睁开眼我想起一些课外阅读的碎片句子。
“太阳依旧升起”，“时间永是流驶”，还有一些明明记得意思却再也想不起原话，过客脸孔般的文字。
是真的吗？昨天发生的事。
他的妈妈和我和解，安慰我，对我笑，然后和他决裂，一走了之。
太不真实了，他们是小孩子吗？唯一庆幸的是他的妈妈比他理智得多，就算斗气也兼顾了工资劳保、他的高考、自己的未来发展，不像他一旦感情用事就什么也不管，连志愿也不管，糊涂透顶。
我的心一沉。
阳光打在脸上，这个房间光线过于充足，不拉窗帘几乎没法睡早觉，身边没有平日略带挤压的充实感，他不在床上。
我坐起来。
他去哪儿了？
我慌乱地打开门，正看到他的后背，他站在客厅，似乎在看他妈妈的房间。我一把抓住他，转过他，他脸上没表情，昨天的崩溃和哀求统统不见了，我却在一瞬间感受到他眼睛里的寂寞，不需要任何声音的寂寞。
当我离开爸爸。当妈妈离开我。
当我离开他们。他们也有同样的感觉吧？
他没有追出去，没有问他妈妈什么时候走的，他默默接受了这个结果。
所有人都没有挽留，因为无法挽留。
我怀疑他昨天根本没睡，我做了什么说了什么，他全知道。
我在发抖，我对他妈妈说的话句句发自肺腑，但结果太过符合我的利益，句句像精心伪装的怂恿，他会怎么想？他会不会把我的行为当做“背叛”？会不会认为我心怀鬼胎？
我没错，我问心无愧。
他眼睛里掠过一点失望，他知道我在想什么，也许我的神色坦荡得活像挑衅。
“你要请假吗？”我小心地问。
他没理我，转身进了卫生间，这间房挤得很，他却像和我隔了一个操场。
我忐忑地看着，我希望他不要摔门，也不要关门。以前在小旅馆，我们抓紧一切时间盯着对方猛看，哪怕在卫生间洗漱也喜欢互相盯着，被看的人不好意思，看的人兴致勃勃。此时我不敢不看着他，我怕他下一秒就做出冲动决定。
“不用看着我。”他一边挤牙膏一边说，“等下我去上班，我不会去找我妈，她要是不理我，我就不和她联系。”
“别赌气。”我说。
“我妈根本不想看见我。也不想听我说话。她烦透我了。”他刻板地说，“从我跳下窗子那一刻，她就再也不想看到我了。比起她的工作，她那几个不怀好意的同事，她更不想面对我，过去的事全加起来也比不上……算了，你妈让我今天早点过去，你自己吃早饭吧。”
他要去工作？
也许只想回避我。他为什么会跳下去？还不是因为我。这个结局唯一的原因就是他选择我。所以他不想深谈，他也不想过问我做了什么在他眼中对的错的多余的事。这是他的温柔，这种温柔如一层厚厚的灰，摔上去似乎毫无损伤，我仍是自己的样子，但他已经没有形状。
我希望他找我吵架，拎着我的衣领大声骂我，哭，我甚至不介意他打我。只要他别再憋着。
不行，我不能有这么自虐又软弱的想法。
他一言不发，匆匆洗漱完毕，抓起手机按了开机。
铃声立刻响了。
我的心继续沉。今天要消化的远远不止这些，所有人都在关心他的志愿，而我给他填了什么？
我是不是错了？
他深深吸了口气，又吸了口气，这才接起电话。
是谁？
他低低地“嗯”了几声，一阵沉默后，他的声音陡然提高，近乎尖锐：
“你干什么吃的！你和她一个医院工作！每天见面竟然不知道这么重要的事！你到底有没有脑子！你哭个屁！”
他额头露出青筋，累积了一晚上的怒火终于有了发泄对方。他机关枪一样骂对方整天只知吃喝玩乐什么也不想，骂对方恋爱脑上头，骂对方只知道享受，骂对方只长年纪没有常识，我惊骇地听着，不敢相信他会如此辱骂一个人，这根本就是迁怒，他把心中的愤恨强加给一个疼爱他关心他的人，他过分了，他把自己的懦弱转嫁给更弱的人。
“你骂够了吗？”我一把抓住他的手。
他甩开我，恨恨看我一眼，我知道他最想骂的是我，但他不能骂，因为我会把所有事算到自己头上。
但这样伤及无辜的他终究是陌生的，破口大骂的他同样陌生，他看着我的脸，突然冷冷一笑，有点自嘲地挂断电话。
我想我的表情一定不赞同又难堪。
他转头跑进他妈妈的房间，摔上门。
我低下头，我想拿手机，发现自己的手在抖，一直抖。不知道是气是怕。我好不容易才回到他的房间关了门，做贼一般拨了个电话。
“姐姐。”我叫刚才一直被骂的人。
姐姐哭得很厉害，抽泣了半天才断断续续地说：“我……对不起……我真没注意，这个项目要求高，去的又是非洲，像我们这些年轻护士不是没资格就是不想去，早先还有人说名额都是内定的，大半年前的事了，平时根本没人八卦。而且阿姨……阿姨大概嘱咐负责人保密吧，我刚才看工作群里的议论才知道阿姨考核通过，手续办完了，人已经去外地培训了。现在想想阿姨突然调了工作，我以为是为了照顾他，再加上我不是工作就是恋爱，根本没注意到……对不起……”
“姐姐这不是你的错。”我说，“阿姨连自己儿子也没告诉，她想做这件事第一个要瞒的就是你，她想瞒你根本没法知道。”
“可是……可是……”
“就连他也没想到，他不该怪你。你……他太难过了……他说的那些话……你别放在心上好吗？”我着急道。
“我怎么能跟他生气。”她的哭声越来越大，语无伦次，“他要是早知道这么发火，阿姨要是早知道这么发火，他们怎么会这样……你不知道……你不知道这么多年我一犯浑他就劝我，我骂他的话不知有多难听，不知比他难听多少倍，他从来没对我说一句重话，每次都安慰我，哄我，告诉我哪儿不对……他比我小……他总哄我……他现在心里多难受……阿姨怎么这么狠心……要是我多注意一点就好了，都怪我只顾着谈恋爱……都怪我早就看出他们不对劲一直不敢说……”
“姐姐，他们的事旁人说什么也没用。”我安慰她，她还是哭，她的声音明明那么软，却像刀在搅，她哭了好一阵才说：“你……你在他身边？他是不是对你发火了？你千万别跟他生气，他最在乎朋友，他只是……他从小和他妈妈相依为命，他们母子的日子特别不容易，他特别不容易，他妈妈走了他肯定受不了，要是有什么得罪你的地方，你看在平时的面子上……别跟他计较……别往心里去……人气极了什么话不说……当不得真……”
“姐姐，我不会。你别担心。”我柔声说。我听到关门的声音，他不等我就走了，我心里着急，却只能哄着姐姐，又听到不少他小时候的事和他们母子潜藏的矛盾，好不容易安慰了姐姐，我马上给他妈妈的心理医生打电话，问明最近和后续的治疗，又给健身馆的教练打电话说明情况。挂断后我给他妈妈留言问有没有下飞机，字打到一半又接到队长电话，原来他从姐姐那边得到消息，十万火急来问我，我将他妈妈去国外的事大体说了，队长没多问，半晌才说：“我先不去了，你告诉他，钥匙放在老地方，有事叫我，我有空。”
