98
人生究竟是不是一场戏剧？我们是不是命运和**的演员？我们又在多大程度上摆脱过做为傀儡的宿命？
我的视线摇摇欲坠。
他的房间突然变成一张单薄的背景板，床、衣柜、书桌、书架、书桌旁的储物门都像潦草勾出的示意图，我的大脑突然被锋利的钻头刺穿了，钻头开始搅动，把脑壳里的东西绞成淤泥，每一秒都是粉身碎骨刮掉神经般的疼痛，我的思想腐烂了，漆黑恶臭，我不可遏制地想逃出眼前的屋子，出口就是那扇我亲手打开的窗。
但我的理智突然重若千钧，将我那股逃跑的怯懦从头颅按到脚跟。
我牢牢定在原地，一把拉住他不顾一切冲向窗子的妈妈。
“阿姨！120！”我对着她的耳朵大喊。
她变成一种塑料制品，只有渐变的颜色证明她还活着，她双眼发红，手指像被线牵着般僵硬，微张的嘴巴发不出任何声音，她的手背和手臂泛起青红的筋络，她的脸从青到青黑，黑只是隐隐露在皮肉下，像毒，她的眼睛只有那扇窗子，她的身体无限趋向那扇窗子，她也想离开这里。
我用力推搡她，我对她大叫：“救护车！”
我的手已经摸到手机，我拿不住那个东西，它掉在地上，我没有弯身，我几乎跪在地上在捡它，我的嘴唇上还有亲吻的味道，如今这味道就是罪恶，气息也是，我一手抓着手机，一手拉着他的妈妈向下跑，她又成了一瘫橡胶，不成型却沉重，我不能放开她，此时此刻她是我最大的责任，不论我要面对的是生还是死。
我的动作如此清楚，扶着她，说电话，在她滑倒的时候支撑她；我的头脑只有一片空白，我不敢想象，就连我的负面性格也懦弱了，龟缩着不敢想最坏的结果；我不敢祈祷，我没有可以祈祷的对象；我不敢自责，我怕自责后真的会承担无法承担的责任，我只是机械地下楼，绕过那栋楼，雨已经停了，到处是不深的水洼，带着树叶味道的透明空气是恶意的，水面的浮光也是，我希望我潋滟的爱人长出翅膀或鱼尾，在空气或水里飞着、浮着、游着，被天空和海水包着，永不受伤。
但他只有一块不足两平方的土地，如果他死掉，他可能只剩一个二十厘米的格子。
我攥着他妈妈的手腕，不论她怎么挣扎我也不放开，她走得跌跌撞撞，我们终于看到他。
他毫无遮挡地从三楼坠下来，这个高度也许危险，也许不够危险却后患无穷，不存在任何侥幸的安全，他侧躺在那里，没有动作，没有动静。他的身下不是坚硬的水泥，而是一层厚厚的湿土，这个老旧的小区环境清幽，历年来欠缺修缮，没有过分整洁的走道，留下不少可供绿化的地面，他摔在上面，像一粒破碎的种子。
没错，破碎的，他的头枕着湿土，下面有血。
手掌中的身体急速下滑，就在我也要跟着滑下去时，她的另一只手突然狠狠抓住我的胳膊，强行支撑着。
可我撑不住了，我不想理智也不想勉强了，血的颜色击败了我。
他死了吗？他怎么会死呢？那么鲜活的人怎么能死？我们之中有人要死必须是我，怎么能是他！
耳边的手机里传来焦急的问话声，我强迫自己说话，却只发出意义不明的动物一样的哀嚎。
“需要急救。地址，……，原因，坠楼，三楼；现状，昏迷，头部流血；病史和过敏史，无……”
有人对着我的手机说话，是他的妈妈。
我手中纤细的手腕似乎要挣脱，我死死扣住，那手腕没再摆动，只向前拉我。
我被拉到他的身体前，那手腕向下，我也蹲下身子，我看着他惨白的脸，地面殷红的一小滩血，我不敢伸出手去确认什么，害怕确认了我就会一无所有。
“心跳、呼吸、有……”我又听到他妈妈的声音，还有一只手在他的身体上摸着、确认的，他的唇边、他的心脏、他的脉搏，那只手一一摸着，我的呼吸全在那只手的动作上，只要它还在移动，我就有一线希望。
但耳边的女性声音却像无生命的物体拼成的，没有希望，没有欣喜，甚至没有了激动，没有了癫狂，只有哀莫大于心死的死寂。
