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-Do you love her or not?
-Who knows.
剧院里没什么人，大家都很安静。在投影仪的照射下，我看见空气中浮动着的灰尘和杂质。
电影是一部很俗套的美高爱情片，大概就是光芒耀眼金发碧眼的拉拉队队长，无可救药地爱上了同样夺目照人的学生会会长，两人在经历了吵架分手上床怀孕堕胎之后，事精队长和混混会长终成眷属的爱情故事。
很烂，真的很烂，要不是外面的雪实在大到我难以步行，扫雪车又恰巧没来，我大概这辈子都不会有幸接触到这本电影。
当我回过神重新看向幕布时，场景已经转换到了一个烟雾缭绕的地下酒吧里，酒保问男主到底爱不爱女主，男主则揽着女人叼着烟一脸拽样地说：
“Who knows.“
很荒诞的一幕，剧院里响起星罗棋布的笑声。可无论多好笑的事情，一旦把自己的情绪和经历代入了，那也就没什么好笑的了。
他不去酒吧，每天都是学校家里枯燥的两点一线，唯一去过的娱乐场所是电玩城，喝半杯啤酒就能脸红到脖子根。
他也不和女生玩暧昧，连一个异性朋友都没有，和除我以外所有的同辈异性都保持着距离，甚至能辨别出一些别有用心的接近。
从这两点来看，我似乎比女主要幸运得多。
她要守着自己那个浪迹酒吧烟酒不离的男友，要时刻提防着不知道哪个第三者随时随地的出现，要把自己打扮得光彩夺目来获取男友的关心和爱，还要削尖了脑袋去维护他们这段本就脆弱的感情。
这也太累了，连我都这么觉得，这些我都不需要做，我的男朋友很好。
可我依旧不觉得，如果有一天我向他问起“Do you love her or not?“时，我得到的会是完全肯定的答案。
喜欢吗？是喜欢的吧。
爱吗？这大概很难说吧。
我想我们都曾很真挚地喜欢过彼此，在那个还没有发生太多的年纪。
可终究没有多少人能把喜欢变成爱的。
喜欢一个人很简单，真的很简单。一个动作、一个笑容、一个在烈日阳光下透过人群透射而来的目光，都可以造成心脏在某个瞬间的漏拍。
对某个食物的偏好，可以叫做喜欢。对阳光和微风的贪恋，可以叫做喜欢。对熟人的偏向和理解，可以叫做喜欢。甚至于对宠物的照料和依赖，也可以叫做喜欢。
喜欢很珍贵，可多少人能长久地留下它呢。
他喜欢我，于是我们在一起了。
他喜欢我，可不爱我，所以他离开了。
很简单的一个故事。哪里有电影里演的那么百转千回，男女主又是喜欢又是不喜欢，又是爱又是不爱的，现实中谁会费心费力地去那样呢。
现实不给人任何容错空间，我们没能把彼此的喜欢变成爱，那么我们再怎么喜欢也都没有用了，故事已经结束了，我没有存档再来的机会，那么就只能接受这个结局。
电影猛地一下结束了，头顶的日光灯突兀地亮了起来，稀稀拉拉的观众带着困倦的神色离开剧院，我也木木地站了起来，脑子里已经不记得电影的内容了。
道路已经清得差不多，街道上又开始重新热闹起来。周末的时间，气温稍稍有点上升，平常都躲在房子里的人好像一下子就涌到了街上，我从没见过那么多的学生同时出现在我面前过。
路过一家靠近公司的咖啡馆，闲着没事就想进去坐坐，里面不同于往常的空旷，坐满了叽叽喳喳围在一起聊天或是打牌的学生，说笑的声音很响，每张脸上都是生机盎然的。
我很熟悉那种感觉，因为我曾经也拥有过，可那已经有很久很久的时间没有出现过了。
大学毕业以来已经好几年，在职场里摸爬滚打也很久了，有时无论是心态也好，性格也好，眼角突然出现的一丝皱纹也好，总感觉自己已经不再年轻了。
人总得长大的，也总是要变老的。
……
早晨起床的时候就接到了家里来的电话，一边刷牙一边听，一只耳朵进一只耳朵出，只是隐隐约约听见对方说了什么“相亲”“见面”的话，我马上懂了这通电话的来意。
催婚，又是催婚，今年的第四次，就连我到了国外也逃不过。
今年已经催过好几遍了，微信电话短信一起上，甚至在来加拿大前还被逼着去相了几次亲，但总归哪儿都差了点感觉，到头来还只是自己一个人。
家里都是很传统的长辈，世世代代都把传宗接代看作是天大的要紧事，就好像子辈活着的唯一目的就是生孩子，再让子辈的孩子生孩子，子辈的孩子的孩子生孩子——
不过我不是那种人，我一向来都无所谓，所以我成了这场催婚大战中唯一的清闲人，尽管我自己才是那个当事者。
这次是逃不掉了，舅妈发小的儿子来了温哥华工作，说让我去机场接机，再推荐个近一点的地方让他落脚。
字里行间透露的意思无非是让我和人家搞好关系，最好今天认识明天结婚后天就怀孕。