我突然意识到，对于他的生活，他的妈妈也好，姐姐也好，队长也好，我才是最后加入的那个人，他们了解他，知道他需要什么，不需要什么，知道怎样和他相处。他们比我更懂他。我以为自己明白他经历过怎样的生活，因为我就是在一团漆黑中长出来的，他也如此。可他到底和我不同，他生活中的许许多多的细节如玻璃和镜子的碎片，即使碎了也是亮着的。他一直付出，也一直得多许许多多情感支持，他的心理层次比我复杂得多，一层一层。
可这层次依然是用纸搭的。
我走进卫生间，全身无力，只想靠在盥洗池和镜子上。看了眼手表，手忙脚乱一通才过了半个钟头。
接下来我要做什么？之前骗人的干劲没有了，铆足力气和他妈妈相处的干劲也没有了，脑子里想不出任何一个安慰他的办法，就连“想”的干劲也没有了。
电话又响了。
我有些抗拒，还是马上跑过去，来电人显示是妈妈。
难道他出事了？
我赶紧按接听，妈妈问：“我刚才问了他的志愿，你竟然真同意他填那个低一点的学校？你给我解释一下！”
“妈妈。”我叫了一声，停了停，我不想解释，但我现在特别想看到妈妈，“我马上去你那边。”
“怎么了？”妈妈放低声音。
“他在吗？”我问。
“我让他跟你叔叔去工厂那边了，他今天情绪不太高，怎么了？”
“我过去说。”
我把给他妈妈的信息发完，回头看到桌子上那把钥匙，他妈妈给我的，我犹豫了一下，直接走出去锁了门。忍着心头难以名状的难过打车去公司。妈妈正在办公室看文件，桌子上放了一份打包的早餐，是她吩咐秘书买的。
“没吃饭吧？吃一点。”她说。
我这才想起自己为什么不是虚脱就是乏力，昨晚到现在我没吃一口饭，没喝一口水，但我没胃口，我看着妈妈，她美丽的脸在严肃时更加不近人情，却更像某种值得信赖的权威。我将昨天的事遮遮掩掩说出来，包括他妈妈找我谈话，她去非洲，他的志愿。
妈妈一言不发，听到“非洲”面露诧异，是的，这个消息堪称匪夷所思，谁听到能不吃惊。
“所以你就替他报了志愿？真有你的，你怎么能决定别人的人生。”妈妈沉默许久才说了一句。
“我……其实我中途改了好几遍，最后还是填了这个。”我坦白。
“胡闹！”妈妈不可能赞同，“他胡闹你也跟着胡闹！那个女人也是！”
“妈妈，我是不是做错了？”我看着妈妈的眼睛，“我一直鼓励她，劝她既然决定了就要出去。”我把昨天最后的电话也跟妈妈说了。
妈妈深深地看着我。她似乎有些激动，又似乎在沉思。我猜不出她在想什么。直到她深深地叹了口气。
“妈妈？”
她又一次深深地看我，正色道：“我不知道你有没有错，你不该这么直接地干涉别人的人生。但是……你能做出这样的事，说出这样的话，比你即将拿到的录取通知书更让我高兴。”
妈妈？！
妈妈低下头，她不想多说，只问我接下来准备做什么，我想了想说：“要是他状况正常，我还是按照计划学习，做家教，还有……继续去舅舅那边，我还是应该和舅舅多学学。”
“吃了饭去吧。”妈妈起身给我倒水，我一直看不到她的脸。
“妈妈？”我问。
“没事，你吃完快去吧，难得你主动过去，你舅舅会高兴的。”她说。
我无暇多想，给他发了条消息问他吃没吃饭，还收到班长他们的消息，出门前，我忍不住看妈妈，她托着腮翻着文件，但她的目光分明不在文件上，她看上去又迷惘，又孤寂。
我为什么想到这两个词？
手机震动，我连忙关门接起来。
是招福。
莫非他也收到了什么消息？
只听这只招福吞吞吐吐，支支吾吾，遮遮掩掩地问：“我师父最后报了哪所学校？昨天你们都不接我电话。”
不对劲。
“你报了哪所？”我厉声问。
招福吓得把电话挂了。我打过去，他好半天才接。
“说话。”我说。
他继续吞吞吐吐支支吾吾，好半天才承认：为了能和前任一个学校，他自降等级，以超一流名校的分数报了一流名校，“但是专业更好了，不是吗？”他说。
“你可真是你师父的好徒弟。”我气得七窍生烟，猛然想到那位师父的志愿是我亲手填的，顿时底气不足。招福可怜巴巴地问：“那我师父还是选了和你同城？”
“你是有病还是傻？”我问。
“我……我本来没想这么填，可是我想你跟我说的，说我根本做不到我师父的程度，我也给不了同等程度的回报，我反复想你们……我想，我就傻一次吧，哪怕错了，大不了我考研，大不了我留学。”
他还敢振振有词？我问他：“这么说是我们的错？你父母那边怎么办？”
“我……我也不知道啊！你说我跟他们说，我就喜欢那个学校，就想上那个学校，而且那个学校以后都是社科高官什么的，也有利于我家生意……你说行吗？”
“你爱说什么就说什么。”我按断电话，不再接，为什么这么多人把未来学校当儿戏？这是真的吗？我是不是在做梦？为什么这么荒谬？爱情到底是什么？为什么我们一个比一个脑残？我坐在司机的车上，一身郁结无法发泄，更不敢给他打电话，他现在是个火药桶，我一向是各种事情的导火线，胡乱开口只会更糟。我抓起手机又放下，恨不得摔了它。手机震了震，我看到一个新的微信群，是健身教练建的，拉了我和他妈妈。
“姐！你太牛了！你怎么这么厉害！不愧是我姐！”
有时候世界真的需要社牛这种生物，他们可以化解一切尴尬，让冷场变为笑场。
“姐！我跟你说，当初我看你一眼就知道你不是个普通人！”
没做过十年推销大概说不出这种话吧？
“姐，咱出去必须为国争光，您把宾馆地址给我，我给你买套衣服，保证不夸张，就当弟弟我的践行礼物！哎呀我去，我今天必须和那些同事吹吹，我的学员已经能独闯非洲了！哎呀我去！”
我的心竟然奇异地稳了稳。手脚也稳了，打了一句：“阿姨，您到了吗？”
“刚到，两个朋友来接我，正吃饭，等会儿她们开车送我报道。”她回。
她什么也不问，不问儿子的志愿，不问儿子的状况，不问儿子是不是想得开，只回复教练一句：“我先不说了。”
“姐你忙！我去吹牛了！回头记得把地址发我！你可千万别跟我客气！我还指望你给我寄点非洲象牙呢！”教练还在激情打字，他妈妈回了一个“好”。
她当然也不想和我多说，但她会做到答应我的那些事，我点开她的朋友圈，她发了一张合影，两位阿姨一左一右，她们打扮精致，看上去比她年轻，但她笑起来比她们更好看。
她不像有什么烦恼和伤心，对，她就是想把烦恼和伤心全忘了才会离我们远远的。
