我不会活得平平安安，快快乐乐。
回首过往，我这一生，多灾多难，多愁多悲。
遇见孟境和韩眠，遇见啸哥和三木，遇见老师和觉晓，是我一生最幸运的事。
若是我的人生，从一开始遇到的就是他们，那我一定是健康又正常的。
可是，我的人生走到如今这般地步，已经无可救药。
我的心，并非是一片寸草不生的荒原，而是一处连月亮都嫌弃的墓地——这里埋葬着我自己。
二十一岁的夏天，我发现我不爱孟境，而韩眠爱我的那一天，我在家里发现了一本日记本，我看着它，陷入沉思，我在记忆中思索着它的来历，最后才想起它的主人是我。
看着这粉嫩的日记本，我不禁发笑，原来我从前也有过少女心。
我想看看里面的内容，但这个日记本是有密码的，我思来想去，绞尽脑汁，都没能想起密码。
我放弃了，用暴力的手段打开了本子，第一篇日记写着——
2018年6月14日
昨天，放学回到家后，我站在房门前，透过门缝，看见了妈妈在偷看我的日记，我很生气，进去跟妈妈理论，但妈妈的态度很强硬，我和她大吵了一架。
我把自己锁在房间里，愤怒又无力，妈妈不尊重我的**，没经过我的允许就偷看我的日记，明明是她不占理，凭什么骂我没教养没礼貌，她那副霸道又自我的样子真讨厌。
晚上，我出房门喝水，忽地听见妈妈在她房里打电话，原本我并不在意，但因为隐隐约约地听到了我的名字，我产生好奇，就站在门外偷听。
我听见妈妈说：“你这话说的好像她不是你的女儿一样，她都在日记说我们这不好那不好了，再不好好管教，她连父母姓什么都不知道了……
“怀胎十月，就生了这么一个白眼狼，她还有脸说我不尊重她，白养她了，我早就跟你说过，不要生，领养就可以了，现在好了，她这样根本就是在浪费我的时间精力，要是没有她就好了……”
我没敢再听下去了，而是赶紧跑回房间。
一夜无眠。
之前那本被偷看了的日记被我扔了，我恨死它了。
为了防止这种事情再度发生，我买了一本带有密码的日记本，密码是018，因为我希望等我长大后，一切都会有所改变。日后，我要放好本子，不让爸妈发现。
别忘了，善待自己。
我猛地关上日记，然后看向虚掩着的门，好似透过那条门缝，看见了当年那个恼怒难堪的自己。
我痛彻心扉，泪流不止。
从什么时候开始，我变成了我从前最痛恨的那种人。
我忘记了密码，用蛮力打开日记本，这何尝不是一种无礼的行为，这何尝不是对自己的背叛与羞辱。
这世上果真存在一种迷失，让自我溺死在压抑与痛苦中，理想成为强大独立的代价，迷失自我是最残忍的成就。
在那之前，我并未怀疑过我的父母是否爱我，因为世人都说，没有不爱孩子的父母，凭着这句话，我将他们的无视与嫌弃当作一种勉励，或许他们是让我变得独立。
日复一日，年复一年，我将自己写在日记里，那些文字是我压抑自己的过程中仅剩的叛逆。
我努力地伪装自己，因此在大家眼中，我是个三好学生。我接受着大家对我的称赞，以此来平衡家人对我的冷漠。
可为了逃避自我被人发现的现实，我将日记扔掉了。
自那之后，从前那个会真心欢笑的我，也在时间的洪流中，被冲进深渊，然后跌落，摔碎，最终消失殆尽。
我以为我的全部无助与痛苦都是因为我还小，可后来我十八岁了，到了那个我曾梦寐以求的年龄，我悲哀地发现，事与愿违。
——我已然长大，却不及从前完整。身心都在一次又一次的苦难中支离破碎，无法治愈，人生前进的方向仍然迷雾重重，一切都没有变好，反而令我所谓强大独立变成可笑的倔强寂寞。
那些美好的人与事都只是我一眼望到尽头的人生的昙花一现。
十八岁，确实是我人生中的一个转折点，一个彻底毁掉我的节点。
孟境死了，我爸死了，我妈二婚……活了十八年，我仍然只有一个人。
我与痛苦共生，我与孤独并存。
我那么自命不凡，所以我竭尽全力地去生活，只为守住我的骄傲。
可我都做到这样了，现实却告诉我，我在日益压抑自我的过程中，亲手将自我埋葬在了过去。
