93
大雨淹没了许多东西。
道路、车、楼、人、视线，雨幕后只有被冲刷的轮廓。
我眼前一片模糊，心中同样模糊。
为什么会发生这样的事？
他说想和妈妈谈谈，他谈了什么令他的妈妈如此暴怒，甚至不顾形象当街就打？不，不是他的问题，他说的是“谈”，不是“摊牌”，他性子急却从不莽撞，他会铺垫氛围，会见缝插针，会选择合适的地点合适的时机，他从不想让他的妈妈难过，这种谈只是“交谈”，“恳谈”，或者，割地赔款式的“和谈”。
不是他出了问题，那么他的妈妈压抑的情绪终于爆发了？但她不是一个毫无理智的人，她的打骂要有一个导火索，那根导火索是什么？莫非那男人给她打了电话？
雨伞的长柄又一次抽上他的肩膀。
我的肩膀突然痛了，一种真真切切的痛，我知道是心理上的，却比抽在我身上更真实。
我该做什么？我应该一直向前走，阻止她，告诉她一切都是我的错。
我能做什么？我能不能挡在他的面前，让他再也不用面对一切来自外界的伤害，替他承受一切他不该承受的东西？
雨点砸在伞面的声音太响了，雨水在伞面迅速碰撞汇聚，像一场更大的雨。
我硬生生忍住向前奔跑的冲动，我用尽力气抓住伞柄，我什么也不能做。
和他不同，我是绝情的理智派，此时原因不明，他们情绪激烈，我的出现只会让局面更加失控。
我眼睁睁看他被打。
是的，我做得到这件事，我眼睁睁看着妈妈挨骂，眼睁睁看着爸爸酗酒，眼睁睁看着我爱的人被命运抽打，我什么也不能做，什么也做不好，我百无一用，再多的成绩和夸赞不过为了掩饰我骨子里的懦弱和自始至终的失败。
我不能冲过去，我怕她看到我直接疯掉。
我希望雨更大，更快，迅速变成洪水把我卷走，淹死我，我没资格活着。
仿佛过了很久，又仿佛不到一分钟，他和他的妈妈拉开了距离，他们在距离之外对视，看上去那么沉默。我看不清他们的脸，他们的动作。
女人打开雨伞，他也捡起了自己的雨伞。
他们走向道路的两个方向，而我在他们对面的马路，没人看到我。
我看看他，又看看她，他们正在雨雾中消失。
我想追上她，问清情况，代替他和她谈谈，我想说这一切不是他的错；
我不能放下他，我担心他的情绪，只有我知道他这个人究竟有多脆弱。
我清楚情况糟透了，他们看似和平地分开，但一个宠爱孩子的母亲和一个宠爱母亲的孩子，竟然同时不顾惜对方在冷雨中淋了那么久，转身就走，他们到底怎么了？
我左看右看，咬了咬牙，跟上他的方向。
转身那瞬间，雨水似乎带了电流，我身子一抖，意识到我得到了我想要的第二个节点，也就是死亡的最后一个情绪峰值，我只需伺机而动，推倒他摇摇欲坠的根基，切断他的留恋，在他最脆弱的时候吹上一口气，就像吹灭琉璃灯笼里的烛火，他就会在我手里四分五裂。
对，我不必马上去关心他，要让他在冰冷凄清的雨里走上长长一段，要让他将自己受过的苦一遍遍回味，身体的冷和心理的冷会同时麻痹他的思维，他会反复问自己“为什么”，为什么一个善良的、始终愿意为他人着想的、从不愿伤害别人的、帮助过许多人从不要求回报的、严格要求自己并努力生活的、尽量奉献从不抱怨的人，却一再被这个世界伤害？他甚至不能拥有自己的爱情，不能选择想要的生活，不能任性，不能远走，他被责任和道德还有情感牢牢捆绑着，即便如此，他还要被苛责，还要被责打，他的一切付出只会让事情更糟，让一切无法挽回。疲惫和自我厌恶会拖垮他最后的心理防线，这时我会做一个微笑的死神，把他抱在怀里安慰，哄骗，让他放弃所有抵抗。
我闭上眼睛，多少次了，我幻想并设计他的死亡，在他困兽般的反应中得到某种快乐？莫非我对他的爱始终带有某种施虐性，他对我也一样？我们明明是两个普通人，却把一段本该普通的关系扭曲到这种地步。