目的地到了。舅舅公司非常严格，就算妈妈给舅舅打了电话，我也要规规矩矩等前台安排。我坐立不安，总想给他打电话，最后拿起手机给招福留言骂了他几句。
一旦有不会生气的迁怒对象，人真的很容易迁怒。
我马上打过去，跟他说了句“对不起”。
他蔫蔫地说：“你也是关心则乱，而且我也后悔呢，你说我为什么这么冲动，为一个白眼狼。”我没听完他的唉声叹气，舅舅叫我了。来接我的秘书喜气洋洋，说起刚才公司结束了一个大项目谈判，整个项目组最后两个晚上几乎没睡，舅舅亲自推进，我心神不宁地听，什么也没听清，卡着对方的停顿偶尔点头，浑浑噩噩走进舅舅的办公室。
舅舅一脸疲惫，神色却兴奋。我以为他又要找点什么理由先给我个下马威，或者追问我为什么走了又回来。没想到他只是顺手抽了两个文件夹扔给我，让我在上大学之前完成两个“小合同”，随即问：“怎么了？脸色这么差。”
“没……”我刚想说“没什么”，不知怎么，脑子里浮现出他在他妈妈门外的样子。
“刚才接到朋友的电话。”我说。
“哦？”舅舅毫无兴趣。
我硬着头皮说：“朋友……本来可以考更好的大学，但是为了和前任读同一个学校，把志愿报低了。”
舅舅冷哼。
我不知道为什么要对舅舅说这些。他果然嗤之以鼻。我刚想说“舅舅你休息吧”，他却问我那位朋友能考什么大学，报了什么大学，问话简短，我答一句他哼一句，又问了我的其他朋友都报什么学校。我一一答着，没想到他竟然知道班长、副班长这些人，想到他以前也问过我学校的情况，我还厌烦地怀疑他打听我，想来是妈妈告诉他的。
难怪妈妈说舅舅一直关心我。
舅舅比我更不会表达关心，听到我的答案只说：“都是名校生，和他们保持联系，以后用得上。”这句话却不像以前那么令我反感。我甚至隐约觉得他很想听我说说我的生活，我的同学。除了妈妈，没人敢和他闲聊，如果他的下属们说话不够简短，他会讽刺他们，让他们下次要么短点，要么先写个稿子筛一下要点。
我没离开，又说起作家和尖嗓子，说起他们是这次高考的黑马，超常发挥，成绩前进了十几二十名。
其实这次高考一班的“黑马”有三个。
我一阵心痛。
舅舅没问他，大概妈妈说了。我说起尖嗓子和班花，说他们的故事，问舅舅：“舅舅你说他们还有可能吗？”
“女人容易心软。看你那个男同学后续的态度。”舅舅说。
“但我那个女同学最喜欢对方的声音。”我说。
“过了二十岁还只凭爱好决定爱情，不看对方出身条件，品性前途，她没救了。”舅舅说。
我不知道班花还有没有“救”，想想她平日为人，有一点漂亮女孩的傲气却不娇气，多数时候随和大度，是个矜持自爱有主意的人，今后不论事业还是婚姻想必不会差。尖嗓子真有机会吗？当然这不是我能左右的。我没想到舅舅真会和我聊这些，想了想，我是他的亲人，他有什么理由不回答我的问题？从前的我根本没想过与舅舅沟通，一旦失去沟通，人和人就只剩一扇门，早晚会上锁。何况对舅舅来说，能让他敞开心扉，轻松片刻的人，恐怕只有妈妈，还有……懂事一点的我。从前的我为什么想不到？
我有和他多聊一会儿的冲动，可我终究不多话，也找不到恰当话题，我打开文件夹问了几个问题准备告辞，舅舅说：“考得不错，想要点什么？舅舅奖励你。好好想想。”
“谢谢舅舅。”我干巴巴地说。
舅舅看着我，突然笑了笑，似乎怀念着什么。
“舅舅？”
“考得不错。”舅舅无意识地重复了一遍，他抬起手，打个呵欠，放下手，继续看着我。
“舅舅？”
“姐姐……你妈妈，从小就想考那个学校。”舅舅说，“你考得不错。”
什么？
我茫然，怎么从没听任何人说过？
我努力回想，我考的学校很容易被望子成龙的家长挂在嘴边开玩笑，爸爸当然也说过“将来上XX和XX”这样的话，但妈妈从不说，仔细想想，妈妈为我报所有的训练班夏令营补习班冲刺班，但她从不规定我必须考哪所学校，高中如此，大学如此，这次报考她监督我打电话给招生老师，纯粹因为怕我一时冲动浪费成绩。她非常尊重我个人的意愿和选择，就算说过法律和管理，也是出于奶奶那边的财产继的考虑，毫无勉强之意。
妈妈从小就想考那所学校？
舅舅冷笑：“他们那时候高考先报志愿后考试，你爸爸只能花钱上本地大学，他装可怜，姐姐想来想去最后报了本地一个重点大学，她最后分数的确没达到那所学校的入取线，差的不多，其实她报了，有目标地冲一下，未必考不上。”
装可怜？我悚然一惊，爸爸装可怜？
不，我不能随便怀疑人，要冷静，爸爸的确有些小心思，但他阴暗的一面是在后来婚姻中累积的，他不是坏人。真实情况应该是他舍不得妈妈，试探性商量过，妈妈也舍不得他。证据是他们后来的吵架里从没提过高考志愿。如果这个志愿是地雷，不可能这么多年没爆过。
但舅舅的说法没道理吗？妈妈一旦离开，在最优秀的大学接触最优秀的人才，她那么吸引人，一定有许许多多追求者，爸爸还有优势吗？
我突然理解了他为什么不想异地，为什么忧心忡忡，只是他不会拉着我下沉，他宁愿自己下沉只为离我近一些。
不想这些了，现在我是他的共犯，我们一直是共犯，我们永远是共犯，我要给他制定万无一失的学习计划表，我们必须拿到国外名校的通知书。
“就从这件事，你外公还敢把财产交给她？”舅舅还在冷笑。
我无言以对。
难怪妈妈对乱报志愿那样愤怒。原来都是她的切身之痛。
可能我太累了，舅舅也太累了，我们的脸色都不太好，我们的注意力也没那么集中，断断续续，却有一种奇异的和平和伤感，舅舅的声音平得像张桌子，“我高考也想过报那所学校，因为姐姐从小就说，我想我考上就帮她实现了愿望。可姐姐给我打电话，劝我报另外一所，更适合我的特长，也更适合今后管理家里的公司，姐姐……”他似乎短暂地叹了一声，“我不像姐姐那么糊涂，我报了另外一所。”
舅舅一定太累了，不然不会对我说这样的话。但也许舅舅一直想和某个人说说心底的话。
我想起妈妈迷茫又孤寂的神情。
妈妈是不是羡慕他的妈妈？
我不知道，就算我问了，妈妈也不会说。她不抱怨别人。
“我是我，妈妈是妈妈。”我说，“到底不是她自己考上的。”
“没错。”舅舅说，“姐姐当年也是这么跟我说的。她说谁也不能实现她自己的愿望，谁考上也不如自己考上。”他正色，近于警告，“所以你要记住，永远不要为爱情，亲情，为任何原因毁了自己的前途。”