这使我所做的一切努力看起来像一场笑话。
自我都丢失了，我救赎的是什么？是徒劳，是无用功。
只是一场自编自导自演的独角戏。
自此，我失去了所有人生的意义，但我还剩一个执念——
电话响了，我接通，老师的声音传来，“小落，他割腕了。”
老师叫我回来。
“好，”我说，“我知道了。”
电话挂断后，我看向窗外的夜色，我从未见过如此无趣的景色，那黑暗想将我拖进深渊之中，要我生不如死。
但我还不能死，我得让他好起来。
寒来暑往，春去秋来。
这些年来，我一直在用尽心力去让自己看起来正常健康，也用我所理解的偏爱来治愈韩眠。
我小心翼翼地呵护他，他在这幸福中走向正常与健康，他发展了自己的摄影爱好，他的作品还获了奖。
春天，我们会一起去碧丹园观花游湖；夏天，我们会在夜色苍茫中漫步街道；秋天，我们会去果园摘橘子吃；冬天，我们看着白雪滑落树梢，我总是跟他说：“冬天来了，我们又可以等春天了。”
今年，韩眠20岁了，而我也快23岁了，我感觉自己的生命在消逝，那一天要到了。
十二月初，我看着资料，它显示韩眠已经步入健康人的行列了。
韩意女士也跟我反应了，她说这些年，她感觉韩眠又变回事故前那个鲜活的孩子了。
这是我最后能为韩眠做的了。
骗了他，我很抱歉。
我看了看手机，点开朋友圈。
三木还在炫耀他的新宾利，这是我和啸哥合资给他买的二十七岁生日礼物，他高兴地叫我俩爸爸。
啸哥和付学姐还在国外度蜜年，上半年他俩结婚了，我是付学姐的伴娘之一，三木是啸哥的伴郎之一，婚后夫妻俩就开启了他们的环游半球计划，至于另外半球，他们是这样说的，等退休后再跟对方一起。
大家都过上了幸福的生活，多好啊。
将手机关掉，思绪万千之后，我走进主任办公室，跟袁老师说我要辞职，老师疑惑不已，我说：“老师，不用在意我到底遇到了什么事，我是真的想辞职，我需要……让自己解脱一下。”
“你要放松的话，我给你批假，你也知道我很欣赏你，我一点也不希望失去你这么优秀的人才，你能不能再好好考虑一下？”老师的语气中竟带有恳求的意味。
我掐着自己，压抑着不断袭来的悲伤，为了不让老师担忧，我就面色镇静地说：“我一直都无比感谢您的赏识与照顾，但我去意已决，老师就不用再说什么了。”
我转身离开，听见老师无奈道：“既然你都这么说了，我也不多说什么了，只要你想回来，我永远欢迎你。”
“……”我被触动了，“谢谢。”
其实我并不适合这个职业，我漠然冷淡却逼着自己温柔可亲，这只是我的一时栖身之所，我以为我的灵魂能够在此得到洗净，到头来却发现自己从始至终都只是一具空壳。
对于天才来说，最致命的是平庸；对于骄子而言，最致命的是无能。
我自命不凡，本性高傲，却无法拯救自己，找回自己，这就是一种极致的无能。
失眠整夜，终于浅睡了一个小时左右，待从梦中惊醒，我感觉自己被无形的手禁锢在床上，动弹不得，无法出声。
眼前的昏暗让我分不清现在是白昼还是黑夜，黑暗席卷而来，压抑得我胸闷心慌。
被遗忘，被抛弃，我记不得这是第几天。
我被世界丢在了这个荒芜的房间，他们不知我在枯萎，在腐烂。
他们尖叫，他们欢呼，他们喧嚣，在热闹中，他们听不懂我的求救。
我的沉默被欢声笑语杀死，可我融入不了他们的热闹，突然造访的阳光只会灼烧我孤独的灵魂，照亮我心中的墓碑，这是我更加笃定——我早该在十八岁死去。
抑郁发作的时间十分漫长，会让我不知时间是什么，就像把我扔进真空，或者白纸，脑袋里也跟着空空如也。
待意识清醒，我看向窗外，傍晚时分，漫天雪飘，世界都为其静谧，悠然落下，呼吸都为其一窒。
“叮咚——”
门铃响了，美好的幻象破灭，其实我从未拉开窗帘，我看见的，是记忆。
我头昏脑胀地走到大门，然后开门，一抬眼，入目的是风尘仆仆的少年。
他皱着眉头，不解且焦急：“这么多天以来，你干什么去了？我给你打了无数电话，发了无数信息，你一点也没理我，我以为你出事了，急忙回来，我差点就报警了，你知道吗？”
