的把握，他未必会落到二班，但我不能不担心，他落下过进度，这段时间身体需要调理，他不能把所有精力放在学习上。一直以来我庆幸的是他的初中底子打得特别好，外语尤其不拖后腿，数学也能讲透，文科算是他的强项，即使如此……即使如此……
“那加油吧。”他妈妈说。
我没想到他妈妈如此利落地下了结论，她不是最在乎他的成绩？她应该比我更担心他会在最关键的高三下学期只能留在二班，为什么她不做任何反对？我看着她的脸，净白的脸上一双坚毅沉黑的眼睛，又突然明白了。
没错，他要强的性子和他妈妈一脉相承，他当初进了一班就拼命学习，和班委会的人熟悉了就拼命表现，他一向讨厌关于他的风言风语，总要争一口气要别人明白他的实力。我想起招福说曾因成绩下降坐在最后一排额外添加的课桌，天天受别人的冷眼和笑话，招福和我一样，该忍的时候一定会忍，不会为一时意气耽误自己的前途，他不一样，对他来说，某些时候尊严大过一切。他还总说我死要面子。
我无话可说，我对他的了解到底不如他妈妈。他和他妈妈的决绝态度虽然傻，却有让人佩服敬重的东西。
出院是件大事，两个小孩自然跟着凑热闹，拿着妈妈特意买的礼物，但他不想庆祝，只叫一个队长过来，还是来当苦力背他上下楼的。一到家他就赶我走，让我期末结束前不要过来。
我也有这个意思，只给他留下一张详细的复习表，为了各自专心，每天晚上的视频也暂时取消。
他的爸爸留在楼下等我，没带两个小孩上楼，大概不敢去看曾经住过的家吧。
“爸爸，哥哥好厉害，他要自己考试，其实老师们肯定愿意照顾他吧？”
坐上车，我听两个小孩和他们的爸爸议论他。
“对。你们知道哥哥为什么一定要自己考试吗？因为所有学生都希望自己能进一班，所有人都起早贪黑付出了努力，他不想因为自己受到特殊照顾而挤掉别人的努力。不是所有人都能得到照顾……多数人只能靠自己努力，你们是不是听不懂？”男人慈爱地看了一眼后视镜。
两个孩子摇头，他们当然听不懂，他们也许懂得“公平竞争”概念，却根本不知道“只能靠自己努力”是什么意思，就连我也不太确定。
“爸爸慢慢教你们。”男人说，“这些你们一定要知道。”
男人面色温和，平静，深沉，仍然不失慈爱。
我突然理解了妈妈为什么爱他。他没变过。
“叔叔。”我犹豫片刻才问，“你好像……很有信心？”
“也不是有信心。”男人笑道，“小时候就那个样子，想做什么就算不睡觉也要做到，不过，心态挺好的，只要做了，就算失败也不会耿耿于怀。”
我听出了男人的弦外之音，也许我的得失心和目的性始终太强，不像他，为做一件事而做一件事，把努力变成享受。而且他的心态的确稳定，对待考试按部就班，做题也不会忽高忽低，这一点很多人做不到。
我又意识到我对他的了解不但不如他的妈妈，也不如他的爸爸——简直是废话，难道他对我的了解能超过我的爸爸妈妈吗？我突然也没那么紧张，没错，只要他全力以赴，得出的成绩就是最适合他的那个班级，最适合他的层次和复习进度，就算去了二班，坐在二班前排未必比坐一班后排差，我又何必患得患失？他应该早想明白了。
我不再介怀，低头继续做手机上的题，两个小孩不吵我，一左一右挎着我的胳膊靠着我，一分钟也不松开。我也渐渐理解了他们的心态，我越努力，越是一秒钟不松懈，他们对我越敬畏，当年妈妈早出晚归，就算她不陪我我也认为她太辛苦，暗暗嫌弃爸爸不努力，害妈妈只能一个人支撑整个家。这两个小家伙和我一样服气努力的人。
也许因为心态好，也许因为终于过上了暂时和平的日子，期末考试我发挥正常，他发挥也不错，以第52名成绩留在一班。这一次他没说出去吃饭，没说放松，反而主动要求我给他加大复习量，迅速让那个男人给他安排补习班，还找队长骑个电动车接送他下课——最后那个男人和他妈妈商量才打消他的电动车念头，换成男人和固定的网约车司机，我们同课时便搭我的那辆车，有时碰到招福也能顺便蹭个车。他一刻不停做题，似乎要把落下的时间加倍补回来。我不曾见过如此拼命的他，恍惚想起有一次我说类似“你的成绩靠我补”惹得他勃然大怒，成了分手的导火索。现在我理解他的愤怒了。
某个周日我一早去他家里送资料，他妈妈一手开门，一手擦着围裙，手心、手背，水渍透进洁白的围裙，厨房里传来煮面的香味，我们生疏地打了招呼。现在我进他的房间少了礼节，直接推门而入。
他还在睡觉，微光下他满脸疲惫，手抓着我昨天折给他的飞机。他是不是每天忙到半夜，握着我的飞机睡觉？
我眼睛发酸，想哭，我想从今以后我爱的不只有他潋滟的样子，他为我哭泣的样子，还有他珍而重之握着我送他的飞机，为我们的未来拼命努力的样子。这些终身难忘的画面一天比一天更深地刻在我的灵魂里，他就是我的永远。
他的妈妈来房间叫他起床，看到飞机没说什么，似乎早就习以为常。我回头看向饭桌，上面放了三碗面，飘着葱油香，她自然不会刻薄我，有时补课给他送饭，也会给我装满一盒。但这并不意味她对我友好，只是对待“儿子的（提供了很多帮助的）同学”正常的礼貌。她根本不想理我，对他也少有亲热，问题远远没有解决。但这个局面我已经……夸张一点，我已经觉得谢天谢地。暂时不需要顾虑家长，不需要为过去痛苦，亲切的（哪怕是装的）备考环境，我一向不易分心，他在我的要求越发收起顾虑，我们眼里只有成绩，只有高考，我们必须做到百无遗漏、拼尽全力，才有资本应对接下来可能发生的变故。
对我们来说，高考只是一场考试，真正的考验在高考之后。
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