我不能对舅舅保证什么，因为我有过差点自杀的经历，差点杀人的经历，就差那么一点点。还有那段我终于能够告别的背负重重罪恶的岁月，在它的阴影下，成绩不是成绩，前途不是前途，这些都是我自私执拗的性格决定的，它让我迂回曲折，也让我直线高效，它是一条看不到尽头的街道，如今我看似走到阳光下的坦途，繁花似锦，但我知道和更大的世界相比，眼前的顺利仍是一条街道，更宽更长，有更多建筑，更有迷惑性，那些高楼大厦会让我忽略曾经最在乎的小格子。人不能不顾前途，也不能只顾前途，不然在乎的事物就会变成一扇扇关闭的窗子，黯淡遥远。
妈妈托腮的迷茫孤寂的样子挥之不去。
她在想什么？
在想我的学校？我考上了她曾经的梦想，我是她的儿子，无意中完成她的梦想，算是聊胜于无的安慰？
在想他的志愿？她了解为了爱情不得不降低志愿的滋味，还有后果，而这个志愿是我亲手填的，她担心这件事成为我人生的污点？成为他人生的隐痛？
在想他的妈妈？她是不是羡慕她？妈妈一辈子不是被爱情束缚，就是被责任束缚，被丈夫、家庭、孩子轮番束缚，他的妈妈同样如此。尽管他的妈妈无可奈何才会出走，但她终于摆脱了一切。
妈妈也想要这样的自由吗？
回想我一路的学习，想来妈妈痛定思痛，她给我的教育就是自由。这种自由不是可以罔顾社会规约、家庭责任、亲情伦理的任性，而是在尽可能大的范围内拥有选择权，所以她让我多学有用的知识，掌握充足的教育资源，又不会规定我最终学什么、做什么，甚至……她不规定我应该选择一个男孩或女孩组成家庭，哪怕那个男孩是她痛恨的人。
但自由的空间总是空的，很容易拉大本该亲密的距离。所以我谈不上听话，完全不懂体贴，动不动就想歪，妈妈也不完美，她没法塑造我，可我终究暗暗地看着，向往她，认同她，我的思维和气质完全承袭她，那不是基因，那是年深日久的生活熏陶。我没法想象我的成长里没有妈妈。父亲和母亲，带着各自的隐喻驻扎在每个孩子的人格深处，与自我人格参照，有些人喜欢溺爱和温暖，有些人则倾向严厉和榜样，可惜我和他的人格底座没有一个稳固的三角，我们都是单边的，烙印着各自的妈妈。
“舅舅。我能明天再上班吗？我下午还有家教，最近时间比较乱，我重新安排一下。”我说。
舅舅“嗯”了一声，没再搭理我，他又一次陷入沉思，也许想着生意，也许想着妈妈，也许想着我不知道的他经历过的大事和小事。
我想我不该整天躲着舅舅，有时我也可以跟他多聊聊，陪他吃午饭，和他说说我的生活，也听他说说他的生活。
舅舅的世界比任何人更难进入，做为亲人，生来就在那个世界中，至少不要走出去。
我清晰地体会到我的成长，它是一种无形的意念，突然从我的细胞中喷涌而出，破土茁壮，催促我承担和荫庇更多的东西。包括眼前的舅舅，包括我的妈妈和他的妈妈，我的朋友们，我自己，还有他。
我向秘书借了个空着的会客室，看舅舅给的资料，划重点，然后拿手机检查下午的家教讲义，增删妥当，临走前打印。中途我数次给他留言，并一一回复各种询问：全是问他的志愿的，不意外地得到一声接一声的叹息和疑问。师兄给我打了个电话，问我这个结果究竟是我们商量的，还是他自己报的。
我几次张开嘴，却说不出任何话。
“没关系，大学不是终点，人生总有取舍。”师兄安慰，“我当年也放弃过外地最好的学校。”
“师兄你后悔吗？”我问。
“不后悔，就像我家老人没错过我年纪最小那几年，我也没错过他们年纪最老那几年。如果错过了我才终身遗憾。”师兄说，“我可以去那边读研，导师都联系好了。你看，结果才是最重要的。”
我向师兄道谢，这就是学心理的人吗？几句话就能解开人的心结，暂时安慰了旁人的心病。他也是这样的人。可是他常常安慰别人，忘了自己。我突然觉得他将来可能没法做一个心理工作者，他太容易投入感情，没法像师兄一样中立客观，不偏不倚，不动声色。我又想起他说师兄对副班长感兴趣，想起副班长背的那把吉他，师兄追过她吗？不管追没追，她选的是班长，世界上可能有一些事事完美的人类，但人们爱的却常常是那个有缺点、将自己气得发疯、想要说服又没法说服的人。
我竟然想这些八卦问题？我真是越来越不像话了。
他终于回了一条消息。
“我妈会不会忘带了什么东西？她连行李箱都没有，她怎么走的？”
“你打电话问问？”我试探地回复。
“不打。”
他发完这句就没再理我。
我在街边小店随便吃了些午餐，我想起我和他在茶餐厅面对面吃饭、喝饮料、做题，我想起我和他妈妈在饭馆吃饭，互相讲自己的过去，解答对方的疑问，有没有某一天，我们三个人真的能好好地坐在一张桌子上，没有担惊受怕，没有重重顾虑，平平常常地吃完一顿饭？我愿意看他对妈妈的撒娇，愿意看他妈宝和宝妈，可惜我终究没有想象力，我不爱做白日梦，我面前只有一张摆了餐盘的古板桌子。
下午的家教用了几个小时。我的家教习惯是学习一段时间安排一次考试，题早就出好了，我亲自在旁边监考，留意学生的临场反应。考试之后马上批卷讲解，这个学生是“旅馆阿姨”家的掌上明珠，头脑不笨，有点任性，爱玩，常使小性子。她可能有点紧张，试卷上犯了些不该犯的错误，被我连讲带批一个小时，最后哭了。
“哭到底有什么用？”我问她。
“我不学了！”她大叫。
“再说一遍？”
她抹着泪继续改题。
我加了一个半小时才把这一阶段的学习收尾，又用半个小时讲下一阶段的计划和方法。她家里早就准备好晚饭，热了好几遍，她爸爸妈妈就在旁边等着，谁也不敢催我。结束后旅馆阿姨邀我一起吃，我摇头，我必须快点去找他。
“今天特别严厉啊。”她看女儿饿着肚子，一脸心疼，但仍然说：“谢谢你，我找过不少家教，你是最负责的。尤其对女孩，很少有人能这么厉害，都是哄着的……”
“女孩更要考个好学校。”我说。
她愣了愣，随和地点头：“说得对，以前我们太惯她了。”
我想她不理解我为什么突然说这句话，我也无法解释。
无法解释一个锦衣玉食、父母娇养、无忧无虑的女孩以后可能遇到什么。
就像我也曾是个锦衣玉食、父母娇养、看似无忧无虑的孩子。
我匆匆告别一再挽留的女孩父母，打电话给他，他仍然不接，我有些担心招福，但招福那边无可转圜，问也没用。我退出他的名字，转而给妈妈打电话想问他还在不在公司。她没接，又给妈妈的秘书打，还是没接。想起舅舅那边有大项目总会给妈妈几个小的，要求极高，时间卡得也紧，舅舅这边敲定，妈妈那边就会忙得不可开交，也许公司正在开会？我打车过去，果然谁也没走，一直到晚上九点，会议室的门才被推开。
“大家辛苦了，今年我们的年终奖又可以往上提了。”男人满面微笑地和几个业务骨干往出走，妈妈则和几个项目经理边走边谈，秘书跟在后面记录，他也拿着手机跟在后面记录，他认真的样子让我松了口气。至少他没有一蹶不振。
