此刻躺在这里，听着icu里仪器规律的滴答声，我竟生出一种难以割舍的眷恋。
最放不下的，是我的女儿。
她生得真像我，不仅是眉眼间的神韵，还有那份对理想的执着。
她的名字唤作，沈见微——是我为她起的。
我总盼望她的到来不是命运无心的疏忽，而将是照进我黑暗中，得见的一缕微光。
他们都说，人死之前，一生中的重要片段会像走马灯一样在眼前闪过。
我的走马灯，停格在了一幅画上。
不是我自己画的任何一幅，也不是她那些得了奖、被挂在展览中心的作品。而是一张美术课上，皱巴巴的、用最便宜的蜡笔，画在作业本背面的画。
那幅画仿佛在我的世界又重新点亮了一盏灯。恍惚中我甚至觉得，或许她能够延续我未完成的梦……
从小我就痴迷绘画。
虽然家境清贫，父母只是最普通的农民工，却从未吝啬过对我的支持。他们用布满老茧的双手，托起了我稚嫩的艺术梦想。
大学毕业展那天，他们说好要特地坐车来看我的展览。
我从清晨等到日暮，却始终没有等到他们的身影。但我从未有过丝毫埋怨，因为我知道他们一定是有不得已的苦衷。
直到晚上返回途中，经过那个被围得水泄不通的路口，听见路人唏嘘着“又是一对夫妻遭遇车祸”时，我还浑然不知，只当是又一起寻常的车祸，并未停留。
可走出几步，不安却愈来愈重，像冰冷的藤蔓缠住心脏。
终于被那股无形的恐慌推着，我转身往回走。挤进人群的那一刻，整个世界骤然寂静，地上躺着的，竟是两张我此生最熟悉的脸。
安葬他们后的那个夜晚，我烧掉了那天穿的所有衣服，尤其是那双鞋。
我一遍又一遍地洗脚，皮肤搓得发红，却总觉得怎么都冲不净那股黏腻的温热。那些血仿佛早已渗进我的脚纹，那片猩红、那份冰冷，在我脑中反复闪回，挥之不去。
我独自坐在他们的墓前。
明明是夏夜，风却冷得刺骨，一阵阵钻进心里。
我不停地问自己：如果我不办毕业展，如果他们不曾赶来，如果我从没学过画画……
这一切是不是就不会发生？
我愿意付出任何代价，可时间终究冷漠地朝前走，从不回头。
第二天清晨，母亲朋友的儿子——后来成了我的丈夫，他找到了我。
我们同村，离家也近，他便将我接了回去。
经历连日的煎熬和整夜的寒风，我终究是病倒了。是他守在床边，无声地照顾着我。
自那以后，我便很少再拿起画笔。
每一次指尖触到笔杆，那一幕便血淋淋地扑到眼前，让我无法呼吸，只剩下沉重如山的自责。
他一开始总是会轻声安慰我：“不急，我们慢慢来。”
或许是因为他的母亲与我的母亲曾是挚友，或许是因为他在我最破碎的时刻默默守候，又或许，只是他那句“慢慢来”让我在无边黑暗中触到一丝温度。
很快，我怀上了他的孩子。
他说家里艰难，我们便没有举行婚礼，只匆匆去领了证，一切简单得近乎潦草。
可婚后，他渐渐不像从前了。
尤其在儿子出生之后，他的脾气越来越坏。每当我尝试重新拾起画笔，他总显得格外烦躁。起初我总以为是他工作太累，便一再忍下。
直到我悄悄画完一幅画，打算出售时，他却猛然拦住我。
我不解，也不愿放弃，争执之中，他打了我。而后他抓起我那幅刚刚完成的画，狠狠捅破。
第二天他却又像什么都没发生一样，温声对我说，只是不忍心看我太辛苦，希望我安心在家带孩子，不必费心工作。
那一刻，我竟真的以为那是一种笨拙的关怀，甚至原谅了他。
可我终究放不下画笔。
我悄悄背着他继续画，终于卖出了毕业后的第一幅画。
直到餐桌上，听着儿子小声嘟囔着我的画，话音未落，我心里便猛地一沉。
抬头正对上他的目光一—那个眼神，我这一生都忘不了。
第二天儿子去了幼儿园，他将我逼进房间。门锁“咔嗒”一声落下，我才真正意识到危险，却已经太晚了。
他折断了我的右手，我用来画画的手。