我听到很大的水声，前方的他开始奔跑，发泄似的跑，那个方向和他回家的路刚好相反，我想叫住他，却仍然卑劣地按捺自己，一个杀人犯不需要同情心，更不需要爱。
我加快脚步跟上他。
他要去哪里？
雨这么大，几乎看不到方向，这个时候他会去哪里？他为什么不马上给我打个电话？
我不信任人性，基于人性的情感事件于我就是胡扯，但我总在某些感情冲动的时刻信任一个具体的人；
他相反，他信任人性，认为“理想的人”和“理想的爱情”肯定存在，但他不相信任何一个具体的人。
他爱我，但他不信任我。
那么他要去哪里？他的衣服是不是已经湿透了？他冷不冷？已经走了这么久，他累不累？
他拐进一条街道，那里有个小区。
他要找谁？那个小区里有谁？
但他只是在小区门口站了一会儿，突然转过身往回走。幸好我和他一直保持距离，我迅速退到路边的绿化带，用伞挡住自己的上身，很快他匆匆而过。
我看了一眼那个小区，看着很高级，里边住了谁？他的朋友？队长？初中那个班长？送饭的姐姐？
他的脚步放慢了，拖拉犹豫，他似乎也没想好要去哪里，路面上一辆辆车飞驰而过，有时溅起一层浊浪般的积水，他避也不避。我突然想起小学时的我刻意在学校呆到很晚，回家时走完这条街，又走那条街，家附近的街我全走过，为了不过是拖延时间，我怕回家遇到喝醉的爸爸。他是不是也有这样的经历？
他走了不长不短的一段，又一次停在雨中。雨幕中撑伞的他像一朵单薄的蘑菇。
我费力辨认他前面的建筑。
一家医院？没错。这似乎是医院的后门，没有宽敞的前院，只有凄迷风雨中幽森的标牌，灯光隐约提示着“医院”、“急诊”字样，六层高楼厚重古板，旁边还有相似的建筑。
是他妈妈工作的医院吗？他担心妈妈？他想继续和妈妈谈谈？他想讲和？没错，和解是母子必然的结局，哪怕内心的间隔已成鸿沟，母子仍然会和解。
我有些紧张，他们和解了我怎么办？
我几乎想摔掉自己的伞，一头撞向马路开来的车——那是一辆鸣叫的救护车，我不能撞。
不论我多少次震惊于自己的自私和无耻，下一次，我会更无耻。
但他没有走进那个看似入口的后门，他撑着伞凝望，伞面向后斜，他在仰头，也许他在找某一个楼层，但他什么也看不见，也许雨已经落在他的脸上。
那把深色的雨伞突然低了下去，迅速沿着街远离那栋建筑。
我叫了一声！
我差点就要上前拉住他。
雨淹没了我的声音和动作，我只好继续跟着他。这条街我不熟悉，尽管它离学校不算远，但和我家是两个方向，我平日只在学校、某个补习班、家的三点范围打转，只认识地铁公交站牌，懒得看目的地的附近有什么。我猜不出他要去哪里。
但他知道，他有目的地。原来在他心中同样有一条街，我的街是虚无的，是根据真实杜撰的；他的街就在眼前，是真实的真实。他走得那么快，几乎在闷头疾跑，几乎在逃离，我只能紧紧跟着，很快，他拐进主干道的一个不大的路口，没几步又看到一个建筑。
我停住了，没再往前。
那个建筑十分显眼，一层层雨雾中，外墙上亮色的大象、长颈鹿和鲸鱼，栏杆里隐约的滑梯、秋千、攀登架、平衡木，路灯下的雨丝擦出形状模糊的光斑，本该温馨的场景废弃般冷清，他的背影更冷清。
他没绕到大门，只在栏杆外看那些五颜六色的设施，它们像一堆玩具。
我有个荒谬的想法：莫非那个男人有私生子，在这家幼儿园上学？
我随即鄙视自己，如今的我阴暗到了极点，既不能刻薄我的妈妈，也不愿苛刻他的妈妈，只好把所有恶意堆在那个男人身上，恨不得他多几道肮脏罪名减轻我的心头的负担。虽然我和他毫无关系。
我前方的雨伞似乎转了几下，是我的错觉还是他在转伞？