“一起吃饭吗？”待众人走了，男人笑着问我们。
我不理解男人的笑，他也许还不知道前妻大胆得近于疯狂的决定，但他应该知道儿子错乱得近于失智的志愿，他怎么还笑得出来？
“阿姨，爸，我先回去了。今天记下来的东西我想消化消化。”他说。
“叔叔，妈妈，我们先走了。”我连忙跑几步，在电梯关门前挤进去，他没看我，按了一下一楼按钮，又按一下，再按一下。他不想跟我说话，拿出手机假装看消息，看未接来电，看到其中一个他打了回去。
“阿姨，不好意思，我刚才在公司开会呢，刚出来……是啊，我妈一向特别喜欢医院这些同事，这次是突然通知她要过去，她都没来得及跟你们说吧？现在那边手忙脚乱的，今天凌晨的飞机，去了又要忙，估计还没忙完呢……等她晚上回旅馆了她肯定打电话给您……不对那时候您肯定睡了，她还是明天和您联系吧……她昨天还跟我说本来想请您和几个同事吃个饭再走，没想到突然提前了……我的志愿学校啊？我填了个……”
我有些迷惑。
对面的人是谁？
显然是他妈妈的同事，和他关系不错，但他妈妈如果真喜欢这位同事，怎么可能一声不吭就走人？留着儿子胡扯似的善后？
我想起某个夜晚，他的妈妈在医院被人为难，也是医院的同事打电话通知他。
我想起今天早晨，他气急败坏地骂姐姐：“你干什么吃的！你和她一个医院工作！每天见面竟然不知道这么重要的事！”
朝夕相处的同事和后辈，对“转岗、考核、出国工作”这种大事怎么会没听到一点风声？
他的妈妈为什么一定要瞒住所有人？这很好理解，她要报复他，不能让他知道。
仅仅是这样吗？
是不是她在医院有一丁点风吹草动，他立刻就能得到消息？
他走在我前面，继续用平静的语气和电话里的人说话，我却出了一身冷汗。
原来他对姐姐的怒骂不是迁怒，只是下意识说了真话，在他看来，姐姐应该帮他留意他妈妈的每一件事，没有及时告诉他就是失职。
他对他妈妈在医院的每一件事了如指掌。
他的妈妈控制他。
他也在控制他妈妈。
他今后也会这么控制我吗？
在我的身边，认识我的每一个朋友，和他们交好，不时帮他们的忙，为他们出主意，然后我的一举一动都在他的掌握之中，我难过了他能及时安慰，我开心了他能锦上添花，我要是有一点出轨的苗头他就及时掐灭……这就是我未来的生活吗？
我打了个寒战。
难怪他妈妈一再强调我必须有“自己的朋友”，尽管昨天她说了那么多近于挑拨的话，但她还是不忍心将自己的儿子在我面前一拆到底，留了很多不能说的。
她的揭露、告诫和提醒，我终于全明白了。
最初是怎么开始的？他和妈妈的同事搞好关系，为的是帮妈妈散播一些有利舆论，撇清和男领导的关系。后来想知道自己的妈妈上班时有没有遇到麻烦，毕竟她性子那么软，那么老实，太容易被人欺负和利用，于是他会问，会打听，渐渐与相熟的“阿姨们”达成某种默契。还有姐姐，我想他不可能把姐姐培养成护士送到妈妈身边，最初的一切只是巧合，就像他妈妈想离开时刚好有个国外组织来招医护，人生有这样的巧合。后来呢？姐姐什么事都喜欢对他说，毫无察觉地充当他的耳目，他妈妈怎么会看不出来？他们母子对姐姐的好是真的，但任何一个与他们母子有过亲密关系的人，都会陷进他们的漩涡中，自觉不自觉地充当了某种程度的炮灰。
“你怎么了？”
我回过神，他正看着我，目光近乎仇视。
“我……”我连忙掩饰道：“你饿了吧？我们回去吗？”
“回去？”他冷笑，“我不想回去。”
“去我家呢？”
他狠狠瞪我。
“要不我们先去吃饭？”我商量着。
“我要去旅馆。”他说。
“旅馆？”
“不行吗？”
我没说话，我哪里有那个心思，可他的表情越来越凶狠。
他想发泄？好吧。
我拿出手机查附近的旅馆，还要查一下药店或售货机，不知什么时候开始，我不再背那个装满所有物品的书包，我越来越像个普通男生，拿个手机就能出门。
“就去你离家出走的那个，我喜欢那里。”他说。
“什么？”
那个旅馆？
他开始报复我了？
这是我的第一个念头。
去那个旅馆？那个我们的关系被发现的旅馆？他想干什么？他要坐实我们的关系，甚至把我们的关系昭告天下吗？让别人知道我妈妈有个同性恋儿子，让议论声再一次充斥她的生活，让那横亘多年的“正室和小三”戏码开始新的篇章？他想伤害我妈妈？伤害他爸爸？让包括我在内的一切与这件事相关的人继续不好过？这样他才能心理平衡？
“怎么，不敢去？”他冷笑。
他就是这个意思！也许他还没想那么多，没想到我妈妈他爸爸，但他至少要让我难受，他不能忍受他的妈妈失去一切，他失去一切，我却毫发无伤，坐享一切利益。
“能不能……”
“不去算了！”
他转身就走，我下意识拉住他。
“我叫辆车。”我说。
他红着眼继续仇视地看我。
跟我赌气有什么意义？
不跟我生气他能跟谁生气？
我一手按手机，另一只手反手握住他的手。
“喂！”他叫了一声。
我继续叫车。
他的手挣了挣，我用力握住。
“你干什么，这是马路上。”他说。
我没说话，只是握着他，车很快来了，我拉他上去，他终于挣开我。
夜早就黑了，那条路灯火通明，我们谁也没说话，他的脸阴晴不定。
车停在旅馆门口，他突然说：“算了，回家吧。”
我推门下了车。
我不在意他的小心机，有时觉得可爱，但我打心底里不喜欢那些微乎其微的小心思，在我幼年的记忆中，爸爸就用这些小心思刺痛妈妈，找一点可怜的心理补偿。但他舒服吗？没有。人与人不同，他的小心思从不刺痛我，只让自己不舒服，偶尔几次失控痛骂，马上又要考虑我有没有难过。我甚至确定他已经给姐姐打过道歉电话了。
爱人有缺点，永远有缺点，永远有利己心思，永远有报复欲，永远有计较攀比之心，在无数种诱惑、挣扎、困顿、绝望之中，不是毫不犹豫、坚定不移，而是思前想后、彷徨无措，但他们最后仍然选择对方。如同飞蛾扑火，每一次选择都是一次微小的殉情。也许这就是他近乎愚蠢的浪漫。
“喂，回家吧。”
我已经走上台阶，他只能下车跟着我。
“我们没有身份证。”他追着我说。
大门近在咫尺，我停下脚步。
是的，我早就不是那个把全身家当放进书包带在身边的厌世者了。
他叹了口气，认命一般说：“好了，回家吧，我没事了。”
他就是这样，就算满心想报复，恨不得打我杀我，到最后一秒还是希望我得救。
我爱他。
不是因为他爱我。
我爱他。
“你走不走？”他到底没什么好脾气，正要发火，突然瞪大了眼睛。