我不敢看他，不敢看他禁闭的眼睛，只有一丝缝隙的嘴唇，不自然的身体动作和那摊血，我已经失去焦距，只好对准那张近在咫尺的脸。
一滴眼泪正淌过脸颊。
那么迅速，她哽咽了一下，继续说，说身体的状况，说头部的血，说没有移动过，她的眼泪停不下来地往下掉，她哽咽，继续说，说到最后终于语无伦次，只求救护人员快点来，快点。
谁也不敢再碰地上的人，他那么脆弱，他已经碎了，再碰一下就会消失。
原来我什么也承担不了。
我承担不了爱，这么多年我一直逃避真相，逃避惩罚，逃避道德上的是是非非，妈妈离开我我就不管妈妈，爸爸打我我就不管爸爸；我承担不了恨，我害怕知道另一个家庭的状况，害怕他的眼神、她的愤怒、他们的一切；我承担不了责任，我不敢勇敢地承认错误，也不敢强硬地回绝苛责；我承担不了生死，多少次想死的时候我拼命求生，求生的时候反复想死，不敢真的把谁从危险的位置推下去，也不敢自己跳下去。我一直认为自己懦弱，却自诩比他勇敢，我一直以利己的思维构想一切，所谓的长远打算和理性思维牢牢地固定我，我只敢退让，不敢前进，我知道前面只有悬崖，我想和他一辈子藏在悬崖背后。
我不知他在那个房间说了什么，不知道他踏出的一步究竟因为应激、因为绝望、还是因为失去理智的年少，但在我心里那一刻的他不是冲动的，而是勇敢的，那是我永远无法主动踏出的一步，尽管我曾绞尽脑汁，费尽心机，用尽手段。所谓的殉情，不过是某一个瞬间燃烧了自己的全部，愿意把自己的一切以毁灭的形式送给另一个人。
我承担得了吗？
我也许能承担自杀，我安慰自己死是最终的解脱；我也许能承担杀人，我安慰自己那是我们唯一的道路；但我承担不了他突来的决绝，我想起他说的那些话，“这次我来”，我想起我们死里逃生后他看我的眼神，不过几个小时前，他用黑色的眼睛摩挲我，像在下某种决定，原来这一次他的决定不是定情，而是殉情。他早就知道有这么一天吗？他说：“我觉得你特别勇敢，这一次，我……”
他总是不说完他最想说的话，他知道我一定会反对，他的隐忍是他最神秘也最温柔的部分，也让他忍到最后直接选择最偏激的方式。
而我为什么还不跟他一起去死？不管他垂危还是受伤，我都愿意那份痛苦十倍百倍地加在我身上，我应该比他承担千倍万倍的伤痕，而不是失魂落魄地蹲在他不能动弹的身体旁，不知他的死活，虚伪地想着责任，像傻子，像条丧家犬，像感情和良心里的投机者。其实我还是茫然，我完全陷在无穷无尽的虚无中，他会死吗？他会死吗？他死掉的话我就死，这似乎是最简单的，不，我已经不是昨天的我了，我不再轻言死亡，但他仍是昨天的他，只比昨天的更偏激。
一道冷冷的目光正在打量我。
我不敢抬头，我知道那是怨恨，那是压抑的暴怒，那是近于杀意的凝视，那目光来自世界上最爱他的人。但我不敢放开抓牢她的那只手，我知道她已经冷静，即使放开她也不会做出失控的举动，我甚至希望她打我骂我，但我放不开，不知不觉，那软软的手腕成了此时此刻我和世界的唯一联系，我害怕他死去，害怕我要面对的所有东西，我怕得发抖！如果没有那条手腕，我会瘫坐在地上，我会想要晕倒，我会一次又一次想这是不是我的错，这是不是又是我的错，我会抓住任何一个无关的路人像个懦夫一样大声嚎叫，质问为什么受伤的总是他，为什么不幸的总是我们！我知道这种指控是卑鄙的，是推卸责任，在每一次对峙般的风波中，我从不无辜，却一直在做旁观者，不是在自保就是在攫取可能的好处，该死的明明是我，一切都是我一手造成的，他不愿我为难，不愿我受伤，不愿我难过，他选择替我承担所有后果。
