最近的疲惫感，不像身体劳累后的酸痛，可以通过酣睡驱散。
恰恰相反，我睡得越来越多，昏昏沉沉地陷入床榻，仿佛要陷进没有尽头的深渊，可醒来时，脑子里缺更加沉重混沌，眼皮需要耗费极大的意志力才能撑开。
情绪也阴晴不定，难以捉摸。
有时，我能对着窗外的云，呆坐整个下午，脑子里空空如也。
有时，毫无来由地烦躁起来，看什么都不顺眼。
文件摆放不够整齐，电脑运行发出的微弱嗡鸣，甚至张姨在厨房里轻微的碗碟碰撞声，都能像细针，扎在我紧绷的神经上，激起无名火。
起初，我将这些归咎于压力。
云巅这个项目像无形却无比沉重的大山，压在我的肩头，每个决策，每次谈判，都牵扯着巨大的利益和未来，不能有丝毫行差踏错。
而比项目更耗神费力的，是与周怀之间那越来越微妙，越来越紧绷的拉锯战。
我们之间，似乎因为徐姝雅的彻底出局，进入了一种新的，更复杂的平衡。
他依旧试图掌控，而我则在拼命挣脱，同时又要小心翼翼地维持着表面的一切，不至于让局面彻底崩盘。
这种在钢丝上行走的感觉，日夜消耗着我。
张姨炖了鸡汤，用的是她惯常的方法，小火慢煨，汤色清亮，香气浓郁。
以往，这是能让我感到温暖和慰藉的味道。
可那天，当那股带着丰厚油脂香气的味道从厨房飘出来，钻进我的鼻腔时，我的胃里猛地一阵翻江倒海，酸水不受控制地涌上喉咙。
我捂住嘴，几乎是踉跄着冲进洗手间，反手锁上门，趴在马桶边，剧烈地干呕起来。
胃部痉挛着，却什么也吐不出来，只有一阵阵徒劳的收缩，逼得我眼泪直流，眼前发黑。
周怀听到动静，走到洗手间门外敲门，声“怎么了？”
我拧开水龙头，用冰冷的水流用力拍打着脸颊，试图压下那股恶心感和随之而来的虚弱，镜子里的人，脸色苍白，眼圈泛着不自然的红。
我尽量让声音听起来平稳，隔着门板含糊地应道：“可能……有点肠胃感冒，没事。”
他似乎在门外停顿片刻，然后脚步声才渐渐远去。
我靠在冰冷的瓷砖墙壁上，心脏还在失序地狂跳。
迟来的警觉，如同一道闪电，终于劈开我连日来的浑噩。
第二天早上，卫生间内，世界被隔绝在外，只剩下我粗重的呼吸和擂鼓般的心跳。
我颤抖着手，按照说明操作，将那个小小的白色塑料棒放在平整的洗手台边缘。
时间仿佛被无限拉长，每秒都像一个世纪那么漫长。
我死死盯着那个小小的显示窗口，大脑一片空白，又仿佛塞满无数嘈杂的，无法分辨的噪音。
两道红杠。
瞬间，世界仿佛被按下静音键，所有的声音都消失不见，光线也变得扭曲而不真实，紧接着，巨大而尖锐的嗡鸣声猛地冲回我的耳膜，伴随着眩晕感，将我牢牢钉在原地。
我怀孕了。
这个消息，没有带来丝毫初为人母的喜悦和期待，反而像晴天霹雳，裹挟着毁灭性的力量，直直劈在我的天灵盖上。
怎么会，偏偏是在这个时候？
毫不夸张的说，此时的我，正站在人生的分岔路口，手里紧紧攥着好不容易，几乎是拼尽全力才争夺来的权柄和地位，握住那柄可能斩断过往，开辟新生的利刃。
而这个孩子的到来，像从天而降的巨石，不由分说，轰然砸下，将我面前所有可能的去路，都堵得死死的，一丝缝隙都没留下。
该怎么办？
无比现实，又无比残酷的问题。
留下？
这两个字浮现在脑海的瞬间，我就感到窒息般的恐慌。
留下，意味着什么？
意味着我和周怀之间，那本就剪不断理还乱的纠葛，将被无法斩断的血脉纽带牢牢锁死，直至生命的尽头，我将永远无法真正摆脱他，这个孩子会成为他套在我脖子上最牢固，最无法挣脱的枷锁。
所有的挣扎，所有的谋划，所有对独立人格和自由的渴望，都会在周怀知道这个消息后化为泡影。
我将眼睁睁看着自己，重新跌回那个以他为中心旋转的轨道，甚至可能，为了这个孩子，不得不去学习扮演一个连自己都感到无比陌生的名为母亲的角色。
我的事业，我的野心，我刚刚看到一丝曙光的，属于“李素”的人生，都将被迫让位，或者被彻底吞噬。
那么……打掉呢？
这个念头升起的瞬间，心理便泛起尖锐的，生理性的抽痛，让我几乎直不起腰。
那不仅仅是一个胚胎，一个细胞团，那是一个生命，一个与我血脉相连，呼吸与共的存在。
无论它的到来是多么的不合时宜，多么的让我措手不及和恐慌，扼杀这两个字本身，就带着深入骨髓的寒意和罪孽感。