我下意识转身看身后。
旋转门正走出几个人，中间正是这家旅馆的主人，我的雇主，我今天还在她家里训她的孩子。
她看着他，又看着我，她的神色恐怕比我们更尴尬，她不明白我们为什么出现在这里。
我回过头，他看上去正绞尽脑汁地想编个借口赶快走。
旅馆阿姨马上把身边几个人打发走，强自镇定地对我们笑，我拉住想逃跑的他，也对她笑。
“阿姨，正式介绍一下，这是我男朋友。”我说了他的名字。
旅馆阿姨和他的神色同时瞬息万变。
我为什么总觉得他的小心思可笑？因为他的那点人性测试不过是在骨头里挑骨头。测试的本质是为难人，他却总拿一些理所当然、不可能有第二个答案的东西打探我。对于我和他的关系，我从没想过大张旗鼓，也从没想过偷偷摸摸。过去的一切隐瞒完全因为担心他妈妈的心情，也担心我的妈妈又陷入风言风语。当然，我本人不喜欢被人议论的感觉，我的本能抗拒不必要的麻烦，但低调的规避和拒不承认是两回事。就拿招福出柜来说，我认为招福没脑子，但我不认为他错了，错的是那个出了事就想躲的前男友，不论有多少苦衷和理由，不敢承认就是错的。
反观我们，他从来不想让我受委屈，我怎么可能让他受委屈？公平吗？妈妈也好舅舅也好任何人也好，我们的关系原本就光明正大，他到底测试什么呢？
“啊，那……”旅管阿姨是生意场上的女人，八面玲珑，却被我们搞得哑口无言，“你们……”
“我们……”我该说什么？
“阿姨你好，我们以前见过。”他落落大方地打招呼，“是这样，他舅舅公司新给他一个企划，我这边……阿姨和我爸也给我一个东西让马上做，我们在家里不是小孩缠着就是妈妈管着，就想来旅馆查查资料什么的。”
“这样啊。”阿姨只能微笑。
“结果谁也没带身份证。”他眨了下眼，活泼又调皮。
“我可以帮你们开个保留间，不算住宿，不过你们明天要补上登记。”阿姨笑着说。
“谢谢。”我连忙说，我知道他根本不想回家，更不想去我家，反正都要住旅馆，干脆就住这里，熟门熟路。我没话找话地问：“阿姨，你怎么这么晚过来？”
阿姨无奈道：“其实今天有季度例会，我根本不该在家，结果你今天……唉，你骂的真挺凶的，我怕孩子闹脾气，也不敢走，就把例会时间推到晚饭后了。”
“难怪今天她敢跟老师顶嘴，还一直哭浪费时间，希望阿姨今后不要在旁边娇惯她，那会干扰我们的进度。”我不悦。
旅馆阿姨和他同时低下头，他们的表情有点怪。阿姨说：“抱、抱歉啊，下次一定不耽误你。”
他一面推着门一面对那阿姨说：“阿姨您别跟他计较，他就那样。以前那些学生全把他当活阎王，我也是天天被他骂着学才一直进步。”
“是吗？对了，你和他同岁，是不是也高考？考得怎么样？”阿姨尴尬地笑着，她显然不太能接受两个男孩的亲密关系。
“我运气不错，以前在我们学校二班，后来他帮我补习才进一班，这次考了个和他同城的学校，是我喜欢的专业。”
“是吗？看来我真请了个好家教。”
“可不，他不近人情，但也真有效果，阿姨你信他就对了。”
我目瞪口呆地看着他没一会儿就和那阿姨说得热络，他说了自己初中和高中的经验，比起我这种只知道“这个科目多少分，学期平均分多少，失分点主要在哪里，拿几套考卷给我看”，他说着什么“初中生就是叛逆期，中二”，“我初中就跟我妈较劲，别提了”，“初三和高一特别关键，我要是没耽误就好了”，“女孩子心思那就更重了”，那阿姨本来只想客套敷衍几句，听着听着，点头动作越来越多，她十分自然地要求前台开房间，又请他尝前台的茶水，他们本来站着说，后来在大厅沙发上坐着说，我百无聊赖，拿着钥匙进了房间——还是我以前住的那间，叫餐，洗澡，饭凉了要求加热，又等了足有半个钟头他才回来。
不愧是要学心理学的人。他也好师兄也好，眼神气质一派祥和，让人看了就觉得自己心理有毛病，自己身边的人心理都有毛病，一定要说上几句情况，听他们分析安慰几句才肯放心。殊不知这个人的毛病才是最大的。
他方才满脸真诚笑容，言语恳切，想必耗尽了耐性和气力，此时再也没有半个好脸色。
但他还是憋着，只说：“下次不要意气用事，出柜好玩吗？我就是……犯浑随口说说，你怎么也不考虑。”
“你跟姐姐道歉了吗？”我问。
他又开始瞪我，好像我说话等于找茬。
“队长说，‘钥匙放在老地方’，有事叫他。”我转述。这才发现这句话挺怪的，大概是他们之间的暗语。
他继续瞪我。
“吃点饭吧。”我给他舀好一碗汤。
“你不好奇队长在说什么？”
“嗯？”
“没事。”
这是什么问题？我为什么好奇这个？难道是很重要的事？
“没事。”
我们突然相顾无言。
明明很多话可以说，很多话想跟他说，每句话每个字却危险又敏感。
他还能工作，能笑脸迎人，能应酬，有理智处理我们和外界的关系。已经比我想的好太多了。
就连对我，他想撒气最后还是忍住了。
他很多地方像他妈妈，但他过分柔软的内里到底像那男人，和他妈妈相反。
我曾想如果我对不起他他会怎么报复我。现在我明白了，他不会报复我，他会离开我，不是他妈妈那种离开，是干脆的不带算计和伤害的离开，但那就是对我最大的报复。我再也找不到像他这样好的人，世界上也不会有人比他待我更好。可这种好也必然带来近乎窒息的相处模式和切肤切齿的伤害，而我没有化解这种矛盾的智慧，我甚至没法在这个时候安慰他，只能靠他一个人慢慢消化这出人意料的结局。
“我给姐姐打过电话了。”他说，用勺子扒拉着饭和汤，毫无胃口。
“你妈妈呢？”我问。
“别问了！我不是说了她不想见我！她连我的声音都不想听！打过去也是转留言！”他“哐”地把勺子摔在桌上。
我闭上眼。
这样的日子要过多久？
如果他因此变成一个在外强颜欢笑，对我喜怒无常的人，我能忍多久？
我为什么要忍他？
这个念头刺破我的身体，我站起身走向他，他盯着我，他的脸在我自上而下的阴影里。
“我没心情。”他说。
我也不知道我为什么突然兴奋，我知道他没心情，他没力气，他正对我恨恨不已。
但我想看他瘦削的身子，想看他衣服里面更加纤细连贯的线条，想看他的骨头包着皮肉又覆上汗毛，想抚摸他□□分出的四肢五指甚至每一根毛发，我在他惊讶的眼神里喘着粗气，我毫不顾忌地拉拽他，我将他按在地毯上，像只野兽用爪子将他按进茂密的草丛。我想起初次肖想这具身体时，它流畅而不乏丰腴甘美的皮肉，在篮球场上涂了汗水，灯光下流溢色彩，刺激我的眼睛、味蕾和汗腺，我的毛孔大张着，我的大脑分泌陌生的激素，全身器官在叫嚣，眼睛跟着气味追逐他，他不断跳跃，他的大腿和小腿折成的弧度，他被高举的胳膊拉长的线条，他昂起的天鹅般的颈子，后来，我一次次把这些弧度和线条缠在自己腰上、胸上、颈上，我们时而翻卷时而颠倒，成了彼此身体的另一部分。