我浑浑噩噩，我唯一能抓住的就是那条手腕，似乎有刺耳的声音，似乎有人在我面前晃，那手腕又一次想甩开我，似乎有人生气地跟我说话，呵斥我，但我放不开，我不敢随便碰他，我只能紧紧抓着他的妈妈，我什么也做不了，我只是跟着那手腕的方向，在呼啸的声音里扑进消毒水的空气里。
“够了！”
我听到忍无可忍的声音，我的手终于被她用力甩开，我蓦然醒了。
我的头沉得厉害，身体不可遏制地抽搐，我盯着门上一盏刺眼的灯，不知它是我的仇人还是我的恩人，我握住拳头看向他的妈妈。
她的眼睛哭得通红，那两把红想把我烧死。
我的思维也被那红色照透了。
他疼不疼？
这是我恢复意识后的第一个想法。
从三楼摔下去，他有没有防护动作？他不是傻瓜，一定试图做某些防护动作，但他平时不过打打篮球，怎么可能在几秒之内护住头，或者找到降低风险的姿势？不可能。三楼说高不高说低却不低，皮外伤可以忽略，四肢的折断不可能避免，但至少能够治疗，能够调养，腰呢？颈椎呢？内脏呢？有没有断裂和碎裂？而他的状况似乎是最糟糕的那种——头部流血。
我的心更深的沉下去，我的脸色一定很难看，他的妈妈瞪着我，突然扭头不再看我。
我不会大喊，不会道歉，不会做作地大哭大叫强调我的悲伤以减轻我的罪过，我必须在煎熬的等待中想好下一步怎么做。不论发生什么，我不离开他，我要在他身边，不管谁阻止我，不管用什么方式阻止我，我也可以跳楼，我还可以跳地铁，跳山跳海，从所有高处一跃而下，我随即再一次握紧自己的拳头：以死威胁别人算什么本事？和用哭要糖果的小孩有什么区别？
我的头越来越沉，我知道自己又快疯了，黑暗的影子走向我，这一次它有声音，它有脚步，它诡异而飘忽，它笑，笑我色厉内荏，空有高材生和理智派的架子，临到大事什么也做不了，笑我终于明白自己就是个废物，如今我站在急诊的走廊，却根本不知道这是哪家医院，我在他消失的一瞬间彻底垮了，之后的一切只有懦弱的思维惯性，只有卑劣的生存本能，我真的听到了它的脚步声，急促凌乱——
我看到我的妈妈和他的爸爸匆匆而来。
人生究竟是不是一场戏剧？多年以后，曾经闹得不可开交的男人女人们又碰面了，不是学校门口的匆匆一瞥，而在急诊室门口。
我断了片的脑子回忆不出妈妈为何出现，也许她给我打了电话，也许她给他的妈妈打了电话，门那头的他生死未卜，门这边却一定有一场风暴。
“这到底是怎么回事？”
最先说话的是男人，他显然被某个人突然叫来此处，他看着急诊室的灯，看着前妻，看着现在的妻子，又看我，他根本不知道发生了什么。没错，妈妈一大早就把他支走，没告诉他任何事，不论谁给他打电话，也没法在如此仓促的时间里解释前因后果，何况谁也不清楚前因后果究竟是什么。
前因后果……解释？
没错，现在最需要的就是解释，每个人都需要解释！而解释意味着……
“是我的错。”
我听到妈妈的声音。
“是我的错，我……昨晚、今早发现了一些事，没告诉你，直接找孩子谈话，”妈妈的声音冷静，甚至有点冰冷，如一块石头生硬而执意地砸向死水般的走廊，“我太激动了，对他又是骂又是刺激，还把当年的事一件件说出来。”她看向那个男人，“他们……我们的孩子，在谈恋爱，我要求他们分手。”
我的思维突然像闪电一样清晰，也像闪电一样迅速，我明白妈妈为什么解释，明白她要做什么，她要为我承担责任，解释就意味着承担责任！