我吐掉嘴里的泡沫，使劲拍打着粉饼以遮住浓重的黑眼圈，随便拉了件外套就出了门。
温哥华天晴的日子很漂亮，云很白，天也很亮，总给人一种海阔天空未来美好的错觉，不过估计也没人会相信。
接机很顺利，对方是个温和又彬彬有礼的人，我帮他在同小区找了套合适的房子，他也很客气地要请我吃饭。
吃饭时气氛也不沉闷，他谈吐很得体，找话题的能力也厉害，几乎不会让我的话掉在地上，我说一句他接一句，聊得也还算顺利，不知不觉就到了晚上。
晚饭后收到了妈妈的微信，说是让我陪他去商场买点生活用品，说得好听，目的也只不过是逼着我和他多待一会。
我不想吵架，疲于和他们周旋解释，草草就答应了下来。
我有什么办法，我一点办法都没有。让我接机我就接机，让我吃饭我就吃饭，让我逛街我就逛街，这么多年过来，我早就失去反抗的热情了。
小时候家里对我的期望是好好读书，长大一点后变成考个好大学，再大一点就成了找个好工作，然后就是嫁个好老公，安安稳稳地相夫教子，就这么过一辈子。
这么看来人的**实在是很大，想要这个又想要那个，可人又不是机器，哪能做得到各方面的完美无缺呢。
我好好读书，考了个很好的大学，靠着我自己一点一点在职场里混出了名堂，我做这一切也无非是为了家里安心，可到头来我连自己选择幸福的权力都没有。
很可悲，可我还做不到完全的认命。
人和动物差别最大的一点就在于，人是会反抗的生物。
而我选择的是最温和的那种，不拒绝，不解释，不否认，不接受。
对方和我抱的是同样的想法，我们不谋而合。他和我聊了自己那个忘不了的初恋女友，他们是大学结束后和平分手，女方前年就结了婚，但他还是放不下。
我也和他说了自己的事情，但我毕竟不像他，我的分手不是云淡风轻的告别，而是我辗转难眠一夜又一夜的七年。
我们漫无目的地在商场里乱逛，实际上并没有买什么东西，大概是年岁相仿境遇也相似的原因，我们两个道路不同命运却相同的人，突然一下子都打开了话闸。人总是这样的，对亲近的人越难开口，对不甚熟悉的人却总倾诉全部。
楼下有人在求婚，love story响满了整个商场，我和他趴在栏杆上往下望，他在不动声色地羡慕，我也在默不作声地眼红。
“我那时想过好多次要结婚，”他一边说一边走，“如果不是因为毕业后我们分隔两地，说不定现在——”
他不说下去了，因为我突然停了下来。
橱窗里点着很多灯，把那枚放在丝绒布上的戒指照得闪闪发光，像一颗小行星，遥远又灿烂。
遥远，又灿烂。
他站在我身边，和我一样目不转睛地盯着那枚戒指看。
“戒指对男人的杀伤力这么大吗？”我笑着说。
他也笑了，“能为自己喜欢的人戴上它，无论对谁来说都是很有杀伤力的事情。”
我们不约而同地都沉默了。他想起她，我想起他。
“不过或许我是该放下了，”他说，“她现在很幸福，家庭美满，事业成功。她已经开始了一段崭新的人生，只有我一个人还留在原地，那又有什么用呢。”
对啊，只有我一个人还留在原地，那又有什么用呢。
可人又不是机器人，哪里有那么容易向前走呢。
大学的时候有一个社团成员追了我很久，我明确表达了拒绝，可我也不知道他为什么那么执着，下雨天送雨伞，下雪天送暖茶，帮我完成棘手的社团任务，还心甘情愿地每天晚上送我回寝室门口。
他坚持了整整一年，真诚到连我舍友都看不下去纷纷来劝我。要说不感动是假的，我真的很感动，甚至有那么一瞬间想要答应，可我真的做不到。
其实我也想不通，为什么他明明已经消失了那么久，我却还能清晰地回忆起他的样子，不是都说时间会慢慢淡忘一切吗，可为什么我只会越记越清晰，这究竟符不符合正常规律。
之前大学的时候看《何以笙箫默》，何以琛等了出国的赵默笙七年，被问到为什么不开启一段新感情时，很笃定地说：“如果世界上曾经有那个人出现过，其他人都会变成将就。我不愿意将就。”
当时看的时候很感动，觉得他真的很深情，竟然会为了一个或许永远回不来的女人守一辈子。可后来明白，自己原来和他是一样的。
我也不愿意将就。与其和一个凑合过日子的人柴米油盐相看两厌地过一辈子，还不如再等等，再等等，等奇迹发生，或者等自己放下执念。
说来也奇怪，他和何以琛都是男人，可他们浑身上下连一点相像的点都找不出来。甚至在执着这个方面，我和何以琛才是像的。
他执着了七年，等来了赵默笙。
我也执着了七年，可我什么都没有，如果真要说我得到什么的话，我想大概只有苦涩吧。
是啊，奇迹又不是明码标价的，哪里有那么容易得到呢。执念更不会了。
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