我明白了，这是他曾读过的幼儿园。
我退后几步，试图以更全面的视角看一看这个地方，可惜他站的依然是整体建筑的一个偏角，他以一种微不足道的形式看了妈妈工作的医院，又看自己度过童年的幼儿园。
他发了好一会儿呆，雨势稍稍收住，他抖了抖雨伞，沿着街一直向前走。
街上人不太多，单车更少，只有公车和汽车匆匆忙忙，溅水不断，我以为雨会渐渐停下，没想到它只是休息，突然一阵劲风扫来，雨点更大了。
我有点冷，他冷不冷？
我几乎就要上前抓住他，他又一次停住。
这次是一个大拉门，一个低矮的收发室，我看了看门旁的牌子，一所名声不错的小学。
是他读过的学校？
我的心怦怦乱跳，他在做什么？他想做什么？
妈妈的医院，幼儿园，小学，他来这些地方做什么？他不进入，看几眼就走开，这是什么意思？
我无暇观察这所小学，他的伞又动了，我似乎知道他的下一个目标。
我看到意料中的校园匾额，是他的初中，一所重点初中。
他的脚步慢了，我的也慢了，我随他在几条街道上游逛，突然觉得可笑。
几乎称得上漫长的、度日如年的人生，经历过那么多家庭变故，也认识了很多人，也做了很多事，原来认识的人不过校园内外，做的事不过周而复始，经历的成长和变故长不过几条街，他如此，我也如此，我们不过在有限范围内筋疲力尽地打转。我猜那个医院不只是他妈妈工作的地方，也是他出生的地方，这不难理解，我隐约听过他妈妈在一家很好的医院工作，在自己工作的地方由信任的医生接生很正常。
他懦弱极了，无法真正伤害别人，也怕自己太痛，他总是想逃跑，从妈妈身边逃开，从校园逃开，从外面的社会逃开，从初中的友谊中逃开，从真正的人群逃开，从世界逃开，甚至不止一次想从我身边逃开，他一直逃亡，最后却走不出这么几条出生长大的街道，就像永远也逃不开与人的羁绊和妈妈的爱和负重。是不是世界上每个人都在日复一日逃亡，日复一日失败，日复一日麻木，最后变成街道上活动的建筑，被大雨不停敲打。
我舔了舔嘴唇，它不干，也不湿，我只是需要一些味道来缓解喉咙里不存在的苦，但嘴唇上没有咸味，也没有雨水的土腥味，我突然想吻他，他的嘴唇是软的，带着不存在的甜。我的舌头滑过唇，我想这是猎物看到猎物的下意识动作，人太渺小，命运跟在我们身后，我们一时的厮杀相爱不过是它眼中的过场，它玩味的目光继续将我推向他。
太好了。
我的心脏雀跃着。
太好了！
今天不仅仅是我期望的节点，以此时他的情绪波动，我可以不费吹灰之力地挑拨他，鼓动他，摧毁他。
摧毁他不是难事，我不止一次这样做过。现在他自己把自己挖空了。他在做什么可笑的事？他本想投奔一位朋友，或者某位长辈，也许他从前遇到委屈就那样投奔过，在那个高级小区门外打个电话，或登堂入室，和队长或者什么人喝喝酒，说说话，或者借个房间安静地萎靡一下午，但这一次他放弃了。然后他做了什么？重温他的幼儿园，小学，初中？他现在要去哪里？哦，一个街边露天球场，不大不小，空无一人，那就是他从前打篮球的地方？也许他最初的篮球课就在这里，没错，他家离这里不算远，也许他曾穿着小球衣坐在那个男人肩头，在男人的指导下拍球、运球、艰难地投篮，也许他曾和许多同学、好友、那些和他一起笑抢他食物的男生们蜂拥而入，为一块场地的使用和人争执或谈判，他一定能把事情处理得很漂亮，也许球场才是他真正没有负担的地方。接下来他也许还要看看那个夺得冠军的体育场，也许还要看看他印象最深的补习班，也许还会回到现在的学校……他把他的一生走马灯似的看了一遍，有什么意思呢？想得到一些勇气？
也许吧。