我能做到，亲手终结这个悄然孕育在我身体里的小小生命吗？
前所未有的混乱和巨大的恐慌，让我不知所措。
在公司，我强迫自己戴上冷静果决的面具，依旧是那个条理清晰，发号施令的李总，用高强度的工作暂时麻痹自己。
可一旦独处，那些纷乱的，互相撕扯的念头便如同失控的潮水，从四面八方涌来，将我彻底淹没。
留下还是放弃？
自由还是羁绊？
自我还是母性？
每个选项背后，都连着一条我看不到尽头的路。
我需要一个人。
不是商量，不是依靠，而是需要一种外部的力量，来帮助我，或者更准确地说，是逼我做出决定。
一个我独自无法承受其重量的决定。
第二天，我以身体不适为由请假，独自一人开车去了本市最好，也最注重**的私立医院。
挂号，候诊。
空气里弥漫着消毒水的气味，冰冷而肃穆，无声地宣告着生命的重量。
周围坐着形形色色的女人，有的在丈夫或伴侣的陪伴下，面带期盼和甜蜜，有的独自一人眼神茫然，还有的和我一样，眉宇间锁着无法与人言说的焦虑和挣扎。
我们共享着同个空间，却怀揣着各自截然不同的命运剧本。
躺在B超床上，冰冷的耦合剂涂在依旧平坦的小腹上，激起战栗。
探头在上面缓慢地移动，我死死屏住呼吸。
医生看着屏幕，语气平静无波地报着我听不懂的数据，像在朗读与我无关的报告。
一系列检查后，我坐在了医生的诊室里。
“李小姐，根据检查结果来看，你确实是怀孕了，目前看大概六周左右。”
“医生，我目前的情况，可能不太适合要这个孩子，如果我选择终止妊娠，手术风险大吗？对我以后会有什么影响吗？”
她拿起另一份报告，手指点在上面的一项数据。
“李小姐，我正要跟你谈这个问题。”她的语气变得更加凝重，“根据你的激素水平检查和AMH值评估来看，你的卵巢功能并不理想。”
我愣住，没太明白她的意思。
“长期处于高强度的工作压力下，精神高度紧张，加上……”她顿了顿，目光扫过我，没有明说，但意有所指，“……以及可能存在的抽烟、饮酒、熬夜等不良生活习惯，导致你的卵巢功能，已经有早衰的迹象。你的AMH值明显偏低，基础卵泡数量也不理想。”
她放下报告，双手交叉放在桌上，看着我，一字一句清晰地说道：“坦白说，以你现在的身体状况，这一胎，我个人是强烈不建议你放弃的。”
“为什么？”
“因为，如果这一胎不要，以你目前卵巢储备急速下降的状况，往后想要再自然受孕，可能会非常，非常困难。甚至不排除彻底失去生育能力的可能。”
彻底失去生育能力。
她的话像颗炸弹，在我耳边轰然炸响，将我原本只是关于选择的难题，瞬间升级为残酷地判决。
我原本以为，还可以权衡，还可以犹豫，却万万没有想到，在这背后，竟然还隐藏着如此冷酷无情的生理判决，直接将我逼到悬崖边上，连后退的余地都没有。
我不是没有想过做母亲的可能。
我也曾模糊地勾勒过柔软婴孩的模样，但那绝不是在眼下这种情形下。
在我和周怀的关系如此畸形扭曲，在我的人生方向尚未真正掌握在自己手中，在我内心还充满恨意与不甘的时候。
我不知道自己是怎么走出那间诊室的，手里的检查单和报告仿佛有千斤重，坠得我手臂发麻，脚步虚浮。
周围人来人往，声音嘈杂，我的手指下意识地，极其缓慢地抚上自己依旧平坦的小腹。
那里安静无声，感受不到任何生命的迹象，柔软得仿佛什么都没有改变。
可医生那些斩钉截铁的话，却在我耳边反复回响盘旋，每个字都带着冰冷的重量，砸在我的理智和情感上。
这不再是一道简单的选择题了。
留下，是将我未来的自由，我好不容易从泥潭中挣扎而出，试图建立的独立人格，与我体内这个意外降临的，脆弱的小生命，进行一场残酷的，没有赢家的捆绑。
我要用我余生的可能，去换取一个做母亲的机会。
而打掉，则意味着，我可能亲手扼杀的，不仅仅是一个六周的胚胎，或许是我这辈子，唯一一次成为母亲的机会。
这个认知带来的恐惧，甚至超过失去自由的恐惧。
即使我将来能够挣脱周怀，能够拥有成功的事业，渴望的自由，全新的生活，但这个关于生命，关于传承的永久性缺失，是否会成为我心底永远无法填补的遗憾。
在未来的某天，我是否会为自己今日的选择而痛彻心扉？
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