悲悯而痛苦，那双黑瞳中积攒是戴贺采千疮百孔的灵魂。
文远没有听出，戴贺采话语下，是否杀害了自己的妹妹。
可就如戴贺采所说，他妹妹的出生到死亡，改变了戴贺采的一生。
话语并未延续，戴贺采的表情是如此的痛苦，却又从未流出任何的泪水。
有意跳出关于妹妹的记忆。
语言被衔接到了杀死老白男人后，被送到精神病院的经历。
文远看着，单薄的双肩支撑着戴贺采瘦削的身躯，突出的肩胛骨像是要从皮肉下破出的蝴蝶。
“精神病院的房间，跟画廊如此相似，都是一片白茫，都说白色是圣洁的象征，我想是的，天使是洁白的羽翼，神光亦是白金的渡边，而我的母亲也是如百合花般的慈母。
所以，我很喜欢白色，亦或者说被这片洁白的环绕下，让我感觉自己仍存活在母亲的子宫中，诞生在亲人最爱我的时候。
可我又是如此的寂寞，却仍是期待着。
起码，起码，我的家人还是将我保释出来，尽管我被关进了独立的精神病院，可他们并没有彻底的遗弃我，不是吗。
我想在我从精神病院出去后，我就可以回家了。
但药物的副作用，真的很强烈，呕吐失眠身体镇痛，可这不过尔尔。
让我无法接受的是，这些药物，居然将我记忆打散扣缺。
童年的美好，被母亲的爱意包裹，父亲的欣慰，哥哥的友善，那是我视若珍宝的精神支撑，让我孤身时的寂寥，在面对如今时亲人的厌恶排挤，所日夜用以自我慰藉的宝物。
无法越界的底线。
任何人任何事，都不能剥夺我曾经拥有的爱。”
分明是竖起长刺的豪猪，却又孱弱的如同蛋壳中还在构建躯体的胚胎。
如今的冷漠，令文远都觉得自己的残酷。
可他仍是无波无澜，甚至觉得，是戴贺采做戏般的自导自演。
当然，他并不是否定戴贺采对亲人的爱意，已经曾经的幸福。
只是，言语的遮掩，至今戴贺采都未完整的讲述，他童年时和妹妹出生后完整的经历。
能听能看的，全都不过戴贺采自怜自艾的一面之词。
更况且的，应当是幼年时的惨痛和早熟，本能的不信任下，是文远天然的冷漠。
在文远的推断中，他承恩的一直都是戴贺采父母的支持，而并非戴贺采本能。
就算是作为感谢，连带着对戴贺采的照顾。
可本质仍是因为，戴贺采父母的恩情。
戴贺采内心如何的挣扎，如何的痛苦，又是如何的转变。
这一切，都同他文远有什么关系呢…
不仅是客套下的漠然。
更多的是防备的莫不关己，高高挂起的对他人，也是对自身的轻蔑。
提防恐惧和厌烦，文远看着还在沉浸于自己情绪无法挣扎的戴贺采。
只是轻声的询问到：“你做了什么，戴贺采。”
水流沟壑的引导，再度抬头，鬼魅魍魉般的森然。
歪着脖颈，双手做环。
低低的笑声，如夜半闪烁的路灯。
“我自杀了，我的亲人不愿见我，可我想见他们，我想回家，想的可以同自己的生命填补，当然我的生命本就是我的亲人带来的，所以很理所应当吧。
开始，是用身上的病号服，做出的吊脖绳，在夜半时磕在房梁上，但是被巡视的护工发现。
我被绑上了束缚带，他们对我看管的更加严苛，药物的计量也随之加大。
可药物带来的副作用，不正是我反抗的原因吗，越发的压抑，也是越发的痛苦。
“世界”正在遗弃我，而我灵魂同样如此…
护工们并未料想到我的力气那么大，也并未思考我行为的逻辑。
当然，一个公认的精神病又有什么逻辑可言。
但我不相信，不相信我的亲人会束手旁观。
他们知道我对他们的爱，他们只是不理解我的行为，想让我成为“正常人”。
我可难以忍受，那些药物。
更难以忍受，这无边的孤独下，随着时间的推波中，我的亲人会真正的淡忘我啊。
哪怕会被更深的恐惧和厌恶，但我仍想回家，想念我的母亲。
为此，我宁可用死亡为代价。
那次的自杀，我再次失败了。
可精神病院的医生，护工，甚至病友，都听闻了我的事迹。
没有人，也没有医院，愿意接纳我。
以不记得是怎么挣脱束缚带，但获得身体的自由时，我能感受到内骨传来剧烈的疼痛。
骨折的身躯，大小都影响了我后续的行动。
指甲被剪的很短，几乎是贴着手指肉边修的。
那天应当是精神病院的社会活动，巡视的护工寥寥无几。
而那洁白的圣洁的房间，亦如净化着我的灵魂和身躯。
如此天时地利，不正是为我洗涤过往的圣地吗…
天意使然，这给我很长的时间。
确实耗费了很长时间，可着不是正是来验证，我对亲人的爱意与诚挚吗。
缺少了攻击力，伤口于最开始也并不起眼。
比钝刀磨人更加痛苦，比蚂蚁钻心更加煎熬。
以身体为图纸，从手臂到肚皮，从胸口到小腿。
用贴肉的指甲，一点点的在皮肤上勾勒剃肉。
又因为肋骨的伤损，需要千百次的抓扣，才能将皮肤和血肉扣下。
时间化作实质的煎熬，一下一下又一下，在手指同样被磨出血斑，我才将身体的图案完成。
因为陌生和递增的疼痛，我并不会掌握力度，扣破的静脉血管血液难以止住。
只能起身完成脖颈的最后结尾，可随着身体的晃动，肚子的大半皮肤被扣掉，透明的液体裹着血液簌簌流下，当时都能幻觉出，是肠子漏出来了。
