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他很少和我谈及自己的理想，偶尔我会和他聊起这个话题，他都只是托着头、用他习以为常的发散思维有一搭没一搭地畅想着。
或许成为一个研究黑猩猩的野外探险专家，或许某天发现被蜘蛛咬了一口而成为纽约市的守护神，又或许只是从事着一份简单平静的工作，每天待在汉堡店里乐此不疲地给面包挤沙拉酱。
他家境殷实，父母相爱，对他的所有决定几乎都持赞扬态度，因此他没有任何的顾忌，我想只要是他愿意，无论是拯救世界还是清扫马路，那都会是他愿意并坚定去做的事情。
所以一直到现在，我都在这么反复地问自己，那个思维跳脱，常常异想天开又充满理想主义的人，他真的甘愿一辈子都被关在这个钢铁丛林里吗，真的习惯每天每天周而复始地重复单调的工作，混迹于忙碌人潮中而成为茫茫大众中的那一个吗？
如果这是十年前，我没法想象那个西服笔挺，沉默寡言，平静稳重到似乎和世上所有成年人无异的男人，会是活在我记忆里经久不衰、永远年轻的青年。
可现实就是这样，他是心甘情愿待在这里的，把凌乱的头发用梳子梳得很整齐，学着大多数人的样子，每天坐在电脑屏幕后面十几个小时，像个严谨又死板的程序一样有条不紊地运行着，构成这个冰冷城市微不足道的一小环。
我也没想到我会和他在一个公司，一天到晚待在办公室里打策划案，改了又修修了又改，装模作样地穿大衣高跟鞋装职业女性，拼了命地把自己的私人情绪摈弃在工作外，用理性的盔甲死死抵御着外界的严寒。
反正大家都是一样的。我是这样，他也是这样。
很长一段时间里，我忙碌于乱七八糟的工作和怎么也改不完的策划，似乎暂时把他放到了一边，可当我拿起手中的茶杯缓下神来时，有关他的一切又开始无孔不入地侵入我的生活。
他们组和我们组有一个很长期的协作，而一个短期的任务已经濒临尾声了，双方都要验收彼此的成果，验收大会就定在我好不容易松弛下来后的第五天。
这下我没理由再推脱了，我们小组的所有人都得出席那个会，它非常重要，重要到我不得不提起我所有的精神去对待它。
会前的一整个晚上，我几乎睁着眼睛一刻都没睡，手里那份被整改了无数次的文件还在我手里折磨我，最终我在凌晨才把它结束掉，那时候我已经差不多两个晚上没有任何睡眠了。
我很憔悴，累到快要站不稳，但我还是打足了鸡血去面临这个会议，我们小组的所有人都要带着自己的报告上去丢人，我当然也不例外。
我不是没做过报告，也不是没熬过四十八小时不睡，但我没有试过在两天不睡经期提前发烧头痛的情况下，还能镇定自若地在这么多人面前完美地做完这个报告，我没有那么强大，但我依旧尝试着去做，反正我也别无选择。
那天——如果我没记错的话，好像正好是圣诞节的前一天，温哥华的天气简直又冷到了一个我无法忍受的维度，我是在零下二十度的天气下，顶着三十八度的体温走进会议室的。
会议室很大，密密麻麻坐满了人，他坐在很靠前的位置上，盯着我看了一会儿，然后又低头埋在笔记本电脑上了，直到我上台前的前一秒，他一直都在飞速地打着什么。
所幸高烧还没来得及把我的脑子烧坏，我的神志不太清楚，但语言系统勉强还能用。整个报告有点小瑕疵，那是因为止痛药药效过了，我又因为痛经而不由自主地面目扭曲，除去这点之外，我应该还算挺顺利。
我已经没有力气去注意他了，会议的后半程一直都默不作声地坐在位置上发呆，还要去绞尽脑汁地摸包里的止痛药和保温杯而不发出任何声音，这已经耗光我所有的力气。
会议应该还算挺成功，因为我们那个好事的老板还提议要大家都去吃一顿，出国后发现绝大多数外国人都像他一样，觉得在这种日子里不去聚会是全人类的损失，他们太喜欢来事了，而且又恰巧不擅长善言观色，没有意识到我简直快晕死在这里。
我想溜走，但话没说几句就被几个欢呼的同事架了出去，他们一直觉得我的报告非常精彩。当然应该这样，和小组大多数每天摸鱼划水到点下班拿死工资的人来说，这就是我应得的。
打工人嘛，从来都没有什么拒绝的权力，反正我回家也没饭吃，还不如跟着他们免费去蹭一顿。