他和我不同，我有意疏远人群，他却要从人群里吸收快乐，他需要别人的承认，需要别人的喜爱，他内心会为这种承认和喜爱洋洋得意。他不止一次让我了解别人对我的喜爱，正是因为他在乎这些，认为这些东西能够让一个人从心理上活泼振作，他错了，我和他在乎的东西不一样，我从未走出童年，我反反复复自始至终，要的仍然是父母的那一丁点承认和喜爱。不，现在我不想要了，我只要他。
他在这些地方长大。他在妈妈工作的医院出生，他那么白，想必生下来就可爱，医院的医生护士或多或少认识他的妈妈，以她温柔的性格，他们会喜爱她，会为这么可爱的孩子开心，他们也许会传递着看他，他的妈妈躺在产床上一脸欣慰，他的爸爸在产房外欣喜若狂；他在一个简单温馨的家庭成长，爸爸妈妈没有心机、没有野心、没有生活的龃龉，一门心思爱对方、爱他，共同参与他第一次睁开眼、第一次发出声音、第一次站起身迈开步子、第一次向前跑；他没能完全继承父母外貌的优点，但他依然好看；他几乎全部继承了父母性格的优点，温柔、聪明、坚韧、善良，幼时的他必然是调皮的，就像他最爱听的《哈利波特》的那些主人公，但他不会闯大祸，他是幼儿园老师赞不绝口又头疼的小孩，每当父母去接他，英俊的父亲，美丽的母亲，可爱的孩子，手牵手一起回家，想必如一幅夕阳下的彩画；他童年不是坐在爸爸肩头就是睡在妈妈怀里，老师眼中的小淘气，小朋友心中的孩子王，每天热热闹闹，风风光光，几乎没有烦恼。直到他的妈妈看到他的优秀下存在的某种缺陷。
这个缺陷不来自他本身，是一种天生的、无法改变的差距，在他的身边总是有那么多比他懂乐器、比他懂外语、比他懂奥数、比他懂幼儿编程、比他懂围棋、比他懂柔道……比他懂各种各样学问的同龄人，天资的聪颖没有后天的打磨很容易沦为平庸，他的妈妈突然领悟了这个道理，也许她开始后悔自己过去太过无为、太过散淡，得到了自己惬意安详的人生，放弃了孩子天然的起跑线。她爱家庭，爱孩子，她不愿一个如此优秀的孩子不是因为资质仅仅因为金钱输给别人，她迫不及待改变这种状况，没想到却把她最爱的家庭和孩子推向一条看不到方向的道路。
他的世界突然变了，学校依然是热闹的，身边依然是拥挤的，老师同学们的目光依然是喜爱和信赖的，但他心灵的支柱已经出现裂缝，那时的他是聪明的，敏锐地察觉到这裂缝的危险，但他毕竟还小，一直习惯性地依赖双亲，在双亲渐行渐远的中点不知所措，他们之间隔了一层玻璃，他像旁观者一般站在玻璃罩子外面焦急地敲打，玻璃隔绝了他的声音，他看到背叛、看到争吵、看到分离，战争以玻璃破碎落幕，他在一地狼藉中远离背叛者，走向自己的母亲，那时他只有八岁。他本是童真的、满心好奇的、热烈的，却要被迫稳妥、早熟、理智，这些违背成长的要求不断撕裂他。
他懂得自救，他用大把力气努力学习、努力社交、努力打造一个欣欣向荣的成长氛围，想要温暖他的妈妈，想要一个小家庭重新振作。他的妈妈也努力了，但他终究是一个最正常不过的男生，有情感情绪需要却只能憋在心里，长久的压抑终于让他想要走偏，他认识了很多校园外的人，他想看一看不一样的生活，他想在一种谈不上堕落却新鲜的交往中发泄沉积的愤懑，他故意和一些看起来不三不四的朋友招摇过市，他闹出不大不小的风波，他引人侧目，由人议论，内心痛快，却很快败给了个性中的纯白无邪和母亲的眼泪，回到学校重新做起了好学生和万人迷。他不能完全信任别人，他不敢把家庭的内幕向任何人全盘托出，他遮遮掩掩，别人雾里看花，最后没有任何一个人能够帮助他。