这真是个体力活，也或许是血液流逝，导致我气力的缺失，昏死过去。
我原本的想法，是用手指将颈动脉抠破的，现在看来这算，我心目中完美的行为艺术，也是我成为艺术生的启蒙。
但它没有完成，就如一本烂尾的文章，缺失的乐普。
可塞翁失马，焉知祸福，也许些是命运冥冥之中的安排。
我活了下来，我成功向我的亲人证明了我对他们的爱，还有他们对我的无法割舍。
也因此，我和你相遇了，我亲爱的文远。
你的出现占据了我后半生的情感，填补了我所有的空隙啊，我觉得跟你在一起我才像个“正常人”。
可依旧抱歉，在我心中，我的母亲仍是第一，文远你也无法于此相齐并论。
我活了下来，这应当被成为医学奇迹。
毕竟从医生们的话语间，在送往急救室后，因为伤口的感染，失血过多，静动脉受损，导致血液和个别脏器异常，输换了10000cc的血，才将我唤醒。
手术期间的事情，我并不记得，但让我欣喜的是，睁眼后我所见到的并不是精神病院中的护工和医生。
是我从小照料着我的管家与保姆，还有紧皱着眉头，在看我时眼神不再厌恶的哥哥。
虽然不是我心心念念的母亲，但若是母亲来了，看到我如此丑陋凄惨的模样，又会伤心担忧。
她总是如此温柔善良。
我不愿再让我的母亲忧虑了，她生我育我，带给了爱与情感。
若是让她伤心，我宁可用自己的生命更替。
所以，内心的落寞后，我也松懈了那份担忧。
许久未见的亲人，极能缓解我的相思情。
或许是医院的仪器和绷带，让我如木乃伊般的僵硬。
想要微笑，来表露我的喜悦。
可所得到的，是管家和保姆的眼泪。
以及，哥哥看我时，那无法用任何言语而表述的复杂情绪。
病房内，有的只是被压抑的啜泣。
我想要发声，却因为绷带和仪器的捆束而狰狞。
刚发出的音节，便嘶哑的难听。
管家连忙制止了我的行为。
劝慰我需要休息。
而我的哥哥，他只是注视着更或者说是审视。
那样认真的模样，甚至是让我都感到了前所未有的紧张。
但亲情血脉，是这世界上最深刻的羁联。
我的哥哥，亦或者说哥哥所代表的我的父母再度接受了我的回归。
他们认可了我的行为，终于明白了我们血亲间不可分割的亲密。
亲爱的文远，你知道那时候我有多么的喜悦吗。
我几乎想将身上的仪器绷带全部扯开，让我的哥哥，我血脉相连的亲人。
好好的看看，看看我用断裂的指尖，在皮肤和血肉中刻画下的，有关我们童年时合照下幸福的光景，也用着世俗的皮肉刻印着，我对母亲，对父亲，对哥哥炙热而真挚的爱意和祝福啊。
我的身体我的灵魂，都是由他们构建，而为他们分割！
现在想来，都是如此的激动。
当时就应该如此的，但身体被大范围束缚，而身旁的管家和保姆如监控般的束缚着我的行动。
当然最主要的是，我的哥哥他，已经从精神病院内的监控，调取了我进行这场将灵魂和情感揉拧，最直观而热烈的刻画艺术。
除了我的母亲，没有看到完整的血画，我的家人包括与管家保姆，他们都知道我在做什么。
在医院内被包裹的臃肿，让我看起来像个血腥的怪物。
但我想，我的家人是认可了我的行为，毕竟我如愿以偿的见到了我的家人，也可以回家了。
这应当算得上一种艺术。
不过，很遗憾，我的恢复能力很强，而且在手术的过程中，为了不加剧感染，也征求了哥哥的意见后，医生在后续的手术下，将我在身体刻画的部位都进行了植皮。
这是他人的皮囊，我的内心极其厌恶。
不能得寸进尺，我才刚刚得到了那渴望已久的亲情啊。
况且哥哥在我面前，同父亲商议了此事，同时以母亲担心和自责为由，尽管是千万的不情愿，也成功堵住了我拒绝的话语。
也是因此，我厌恶着我的躯体，恶心着那些他人覆盖的肌肤，侵略般就像熬制甜品时，加入了葱蒜醋水，也如作画完成后，与画中的白描被渐上了无法抹去的污秽。
这样的形容并不妥帖的表达出我的抵抗和反感。
若是这样比喻呢。
比如你的手指被个小木尖扎穿，并不会造成太大问题，但手指活动便能明显感受其中的痛楚。
所以，为了解决，小木尖带来的疼痛。
我们选择先将从皮肉外露出来的木尖剪去，以固定范围，然后再找去更多不同的小木尖钉在手指尖内，再同样的将外露的小木尖剪掉，用那个被钉了数根木签的手指去做各种各样的事情，直到让你适应了疼痛。
可疼痛依旧存在，只是你不再会为其困扰了呀。”
戴贺采嬉笑着，如恶作剧的孩童般。
笑恐着，用小拇指装作他话语间的木尖，对着文远的面前，一点点的刺入自己另外的手指中。
缓慢而细致的动作，伴随戴贺采嬉笑恶意的声音。
那份手指麻痹针扎的痛苦，仿佛身临其境的同步到了文远的身上，指示他侧放的手指，也下意识的颤动了几下。
梦远书城已将原网页转码以便移动设备浏览
本站仅提供资源搜索服务，不存放任何实质内容。如有侵权内容请联系搜狗，源资源删除后本站的链接将自动失效。
推荐阅读