直到他离开，我才敢让眼泪落下。死死咬着嘴唇不敢哭出声，怕母亲听见了伤心，更怕一旦放纵了哭声，自己就会彻底碎掉……
从那以后，他再也不加掩饰。
我身上的伤痕再也没有好全过，旧伤未愈，新伤又生。
我想过离婚，却始终不敢。其实连自己也不明白，究竟在害怕什么。
直到他变本加厉，强行侵犯了我。我拼命挣扎，他却将我的四肢牢牢捆住。
于是，我便有了我的女儿……
起初我无法面对她的存在，更不愿回想起怀上她的那一夜究竟发生了什么。我甚至不愿多看她一眼，仿佛每次目光相接，都会重新揭开那道鲜血淋漓的伤疤。
可当她第一次用稚嫩的声音喊出“妈妈”时，我的心还是不由自主地柔软了下来。
直到有一天，她用还说不太清楚的小奶音，指着我的手臂轻轻地问：“妈妈，这里怎么了？”
她的小手指着我身上的淤青，声音很轻，落进我心里却格外沉重。
那一刻我只想逃开——
我不想被任何人看见这些伤痕，更害怕那些还未说出口的询问。
也许是我心底的自卑在作祟，那些淤青仿佛在不断提醒，我不配再拿起画笔，不配再做梦了。
从那以后，每当看见女儿，我心里总会升起一层说不清的隔阂。
我知道我不该这样，更不该把那些难以消化的情绪投射到她身上……可我却控制不住。
日子一天天过去，身上的淤青变了位置、换了颜色，却从未彻底消失。每次我想重新拾起画笔时，身上仿佛又会隐隐作痛。
一股强烈的愧疚淹没了我，我对不起曾经那样支持我的父母，更对不起曾经那么热爱画画的自己。
而如今我竟活成了这样，活成了自己都不愿多看一眼的模样。
直到那天美术老师拿来了一幅，皱巴巴的、用最便宜的蜡笔画在作业本背面的画，并说我的女儿有绘画天赋时，我才发觉，我灰暗了已久的世界，好像真的照进了一束光。
我把希望悄悄寄托在了她的身上。直到回家路上，我听见她小声地说：“我喜欢画画。”
那一刻，我才真正认真地看向她，她长得那样像我，可眼神里却带着一丝怯生生，甚至不太敢直视我……
不知从什么时候起，我们之间仿佛隔了一层看不见的纱。
每当我想伸手拥抱她，却总觉得有什么无声地拦在那里，最终，手也只是悬在半空，又悄悄落下。
之后她学画画的事，我不敢让她父亲知道，只能悄悄把画笔塞进她的书包，或者藏在她房间的角落。
我曾天真地以为，这样就不会被发现。
可我错了。
那天的一切，我不愿再细想。
只记得他抓着我的头发，发了疯得往地上狠狠摔去。
那一摔，也彻底摔碎了我心里最后一点侥幸。
或许他并非变了，他一直都是如此，只是我从前的爱和依赖，蒙住了自己的眼睛。
在意识模糊的边缘，我只有一个念头，女儿必须躲起来，不能让她看见……不能再让她受伤……
可再次睁开眼时，我却看见了她在哭。
那一刻，我的心像被什么狠狠攥住，既害怕，又愧疚。
他还是波及到了她，而我，还是让我的女儿为我承受了这些。
从那以后，我不敢再在她面前流露任何期望。我害怕我的不幸，我的挣扎，会像影子一样缠绕她的人生。
可它还是缠上了她。
呜呜呜各有各的难处，小夜宝宝，正如阿昭说的那样，妈妈是爱你的，只是可能用错了方式……
以前听过一句话，爱总是流向那些本就不缺爱的人。起初并不太认同，可后来才渐渐发觉，这话似乎是真的。为什么那些被爱包围的人，总能不经意间收获更多的温柔，而从小缺爱的小孩，却好像一生都在寻爱的路上颠沛流离着……
不过还好，小夜还是幸运的，她遇到了阿昭，那么冷的冬夜，还好回去的路上，你们有彼此相伴着，那就永远不要分开了，好吗。
作者有话说
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第16章 我推开了你（母亲独白一）
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