没错，濒临死亡的人没有责任，在场必须有个人承担所有的愤怒和后继而来的指控，承担者是始作俑者、是煽风点火者、是别有用心者，甚至可能是故意杀人者，必须面对怒骂、憎恨、舆论的长舌短舌，这种议论瘟疫一般传播，两个名校高中生，一对同性恋人，他们的父母曾经有过分疯狂的感情纠葛，他们闹到跳楼……每一个因素既猎奇又刺激，在旁观者幸灾乐祸的眼眸中跳动，没错，围观别人的痛苦是人类的本能，他们所有的议论都是幸灾乐祸，根本没有设身处地的同情者，倘若他们真懂同情，他们该做的就是不看不听赶紧闭嘴！所有内在外在的伤害明明都在当事人身上，他们却要把这些伤害拉长、扩大，而当事人也在争取这些舆论，直到理解没有人能得到舆论的胜利，当一个人想要拉拢看客，就已经变成旁人眼中的一个演员，涂脂抹粉也好，哭天抢地也好，任何情节都不稀奇，都是看客们茶余饭后的谈资和打发时间的社交币。最后，伤害仍会结结实实地落在当事人身上。那些愤怒、憎恨、报复欲，终究需要向某个特定对象发泄。
妈妈抢先一步承担了这个责任。
直到这一刻我才终于相信保护我是妈妈的本能，她也许想过了，也许还没想，但当我遭遇可能的危险和威胁，她毫不犹豫地挡下一切，就像她愿意接受奶奶的委托，就像她把我从爸爸身边带走，就像她要阻止我的爱情，她可以当长工，可以当保护者，也可以当恶人，其实她只是妈妈。
她不知道另一个孩子会发生什么，死亡、瘫痪、残疾、终身昏迷……一切都有可能，就算他的恢复情况乐观，这仍然是巨大的丑闻，他高三、性格好人缘好、身家清白、前途无量、孤儿寡母、父亲出轨贪钱跑路、为爱自杀；我呢，小三的儿子、转移财产的既得利益者、强势富家子、缺少人际网和舆论网、全须全尾活着。真相根本不重要，重要的是人们看到什么，以及有心人想要人们看到什么。我占不到任何舆论优势，只会被一层层恶言断掉未来的信用、前程、婚姻，以他妈妈有仇必报的个性，倘若他有事，我会在未来数年活在她的诅咒和无所不在的拦截中，再无宁日。
这就是妈妈为我打算的，即使我不在乎，她却要为我考虑好方方面面，以前我总是感激他为我精打细算，妈妈的打算又怎么会比他少？但我通通无视。妈妈要把这件不幸强行加在自己头上，她要把我摆在无辜的位置，进而强调我也是个受害者，她会把自己塑造成一个恶毒、鲁莽、固执又不知反省的母亲，她会把今天的事直接归结于她的一个电话，她有这个智商，有这个话术，她能把一番话说得滴水不漏，吸引所有火力，把我摘出去扔得远远的。
然后，她的噩梦会重新开始，不，已经开始了，从我不顾她的面子离家出走，从我不小心谨慎泄露自己的同性恋身份，伴随她多年的议论又回来了，接下来，她将为自己的一个电话得到更加汹涌的负面评价，更加凶狠的报复——在他的妈妈心中，儿子的地位远远超过老公，她不会原谅一个女人伤害自己不算，还间接害惨她的儿子。
我吸了一口气。
我想起他的笑容，他潋滟的眼睛和黑翘如翼的睫毛，他说我是他见过的最恋母的人。
没错，不论妈妈对我做过什么，她不陪伴我的童年期我倾慕她，她冷落我的少年期我无视她，她头疼我的叛逆期我报复她，她却始终是我的榜样，我的依靠，我对人对事一切信念的来源，妈妈说我偏心爸爸，是的，爸爸太需要他人的原谅和照顾，也就得不到他人的体谅和尊重。在爸爸眼里，我又何尝不偏心妈妈，不论他怎么教我，怎么宠我，我只肯学妈妈，只愿像妈妈，因为在我还不懂事的时候就明白妈妈用一己之力支撑这个家，她的责任感要求她对所有事负责，哪怕那些她根本做不到也不应该由她做的。一直以来，我对妈妈不公平，这一次我绝不这样做。
“妈妈，你不用护着我。”我一开口就让正在跟男人解释的妈妈僵住了，她回头瞪了我一眼，示意我闭嘴。
“妈妈，你别骗叔叔，也别骗阿姨。”我愈发冷静，我终于找回了自己的冷静，“我知道你想把责任揽在自己身上，但这件事跟你毫无关系。是我。一直都是我。你只是给阿姨打了个电话，但让他做出这件事的人不是别人，是我，是我一直暗示他。”