我吻他。
那不是吻，我一口包裹住他的嘴唇开始咬，他不想跟我说话，我要用这种方法让他开口，我卡住他的下巴，他的下巴瘦得快要失去从前的肉感，我对那下巴用力，想掰开他的嘴，他晃着头，十根手指同时推我的脸，我骑在他身上，我有一种一拳砸下去让他臣服我的冲动，我握住他的手腕向两边扳动，他细瘦的腕骨硌着我，我使尽力气去抓，他的手腕一定是青紫的，他想挣扎，想甩开我，想起身，我又一个用力坐他的腰，按他的手腕，他在我口中大叫一声，他终于开口了，我撬开他的嘴唇。
我不明白为什么暴怒的人是我，我的骨骼似乎发出了某种响声，我想用自己的身体撞击他，让他晕厥，让他再也不敢反抗我，再也不敢对我发火，再也不敢想今后离开我，我压着他的脸拼命吻，他的舌头，他的牙齿，我想顶进他的喉管，把里边的求饶和呻吟一个字一个音地舔出来，我闻到汗的味道，我太用力，他也太用力，汗在鼻端蒸发，让我更加兴奋。我在暴怒吗？我在狂喜吧！
我没有伪善，没有落井下石，没有恶意怂恿，但对这个结果，我终究有一丝窃喜。
他完完全全属于我了，他只剩我了，他只能任我为所欲为。
我离开他的嘴唇，我笑着，我合不拢嘴地笑着，我低头看他铁青的脸，他缺氧了吗？
“能让我喘口气吗！”他大叫，猛地看到我脸，他眼中闪过极度的憎恨，他明白我的想法！
我舔了舔自己的嘴唇，我的身体在发抖，他像只溺水的鱼，人鱼。普通鱼不会说话，更不会一语双关。
我想抓住他的尾巴，我猛地起身抓住他的脚踝向床上拖他，像拖一条浅滩挣扎的深海生物，他身上一条条汗水是透明的海草，被摩擦，被划痛，他发出尖叫，他越叫我越拖，他的手正拼命抓住沿途的桌腿和椅子腿，他抓到一把椅子，椅子倒了，我拖着他，他拖着椅子，他手腕上的淤青刺目又性感，他的脚腕也青了。
我停了下来，我放手，我想抱起他，他抓住椅子不放，我在他耳边说：“放开。”
他的手更紧了。
“放开！”我对他大叫，趁他震惊，我两手抓住椅背，他的手空了，我将椅子甩到一边，又一次骑在他身上。
他惊骇地看我，他甚至闭上了眼睛。
他害怕了，重伤又经过备考折磨的身体现在仍然不能轻易跳跃，他的体力比以前差很多，根本不是我的对手，但他很快睁开眼睛，又是那双波光潋滟的眼睛，他要哭了吗？
“你不许笑！”他大叫。
我继续笑，我扯他的衣服，在他的挣扎中扯掉T恤。
“不许笑！”他用手背挡住眼睛，他雪白的牙齿根本不够锋利，我看到眼泪正淌下来，我剥他的裤子，是剥，他湿嗒嗒的，裤子像层皮，我剥下他的皮。
“不许笑……不许笑……你不许笑……”
他哭叫，像还不懂事的小孩，他手足无措，我一把拉开他的手，用我狞笑的脸正对他，我就是要看着他笑。
他咬紧牙，他的眼角已经哭红了，他的脸满是泪水，看上去那么软，那么白，那么可怜，他还在喃喃说着“不许笑”，像无意识的呓语，他看着我的眼睛是死寂的，水下一片深黑，渐渐透出光，像星星的倒影变成火。
他盯着我，他的双颊正在变红，眼睛里诡异的光死死盯着我，他的喉结颤动着，呼呼喘着气，他的嘴角动了，他笑了。
他在我们越来越重的呼吸中撑起身子，他用手拽我的衬衫，他没解扣子就狠狠地拽，根本拽不下来，他又拽了几下，他的头扑向我，他咬住我的肩膀。
即使隔着一层布，我也痛得大叫一声，血已经渗了出来。我满头是汗，我连拖带拽，好不容易站起了身，拦腰将他拖向床，他还在咬我，他的指甲嵌进我的肉，他比我更兴奋。
他终于意识到了。
我也完完全全属于他了，这个世界上只有我们两个人了！
他仍然咬着我的肩膀不放，眼睛蓄满泪水一直淌，一边哭一边咬，我的肩膀就是他的安慰剂，只有爱人才能在爱人流血的伤口中嘬出甜味，我的手不断取悦他，他的身体打颤，抽搐，但他没有臣服，他用双腿锁住我，他野蛮的撕咬和盘绕像对我的挖苦，我撞他时他也凶狠地撞我，我去浴室拿沐浴液，他不放开我，我只好背着他，他在我背上用胳膊勒我的脖子，又咬我的后肩，我只好慢慢蹲身把他放在地毯上，回来时他突然扑上来，皮肤和皮肤“啪”地贴在一起，骨头和骨头“砰”地碰在一起，我低下头就遇到他张开的嘴巴，我的舌头滑进去，像滑进一个血腥味的洞穴，今天的他一点也不灵巧，我也没有耐性，我骨髓最深处藏着的一点心思不是翻出来，是挑出来，连着血管和筋络，埋藏在负罪和忧虑之下的最原始的占有欲，他是我的了！
他接纳我，他接纳了我最卑鄙最冷酷的一面，他的怯懦带着贪婪和反骨，他就是要用他的一切接纳我，吸引我，让我休想从他潋滟的眼睛里逃走，他嫉妒我，他恨我，我什么也不用做就能得到他，他轻视他自己，但他依然要接纳，他在剧痛中得到快乐，他也用接纳困住我，让我寝食难安，让我魂不守舍，让我不由自主。
我们看着对方笑，有能量从身体里爆发，比拳打脚踢更痛，我们搏斗一般羞辱对方，在这样对抗的亲密里，我感觉自己充满力量，还能继续无所畏惧。世界上的夫妻是否都在用这样的方式对抗生活？对抗日渐滋生的厌倦，对抗无处不在的意外。血缘关系最为流长，经得起磨损和离别，爱人呢？狰狞的真面目，心窝里的空洞，无法隐瞒，无法遮盖，靠床头打架床尾和维持他们之间的张力，这就是爱情的真相。
他家里储物室的门，他跳下去的窗子，他妈妈留下的空荡房间的入口，这些格子被我们的汗水冲刷着，在意识里越来越淡，我们才是彼此的所有，我才是他的依靠，他也是我的。我们是野生的自私鬼，我们在心底服从本能，我们的兽性可以肆无忌惮地左右对方，我们可以犯罪，也可以束手就擒，我们的关系自始至终就是错误，是罪恶，是罔顾父母的一意孤行，我们必须共同承担这个后果，我们是彼此的地狱，在地狱里，我们是自由的。
他嘴巴里血味更重了。
他比我疲惫，比我软弱，他先败了，我用手指按他的皮肤，搔他的腋窝，他懒洋洋地靠着我睡了，我们休战。
我们又一次品尝了彼此的真面目，在手里把玩，在鼻端细嗅，在嘴巴里咀嚼，我们一直清楚对方的真面目。
我吻他的额头，我知道他不怪我了，我也明白他了，我们已经达成了难以启齿的共犯意识，这件事从此翻篇，不会成为我们的芥蒂。至于今后他怎么想他的妈妈，我怎么安慰他，那是另一件事，不，另两件事。