他的成长有一根明显的线索，当他看到绝望而孤独的母亲，他突然就懂得了自己的责任，他要保护他被抛弃的亲人，他要抚慰她的疯狂，他要完成她不落人后的愿望，要为她遮风挡雨，树一样茁壮，却不知他和她都在揠苗助长。他的每一次反抗只是重新落回她的愿望。他恨他的妈妈吗？当她监视他、禁锢他、骂他、打他、在他面前责打自己、不止一次封闭自己，他一次次崩溃，却一次次拾起自己的责任，他恨吗？他恨。但比起母亲，他更恨令他们饱受折磨的命运，在命运面前，他和她互相伤害也互相倚仗。他离不开他的妈妈，他渴望的喜爱、承认、付出、关怀，只有他的妈妈能够无限制、无条件给予，他在爱中出生、在爱里成长，他生来就是一种渴爱的生物，他想过离开母亲，想过离开朋友，他想过离开我，但最后他会自行走回原处，感情始终是缠在他身上的线，是他的羽衣，是他的棉被，他脆弱的本性注定他用这些丝线层层包裹自己。这没什么不好，是的，重视感情、依赖感情是一种相对健康的心理，只是他最爱的那些线条全部是扭曲的、混乱的、非正常的，不能抗拒诱惑的父亲，不能学会坚强的母亲，不曾真正知心的朋友，不曾懂得温柔的爱人。
他的成长还有一根暗线，看似没有联系却像雨一样绵密不断，那就是他自始至终的隐藏敌人。在敌人现形之前，他至少可以用自身的优秀和旁人的喜爱不断安慰自己，但有个人从他妈妈的话里话外突兀地出现，那个人面目模糊，形象晦暗，目高于顶，不像一个人，倒像一声冷笑变成人形，让他一直以来的努力和坚持如同落花流水，他几乎不知道那个人的一切，只知道对方优秀，成绩好，每次拿第一，那不是一个“别人家的孩子”，那是“敌人家的孩子”，他本没有强烈的嫉妒心，只有那个人能点燃他的怒火和毁灭性的憎恨，那个人只是一个名字，一个影子，就能将他好不容易营造的假象砸个一干二净，他努力也好，叛逆也好，冷战也好，讲和也好，那个人始终横在他和他妈妈之、，他和命运之间，当他不忍心责怪母亲，便对那个影子愈发咬牙切齿，当他以优异的成绩和那个人考入同一所高中，长久的悬念终于落地，那悬念不是尘埃，是巨大的陨石，将他所有的骄傲砸成粉末，他用自己的缺点比较那个人的优点，忘掉自己的优点明明更多。他崩溃了，首先在分班考失手，接下来一路走低，他力不从心，一味看着那个人比他更高傲，比他更优秀，比他更坚硬，比他更像个被命运扼死的幽灵。原来世界上有和自己如此相像又如此不一样的人，偏偏那个人如此不屑，不肯看他，不肯嘲笑他，像不知地上有个影子。他憎恨，可是人就是会被自己嫉妒的、恨不得毁灭的东西吸引，他终于不能抹杀那个人，他早就已经将自己和那个人重合，他们的命运早在多年前就注定缠结。他像过去很多次那样，对那个人倾注了所有美好的情感，单相思变成两情相悦，身体对抗变成颈项缠绵，他为此幸福过、心痛过，也清楚知道此时的一切不过镜花水月，一阵暴雨就能冲散。
我跟着他走了很远很远，他的思维里只剩下和我的回忆了，他去了我们吃过饭的餐厅，去了我们逛过的街，他打了车去我们第一次□□的旅馆，每一次他只停留几秒，看上几眼，我在这场大雨和这场小范围旅行中彻底看清了他，他在思考，他在选择，他在做什么决定，他把他爱过的每一件事重新看上一遍，让无数回忆如雨点纷至沓来，他没去看他的爸爸，就像他说的，他的爸爸已经死了，他只保留最初一段回忆。他在这城市的中心角落绕来绕去，像只无家可归的野生动物，他走得那样快，大雨中不停地走，却也没过多少时间。他消耗掉他的情绪了吗？他想到他的办法了吗？他在旧日回忆中得到了什么？是好的还是坏的？现在他想去哪里？
他停在一栋大楼前。