妈妈似乎想靠近我让我赶紧住口，我退了一步，靠近他的妈妈，在她的巴掌、她的怒火能够碰到的范围，我知道出于惯性妈妈很难靠过来。而那个男人，接二连三的消息让他混乱，他突然面对儿子可能重伤甚至死亡的噩耗，又要面对一段不伦之恋，现在则要面对妻子和妻子前夫儿子的两相矛盾，他早已失去了平日的高情商，他根本没有是非错对的标准，只想知道究竟发生了什么——而这一切都在他前妻冷漠的视线下，让他狼狈万状。
我看向身边的人，他的妈妈只发出一声冷笑，看着我说：“我不想看你们母子演戏。”
我以为她一定会暴怒，不论对我还是我突然到来的妈妈，还有那个男人，在我印象里她很少情绪稳定，也许我错了，她看到我才会极端。可现在即使看着我这个罪魁祸首，或者妈妈这个可能的罪魁祸首，她意外地冷酷，不屑，她不愿看我们，语气听着了无生趣，似乎失去了一切生活的指望，只等急诊室出一个结果。
“阿姨，我说的是真的！”我抢先说，逼迫她看着我，我甚至逼迫她向后一步，她几乎靠在墙上。
我必须说完接下来的所有话，说给她，更说给那个男人。
我身上有奇怪的热度，烫着我的理智，像是快要把神经线烧焦，每一条黑丝都是我想要与他殉情的意志。没错，我要和他在一起，不论生死，我要把我可有可无的一生全给他。但有一件事我必须要做，我从来没有保护过妈妈，这次我必须保护她。她不能承担我们的不幸，她不能当不幸的起因，议论不是最重要的，报复也不是最重要的，重要的是她的家庭，她现在的丈夫，她的双胞胎的父亲。一旦那个男人想到他因妻子失去了最爱的儿子，或者最爱的儿子因妻子留下不可逆转的创伤，他会将这份失意和绝望放在心里反复发酵，他看妻子时不再认为她美丽，听到她的声音就会想起那通电话，看到他们的孩子就会想起他还有一个孩子，男人脾气好，理解人，但他不是一个一心攀龙附凤的小人，他重感情，他恋旧，他会清楚地记得是谁的行为害了他的孩子，这种记忆会在无数日常消磨中最终暴露，成为无法逆转的憎恨，无法弥合的裂缝，最终撕裂他们的新家庭。
这不公平，强迫他恋爱的是我，暗示他殉情的是我，暴露感情的人是我，软磨硬缠要他妥协的是我，一切错误都是我犯的，妈妈只给他的妈妈打了一个告知电话，不是妈妈也会有别人，不在今天也会在某一天，而在他偏激的头脑里不会有第二个办法——他早就决定死了，他不能在我和他妈妈中做选择只能选择死，我没能察觉他的决定，这是我最大的错误！
这一切和妈妈毫无关系！我怎么能让她失去好不容易留下的家庭和来之不易的幸福？我早该在她的世界消失，她早就不该继续管我，我怎么能让她为我的任意妄为买单？让我的弟弟妹妹生活在父母无法和解、外人指指点点的家庭，让他们只能像我一样艰难地长大，长成两个变态？
不给任何人阻止、反驳、打断的机会，我开始说话，我编不出任何谎话，也不需要谎话，在他们面前，他的妈妈、他的爸爸、我的妈妈，这些世界上和我们关系最密切的人面前，我什么都说，没有任何隐瞒，就像把黑暗的根须一把从最黑的土壤里拔出，全部放到他们面前。我怎么认识他，他怎么对待我，我怎么坑害他，他怎么殴打我，我们第一次走到站台又走下站台，我怎么造谣，他怎么忏悔，我们怎么联手又怎么失败，怎么相处又怎么恋爱，怎么争吵又怎么绝望，我如何爱他，如何想杀他，如何日复一日对他进行死亡暗示……说出这些我心里一阵又一阵地畅快，真实的我终于暴露了，即使这里只有一条阴暗的走廊和快要发霉的墙壁，我终于见光了。
我费力地观察他们的脸色，不知为什么，他们的脸模糊不清，也许我根本不敢正视他们，他们目瞪口呆，脸色一个比一个难看。妈妈和那个男人在背后谈论我喜欢我哪个女孩，两个小孩跟着参与，三个人选四个答案，那时他们一定是轻松的，妈妈一定是得意的，谁也想不到我喜欢的是谁，更想不到这是怎样一种喜欢；他的妈妈呢？他一再说他的妈妈其实不反对他交女朋友，但她却敏锐地把注意力放在我身上，她以为我们只是关系好，做梦也想不到自己的儿子会和自己最憎恨的男生搞同性恋。