我下床处理肩膀上的咬痕，不敢叫前台，只叫了个外卖服务让送货员把药品送到门口。
消毒，上药，包扎，太久不做，动作早生疏了，看他抓着被头的样子，似乎梦里还在委屈，我心头一阵荡漾，伸出一只手塞到他手里，他很快握住，用我的手代替了被头，紧紧抓着，皱眉，却似乎安心了。
我的心终于平静了。
到底还是担心那只招福，我单手按下电话。
话筒里传来哭声。
怎么了？被父母骂了？骂他不是应该的？我是他父母我要骂死他。
“怎么了？”我问。
“他……他……”招福抽抽嗒嗒的。
他？前男友？
“他怎么了？”我耐着性子，招福出柜前男友提分手，招福乱填志愿，莫非前男友终于动手了？
“他改了志愿。”
“什么？”
“我找老师打听的，他昨天……不对，前天，他也是最后一天报考，却报了别的学校。”
“他报的是……”不知为什么，我的心怦怦直跳。
“他报了我一开始要报的那个，他想跟我一个学校。”招福哭道。
我一生中遭遇过一些戏剧性的情节，比如，我和他同年同日生，我们的妈妈是情敌，我们曾你打我我坑你，我们差点殉情。就连最后他妈妈的决定也堪称戏剧。但深入其中的我没有任何惊喜，这些情节看似波折实则合情合理，我从不为自己还算丰富的经历得意，只有我知道那些苦痛和绝望，所以我没法理解他人的戏剧，好好的日子不过，他们在做什么？
两个人同时报另一个人选的学校，好玩吗？自我感动吗？如果喜欢对方为什么不能直接说？那两所学校离得那么近，不同校就不能谈恋爱吗？他们有病吗？最烂的作家也不写这种情节了，为什么会发生在现实中？他们真的是重点高中的学生吗？我看了一眼身边熟睡的人，勉强忍住要说的话，换了另一句。
“他换的大学比你换的好。”我说。
招福还在哭，最近我也好，身边的人也好，几乎生活在眼泪中，招福明明神经粗得很，怎么也学会哭了？他边哭边说：“他不一样，他的成绩虽然好，报那个学校只能报最冷门的边角专业，如果按原志愿学校，他可以去热门专业，他家特别穷，他整天想着今后有好专业和稳定高薪工作，而且一流名校的门槛不是你迈进去就行，他进去肯定垫底，又没底气又没抗压能力还不一定有好前途，保不定竹篮打水一场空，那俩学校每年都有挺多人退学被退学，他又倔又硬又没情商又没朋友，不会两个月就退学吧？”
我在他的哭声中怀疑自我：招福算是我承认并且主动交往的第一个朋友吧？我为什么要和白痴交朋友？
“他只是和你做了一样的事。”我说。
“哪怕我们做的是一样的事，哪怕他进的学校比我进的厉害，我们的试错成本不一样，他这辈子可能只有一次跃升机会，我有很多很多次，人和人出身不同，不同就是不同。我现在想留学，随便找人开推荐信，他呢？”
“他也许被名校光环迷惑了。”我说，“他也许就想要那份全国屈指可数的大学学子头衔。”
“他这个人特别实际，不可能因为虚荣改志愿。”
“那你为什么改志愿？”我问。
“我们早就分手了，我们知道自己和对方身份不合适，性格不合适，什么都不合适，以后不会有好结果，现在也没好结果。”招福渐渐冷静了，他的分析能力回来了，“可我报志愿前不断想，想你，想我师父，想我和他，我们之间没有你们那么强大的联系，我们断了就是断了，各自有新环境，不可能再选对方。其实我们根本看不起对方，在他眼里我就是个拿着钱找乐子的纨绔子弟，在我眼里他就是个可笑至极的凤凰男，一大家子人等他养，愚孝又爱面子，贪钱又自尊心高，我为什么喜欢他？至于我，他说我眼睛长在头顶上，天天耍猴似的看别人，以为有点钱什么都能做，自私自利不管旁人死活只图自己开心，有了新的随时踹旧的……”
我陷入沉思，这两个人到底为什么谈恋爱？既然谈恋爱为什么要和对方说这些话？
下一秒，我无比感谢他的妈妈和爸爸，他们的基因和教育缔造了他高不可攀的情商，倘若没有这份情商，以我的性格，以我们的家庭关系，我们会比招福他们好吗？不是老死不相往来，就是早把对方坑死了。
招福的声音突然严肃了：“他根本不相信我，我明白，因为我给他的都是我随手可得的，如果我不放弃一件特别重要的东西，他永远不可能相信我。”
“所以你放弃高考志愿？”
“对。”
“你是犯贱。”我脱口而出。
“你说的对。”他没生气。
为什么有些人看着很聪明，却把人生搞得一塌糊涂？
可是人生就是有这样的难题，旁人一眼看穿，他们却执迷不悟，不断做傻事证明自己没那么傻。
他们是。我们也是。
“那恭喜你了。”我想叹气，“他做了同样的事。”
招福又哭了。
“别哭了，这不是好事吗？他不相信你，你相信他吗？他能给你的全是你有的，他也不可能舍弃家庭责任，他什么也做不了。其实你也需要他放弃某件重要事物，不然你没法下决心和他走下去。”
招福哭了半晌才停下说：“没错，虽然看上去像冲动行事，像脑残，但对我们来说，如果不这么做，我们根本没法继续。”
“可笑不可笑？这是交换吗？”
“怎么可笑了！你以为感情不需要交换吗？结婚的彩礼和嫁妆是干什么的？出的少你看以后抬不抬得起头，一时的激情过去，人早晚会不平衡。”
“也对。”我想起妈妈，因为妈妈少了嫁妆生出过多少争吵。我摇摇脑袋，招福还在絮叨，声音越来越低，用最小的声音说：“我跟你说，我好像……真的相信爱情了。”
我没说话，可能让我们愿意相信爱情的，不是一些小事，就是一件傻事。
“你知道我其实不相信的，他也认为爱情特别可笑，我们根本不信。”
“考上的都是名校，总会有办法。”我看了眼握着我的手睡觉的人。
“我师父那个志愿？”
“我填的。”
“什么？”
我把他妈妈出国和志愿的事简单说了，招福又开始他的长吁短叹，我不禁说：“他为我放弃了那么多，就连大学也为我放弃了。”
“算了吧，填这个志愿你比他更不好受，你这种……七八岁说句话就负罪十年的，我怀疑我师父故意的。他们这些凤凰男阴着呢，专门拿捏人……”
我失笑，这只招福早晚还会因为这张嘴失恋吧？
“无所谓了！”招福的声音又变得高高的，他哭了几场，现在想必一身轻松，反倒安慰我：“他怎么样都无所谓，你怎么样也无所谓，反正你们早就相信爱情了。”
我莞尔，握了握他软软的手指。
“是的，我们早就相信爱情了。”
作者有话说
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第116章 115
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