这又是哪里？我早就麻木了，从我决定杀掉他，我对他的恶意就没停过，我希望不幸千百倍落在他身上，不需我动手他就已经奄奄一息，我可以用仁慈的面孔出现，把谋杀变成拯救。我早就病入膏肓，曾信誓旦旦地想要爱他，没多久就变成拉他陪葬，说来好笑，一年前的我每天算计着如何诱导他杀人顺便毁了他，一年后我依然如此，我的算计更恶毒，更隐蔽，更令他无法回避，说来说去，我爱他的时间还不如我想杀他的时间多！
我突然愣住了。
我用力摇摇头，雨伞上的水甩着，他的背影变成一团漆黑。
我爱他的时间不如我想杀他的时间多？
没错，我想杀他，我动不动就想杀他，被打的时候想杀他，生气的时候想杀他，烦恼的时候想杀他，得不到的时候想杀他，不能永久拥有的时候还是想杀他，到最后他一对我笑我就想杀他。□□死亡也好，精神死亡也好，社会死亡也好，我想杀他——可是，我是不是忘了最初的杀意来自哪里？
因为他想杀我！
不，我们之间纠葛太久，杀意一直存在我们心中，分不清谁前谁后，没有一个确切的时刻，所有意愿都是日积月累的结果，但当我走进高中，当他看到我，确认我那一刻，他便将我视为死敌，那时的我浑浑噩噩，尚不知身后那道目光。第一次月考，妈妈看了成绩突然说出一个陌生的名字，问我他的名次。
“什么？”我问。
“你叔叔的孩子。他前妻的。”妈妈说。
我领会了妈妈意味深长的目光，不是只有他的妈妈在较劲，我妈妈也一样，她绝对不希望自己的孩子输给死对头的孩子，她对那个家庭有过愧疚，愧疚在一次次厮打中消耗殆尽，她也想报复这些年无休止的流言。
但她的意味深长只有一瞬间，就像每一次看到我的名次也只得意一瞬间，她海棠般的笑是凉的，也是空虚的，她的美是厌倦的，一个悲剧的尾巴就算是胜利也不能让人开心，我的妈妈并不恶毒。
我领会了不时钉在身后的目光，不是爱慕，不是嫉妒，不是追赶，而是刻苦铭心的憎恨，我看着自己脚上的鞋子，手里的笔，腕上的表，耳上的耳机，包里的电脑，校服里的衣服，我身上的每一个昂贵的配件都该是他的，不，我当然会有这些东西，但他却是被剥夺的人。我猜他过得不好，幸福的人不会仇恨无关的人，起初我躲他，后来我忍他，这都是我欠他的。他不知收敛，没完没了，我的愧疚和耐性被他一次次打落，终于告罄。没错，他恨我，即使他在这个过程中不知不觉被我吸引了，他还是恨不得我快点去死——如果没有这个念头，我能挑动他的杀意吗？恨从名词变成动词需要跨越道德，已是不易，何况还要践踏法律上升到另一个动词。能跨越心中压抑的喜欢和**坚持杀死对方，这种恨意真能消除吗？
他爱我的时间有多少？恨我的时间有多少？想杀我的时间有多少？
现在我想杀他，他想不想杀我？温柔感性如他，是不是也把最自私最阴暗的部分全给了我？
我凝神看着他的背影，他已经很久不动了，他在看那栋大楼。
我终于看清那栋楼，竟然就是我住的旅馆。
他来找我？
在经过一生的弯弯绕绕后，他选择我做为他的终点？
就算他不信任我，就算我那么自私，他还是来找我了。
他说他永远爱我。
我突然发现口袋里的手机在响，我没听见，它也许响了很久，我看了一眼，是他打来的。
他想见我。在经过这么久的心理折磨后，他只想见我。
我的身体已经被雨水和风冻透，他的投奔让我想要马上移动身体，张开手臂。
我向前走，一步，又一步，雨还再下，越下越大。
我用伞碰了碰他的伞。
他仓促回头，唇角平静也委屈，他手里握着我给他的那个手机，我听到“无人接听”的提示音。
我用伞尖将他的伞抬高，更清楚地看他的脸。
虽然只有薄薄一层，像一滴铺匀的雨点，他的眼泪明明就在眼睛里。
但看到我，他还是笑了。
他选择了我，我会带走他。
我只剩一条道路，我从来只有这条道路。
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