事实证明我当时可能确实是脑子烧糊涂了，因为我没听懂他们说的话，他们不是要去吃一顿，他们是要去喝一杯。
我没想到我人生中第一次来酒吧是在这种情况下，也没想到我会因为痛经痛到蹲在门口动弹不得，在这个莫名其妙的平安夜里被倒霉的生活一拳撂倒。
风不管不顾地拍在我脸上，我感觉我刚流下的泪水下一秒就要风干了，强撑着自己颤颤巍巍地站起来，哆嗦着手拿出止痛药干咽下去，我终于如释重负地松了口气。
但心里的郁闷并不会随着布洛芬的释放而感到好受一点，我想过现在就订机票不管不顾地飞回家，想过把辞职信恶狠狠地摔在领导的桌子上，想过要冲进酒吧要一杯烈性的白酒把自己灌醉。
可我毕竟连一边捶墙一边放声大哭都不敢。
十二点半，再敬职敬业的出租车司机也该回家了，更别说这个该死的酒吧还开在这么个犄角旮旯里，连夜车都看不到一点。
我的手已经冻到没知觉，以至于快要失去任何触觉，僵硬地翻着手机地图找着回出租屋的路，有点远，但是我应该还能撑回去。
我走了好长好长的一会儿，直到酒吧的声音越来越小，最后彻底淹没在刺耳的风声里了，我才终于敢让眼眶里的泪水毫无防备地流下来。
身后有人慢慢向我走过来，我知道他在很刻意地放慢脚步，但我还是听出来了。
“你不回去和他们一起吗？”我转过身看着他。
他似乎愣住了，眼睛里流露出一种真切的担忧。
我不知道我们之间沉默了多久，我只记得他小声说了那么一句，还是像以前那样无措地抿着嘴，有点手足无措地看着我。
他向我走近了几步，踩在雪地上发出细碎的沙沙声，真挚地看着我的眼睛。
“对不起，我喝了酒，要不然就开车送你了。”
我背过身，双手捂着脸，以保证自己的失态不会暴露在他面前。
这句话就好像我情绪的导火索，眼泪就像决堤一样抑制不住地涌出来，我死死咬着下嘴唇，但胸口还是翻江倒海的酸涩。
我知道我已经崩溃了，用七年时间塑造的理智在短短的一句话里溃烂，我哭得心口发疼，止不住的发抖，而我甚至没有力气去回忆他是什么时候把外套披在了我身上。
“不是走得很爽快吗！”我把他的外套扯下来，用力地丢进他的怀里，歇斯底里地咆哮着，“那你现在追上来干什么？”
我胡乱抹了一把眼泪，但眼前还是水汪汪的朦胧一片，还是有止不住的泪水往下掉，我胸口很闷，痛苦到好像有无数头野兽在撕咬着心脏。
“我没想到居然还会遇到你，如果让我提前知道这一切会发生的话，我不会来的，我宁愿这辈子都不要遇到你了。”
我的声音很抖，比我脚下那株草摇得还厉害，做报告时还完好的语言系统也彻底瘫痪了，我自己都不太听得懂我一连串的胡言乱语，但我想他应该是明白了。
因为我看着他逐渐变得毫无表情，眼睛里的忧愁随着飘落的雪花一起消失在黑暗里，僵硬地保持着原有的动作站在原地，我不知道他在想什么。
他会难过吗？把我一个人丢在那里，决绝离开的时候，他知不知道我会哭，我会失眠，知不知道我在这漫长的七年里无时无刻不在厌恶他、痛恨他、想起他和不遗余力地忘记他。
我不知道。
我也不想知道。
我很久前曾经看过一篇学术报告，说的是人在被应激创伤后，大脑会分泌出一系列的激素，这些激素会麻醉人体的大脑，以此来麻痹□□的巨大疼痛。
可我的泪腺并不会被麻痹，当看到他迎面向我跑过来的那个瞬间，我能感受到眼眶中的泪水汹涌而出，那是我情感先于我意识所做出的决定。
我感到风刺刺地打在脸上，他的指尖很轻很轻地碰到我的脸颊，替我擦掉了眼泪，眼神真诚又温柔，带着根本不属于这个天气的温暖，轻柔地落在我身上。
恍惚中好像一切都不曾改变过，他的温度又把我带到了那个炽热的夏天，他也是用这样一模一样的眼神注视着我，我们四目相对，他紧紧握着我的手。
太难了，忘记那一切也太难了。只要他还在我眼前，我就无法控制自己去追忆我和他的那三年，到底是多美好的那段过往，我到现在都记得清清楚楚。
可忘不掉又有什么用呢，还不是一样分开了。
“你的头发长长了好多。”
他的表情很平静，可我想不通他的声音为什么是抖的，连带着呼出的热气都是乱的，他用手比划着自己的下巴，我看见他连手指都在微微地打颤。