我没说他的妈妈打他，尽管这是我们感情的催化剂，也让我们的绝望变得合理，更能让我立于不败之地，但我不能把他们母子间最隐秘的真相翻出来。不管他的妈妈对他付出多少心血，不论她承担了多么大的压力，也不论她有多少不为人知的苦楚，只要有人知道她不断对孩子动手，她含辛茹苦的形象就会崩塌。也许在很多家庭中，妈妈打儿子不算太大过错，但她的形象过于慈爱，她的口碑过于良善，她还有一个被害者的身份，一些疯狂报复的往事，这让她不再是一个普通的单亲妈妈，她或多或少的神秘和苦情久而久之，得到的不再是同情而是揣测。极高的评价一旦跌落，就是极端的反噬，届时这个女人的一切优点会被否定，会成为一种别有用心的伪装，人们会将她看做一个虐待狂，一个心理变态。他深知这一点，哪怕再痛苦也不敢对任何一位友人透露，除了我。
我不能辜负他的信任，我不止要保护我的妈妈，还必须保护他的妈妈，我不能让我的妈妈生活在指责中，也不能让他的妈妈生活在内疚中，我不想再恨任何人，不想报复任何人，我要让她们彻底相信一切都是我的错，这也是我欠她们的。
我听到妈妈叫我的小名，她走近我，抬起一只手，似乎想掩住我的喋喋不休的嘴，我一把抓住她的手。
“妈妈，都是我的错，是我，我用各种方法证明我根本离不开他，我一直跟他装可怜，他最心软，我装可怜他就不能不管我，我们本来说好高中毕业就分手，我答应过他，可我不愿意不分手，我爱他，我想杀了他，我又舍不得他死，我出尔反尔，逼他答应我不分手，我一直利用他的善良，他这么做是被我逼的，我一直希望他死掉，我害怕他离开我，妈妈……”
我看不清妈妈的表情，她美丽的脸上究竟是厌恶还是无奈？我终于明白为什么我看不清他们，我哭了，泪水完全挡住了我的眼睛，我看到的一切都在水的影子里，雾蒙蒙不太真实，我为什么会哭？我也像他一样软弱了吗？他还活着吗？他在昏迷那一秒想了什么？他痛不痛？
我好像回到了小时候。
也许是突来的打击，也许是长久的疏远，我和妈妈总是说不上几句话，我不知道能跟她说什么，说学习太死板，说烦恼太无能，说想出去玩太浪费她的时间，说爸爸又怕她更讨厌爸爸……也许她和我一样，说学习像管教，说烦恼像无能，说出去玩又根本没时间，说爸爸像抱怨，最终我们无话可说，说话时不是在吵架就是理智地避免吵架。
现在我想跟她说话，不知道为什么，他闭着眼睛躺在担架上的样子挥之不去，这个画面比任何事都可怕，比起爸爸打我，比起妈妈离开我，比起我不断忏悔的那句导致一切不幸的真话，它们的严重性远远比不上他的死亡，就像他活着我就能从世间悲凉的遭遇中重新看到色彩和幸福。我几乎要虚脱，几乎退化成一个幼童，我的眼睛里只有我唯一的依靠，只有一个从来没有放弃过我，不得不体谅我的妈妈：
“都是我的错，是我害了他，我不该招惹他，一直是我的错，我害了你们，害了你和爸爸，害了他和阿姨，是我的错，妈妈！”
“别说了！别说了！你别说了！”妈妈的声音带了哭腔，“没事，不会有事的，有妈妈在！”
我哭得更厉害了，我从不对她哭，我不对任何人哭，但我累极了，我做了那么多努力，却还是没有力量对抗这个世界，保护我爱的人。
我害怕。
我几乎倒在妈妈怀里，她的双臂搂住我，我像个小孩终于肯向她求助，这次她却没法帮我了，她再也没法帮我，但我需要她，在极端的痛苦中需要妈妈是人类的本能。
我害怕。
妈妈……
妈妈……
妈妈！
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