韩眠一下子说了很多话，但我一句也没听进去，只顾着看他微湿的肩头和泛红的眼眶。
外面下雪了，韩眠要哭了，他还生气了。
这几件事，都是我喜欢的。
他说完后，我侧身说：“你累了吧，先进来喝杯水。”
韩眠跟我进屋，我给他倒了杯水，他不肯喝，我劝他喝，但他还是生气道：“别想着逃避问题，沈落你总是这样，我只是去考了试，你就跟我断联，你别让我那么慌，行吗？”
我平静地看着他，“水不喝，那话说完了吗？说完就走吧。”
他走近我，“怎么了？发生什么事了？”
我撇开脸，不看他，说：“我不想见到你，你快离开我家。”
“我不走，”韩眠死盯着我，“是我做错什么事了吗？你不能让我不明不白地被赶走吧。”
“韩眠，”我看向他，“你一定要让自己那么轻贱吗？”
他的脸色变得难看，“什么？”
“原本我以为你可以识趣点的，既然你不懂我，那我只好把一切都挑明了，”我说，“我们从头到尾只有医患这一层关系，现在我辞职了，我们现在没有任何关系。”
韩眠怔住，沉默良久，“你是在生我的气吗？我错了的话，我赔罪，你别说这种气话……”
我打断他的话，“我没说气话，这些话都是我的心里话，现在终于说出来了。”
“我不信，”韩眠泫然欲泣，“那晚你说等我好了就接受我的。”
我毫不犹豫地说，“假的，治疗你是我作为医生的职责，如果可以让你活下去，好起来，我愿意和你谈所谓的恋爱，所以那晚的话，只是谎言。”
“那……”韩眠突然停顿，看向我的眼神瞬间掺有愤怒与悲伤，声音沉了下去，“你这个骗子，你是把我当成狗了吗？你开心了，招招手我就过来，你不开心了，就一脚把我踹开。”
我被他的话中伤，垂下眼，“随便你怎么想。”
韩眠自嘲般轻笑一声，“我可真傻，把宝贵的时间浪费在你……这种人身上，你……”
他话语未尽，却没再说下去，恐怕是对我无话可说了吧。
我看向他的眼底，可那从他眼眶坠落的倔强的泪水，在地上破裂成行，他第一次抗拒我的目光，收回在我身上的视线，随即头也不回地离开了这里。
我看着他远去，这是我对他最后的印象——失魂落魄却仍然挺拔的背影。
对不起，韩眠。
我瘫坐在地，彻夜哭泣。
今天是什么日子？
我失眠了一整夜后，看着窗外的皑皑白雪想着。
我打开许久没用的手机，刚开机，一条又一条的信息弹出，我没去点开看，而是看了眼日期，十二月二十五日。
今天是圣诞节，我思索着，每年的圣诞节我都会干什么来着？一点也想不起来。
我知道抑郁症会导致记忆力衰退，但没想到会退这么多。
我刚要关掉手机，不小心点进了未接来电界面，韩眠给我打了将近一百个电话。
我回想起昨天的场景，觉得很是惭愧，但并不后悔。
他找了我这么久，我是不是应该给他道个歉？
我回拨电话，“嘟嘟嘟——对不起，您……”
我立马挂断，紧接着又打了一个，没接，我又打了一个，又没接……循环往复了许多次后，我开始狂笑不止，笑到喘不上气，眼泪也不受控制地流下。
一切都结束了。
与此同时，我想起今天是什么日子了。
我走到阳台，气温十分寒冷，我衣着单薄，但只觉得清醒，我打电话给我妈，这是自她二婚后，我第一次主动打电话给她。
“喂，妈。”
“……”我妈那边沉默片刻，“你怎么给我打电话了？”
“你过得怎么样？”
“……还行。”
“过得好就行了，我只是想要告诉你，明天是我生日。”我说。
“你生日啊，那明天我给你发个红包，行了吧。”
“谢谢妈，没事我就挂了，”我笑了笑，“还有就是告诉你，刚才我说的是假的，今天才是我的生日。”
说完，我便挂了电话，然后将手机关机。
我伸手接住一片雪花，看着这灰白的天空，我心想：这个世界也没什么特别的嘛，我为什么在这里依依不舍了那么久？
现在多好，没人爱我。
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