“你那时候……头发才到这里。”
我看着他，他的眼眶突然一下子红了，“你真傻，为什么要一直留着长发，你明明最讨厌长发了。”
我是很讨厌长发，无论现在还是从前都是一样，所以我高中时头发很短，他总说我的短发很漂亮，可他也会很遗憾，说他一辈子都见不到我长发的样子。
他一次都没有和我提过，他总希望我一切都按照自己喜欢的来，可我知道他很期待我长发的样子，那种期待藏在他看向我的每一个眼神里。
他会偷偷地估摸我的头发一个月长了多少，趁我睡着的时候拿尺子远远地比，他有随手乱画的习惯，我曾在他的草稿本上看见过一个留着长发的女生，旁边很轻地写着我的名字。
我也不知道为什么要执意把头发留长，完全是为了他吗？并不是，大概也是为了我自己吧。
那头长发见证了我高中毕业到现在的每一刻，从懵懂的少年，到初入社会的青年，再到职场中徘徊不定的成年人，这是我成长路上最艰难的七年。
七年里，我对他的感情也被岁月筛磨了一层又一层，我以为它会越来越薄，可它竟然在暗无声息中酿得越来越深，伴随着我头发生长的速度，每时每刻萦绕在我身边。
那不痛苦吗，当然是痛苦的，整日整夜面对着自己不喜欢的东西，我无数次想剪掉它，可到底舍不得。
“原来那么多年了。”我看着他，他的轮廓在泪水下是朦胧的。
他离我好近，我一伸手就能碰到他的脸颊。
可他又离我好远，我们永远都不可能回到从前了。
他低下头，我听见他的声音是颤抖的，“嗯，七年了。”
有什么东西在脑海中一闪而过，我尽力想去看清楚那是什么，可天太黑了，我什么都看不清。
“你没有什么要和我解释的吗？”我喉咙很酸，“那么多年——”
我颤抖着问他，他的表情很凄然，甚至可以说悲哀，他带着那种悲哀的神情望着我，很坚决地摇头。
“有些应该当初说出口的话，过了那么多年，其实没有必要再解释了。”他的声音很轻，顺着风吹到我耳边，那么清晰。
没有必要。
我等了那么多年的回答，他却告诉我这一切都没有必要。
风那么大，我的心好像都在抖。
好像有什么东西在无声无息中消散了，浅浅地散在刺骨寒凉的北风中，我已经不在乎它究竟会被这股风带到哪里，我只希望它可以远一些，离我再远一些，远到我这辈子都不会再接触到的地方。
我以为我早就麻木了，可以很平静地面对这一切了，可我终究不是那么坚不可破，我脆弱到好像一张白纸，他短短一句话就能击垮我。
然而我好像听见我笑了，笑得那么难听，和哭没什么两样。
“你曾经告诉我要勇敢，可你自己竟然变成了一个懦夫。”
我只是很冷漠地盯着他看，声音颤抖着，“斩断从前的一切不管不顾地向前走，那只是你逃避的借口，那是只有懦夫才会做的事情。”
沉默在我们之间涌动着，我看不清他的神色。
“你还记得学校门口那家网红奶茶店吗？”
他似乎没意料到我会突然说这个，眼中闪过一丝诧异。
“我们在奶茶店排队，那家店排队的人特别特别多，突然有几个社会青年插在我们前面，每个人都露着大花臂，你想都不想就上去和他们理论了，那个时候我在想，你简直是世界上我所见过最勇敢的人。”
可现在呢，难道勇气也会被时间所磨灭掩盖吗？为什么曾经在我心中最勇敢的人，却变成了最怯懦的那个呢？
我没有问出口，言外之意我们都心知肚明。
然而他忽然抬起头，我看见他的眼睛里溢满了痛苦和挣扎，那样不加掩饰的绝望几乎让我觉得有些窒息，而他依旧什么都不说，露出一个苦涩到我不忍直视的微笑。
“我知道我是个懦夫，也并没有那么大的能力，这只是我当时所能做出的，最好的选择。”
他定定地看着我，眼中缓慢流动着许多感情，可风雪却又刻意模糊了它们，以至于落到我眼中时，那就只剩下了愧怍。
“这句话好像晚了很多年，现在说也的确太晚了，我并不祈求它能改变什么，但我想我依旧需要把它告诉你。”
我感到一阵钻心剜骨的痛苦，捂住眼睛不去看他，可那三个字、我多年来反复渴求的那三个字，还是伴着北风吹到了耳边。
“对不起。”
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