金秋九月，空气里已经有些凉意了。我站在学校的大礼堂台上，手里拿着入学指南，向新生们讲解入学流程。抬头的时候，看见小常坐在台下正看着我，我朝他笑了笑。
他像是有些害羞，又像是有点尴尬，很快把视线移开了。
仔细想想，暑假的时候，研究生的规划几乎都是我一手帮他安排的。我想着，以后如果还想继续读博，跟着我也许会更稳妥。这些日子我确实有点太忙，冷落了他。他不高兴，也是应该的。
只是开学已经有一段时间了，小常一直没有主动联系我。让我安心的是，他后来还是主动发了消息过来，说刚开学太忙，没顾上联系。那一瞬间我松了口气，还好，还好，不是讨厌我，更不是要丢下我。我果然不应该总是胡思乱想，对他患得患失。
我曾和小常说，我觉得周围的人太自私了，有时候我也在犹豫，要不要变得一样。但那种想法，又和我一直坚持的价值观冲突。
小常倒是理解我，安慰我说，自私也可以，但要有度。我其实很想告诉他，我的自私，从来都只来自于他。可现在还不是时候。
后来想通了，算了，别想那么多了。也许我就是操心惯了，在部门待久了，总是想着要有公心。
可如果太讲公心，反而会辜负他。我始终觉得，我们之间的事，才是最重要的。
我告诉小常：“你就专心做学术、搞研究就好，其他的事我来处理。”学术自然重要，但更重要的是长远的规划。那些事，我愿意来做。
说实话，以前，我总是觉得，一个人最重要的是要善良。
但慢慢地也发现，钱的确很重要。有些时候，确实得把利益放在前面。所以，我开始学着现实一点，不是不做善事，只是适当地做。
当然了，这一切，对小常，我是不会改变的。
后面整个学期，其实都很快乐。但那种快乐，在学期结束的那一刻戛然而止。
那天，小常刚考完期末，我实在忍不住，带他去了上海，想庆祝我们的一周年纪念日。但他从头到尾都没什么兴致。
回学校后，他也不怎么回我消息了。我每天都给他发微信，却迟迟收不到回应。心里着急，没忍住，说了些重话，后来很后悔。最终还是我低了头，跟他说，我的情绪控制得不好，说了很多很多话。写着写着，突然觉得，算了，越写越显得小气，还是停了下来。
放假后，小常就几乎和我失联了。我又担心又心慌，试着开玩笑地说：“你要是再不回我，我就杀回敦化去。”可他还是没回。
将近一个月的冷淡之后，我真的受不了了。不知道他那边发生了什么，就给他发了好几笔钱，发了一条消息：
【我不知道你那边出了什么事情。我最近也有一些事情，心情也比较乱。加上不知道你那边的情况，挺担心的，总体上我也有些崩溃。看你朋友圈，也不知道发生了什么。
另外，我觉得，如果真的有什么事情，你又不愿意跟我说。那你就先留着下面的东西，以备不时之需，关键时刻还是能顶的上的。】
最后，我补了一句，如果不够，一定要和我说。
可这次转账似乎也没有起什么作用。他依旧没有回，只是偶尔隔几天回复一句。
我受不了这样的冷淡。反复想着该怎么办，忽然想起他以前说喜欢周深，就提议一起去看演唱会，还想着这类票估计很难抢，提前准备。
可他拒绝了。这下我真的不知道还能做什么。最后，在一月底，我还是坐上了去敦化的火车。
和上次来是两种截然相反的心境，那次，我的心是热的。这次，心是冷的。
我只能待三个半小时，还要抽空找他的住处，时间其实更少。
终于在咖啡店见到了小常。他看起来状态不太好，我也不敢问什么，只是让他多休息。那几个小时一晃就过去了，像是根本没来得及真正见一面。我依依不舍地告别，临走前还嘱咐他，要照顾好自己，不然我会担心。
快过年了，我写了一篇小作文，送给我最爱的他，只希望他每天都能开心。但我自己，却怎么也开心不起来。
以前，小常会喊我宫老师，宫教授，有时还会叫老宫。但现在，好久没听他喊过我的名字了。
可眼下他状态不好，我也不能苛责他。想着，等下学期开学，我带他去南方，去看看福建的茶园，或许会好一点。
除夕那天，我看到他发了一条做饭的朋友圈。忍不住期待了一下，问他：“不知道什么时候能尝尝你的手艺。”
快到跨年的时候，我准备了两个红包，祝他新年顺顺利利，开开心心。
零点钟声响起时，我原本准备好了祝福语想发过去，可看到他是用另一个微信号回复我，心里不免有些敏感：
【常，本来，十二点钟声敲响时，想第一时间给你发新春的祝福。
但是，刚才那个微信上的信息，让我有些不知道该如何是好。
是有什么问题吗？或者，你在假期，不想用这个微信回复我？
如果有任何问题，你都可以告诉我,
但是，因为我跟你说过，我比较没有安全感，所以，我会过分解读一些细节。
当然，我也会一直相信你之前跟我说的话。
或许，是不是得等你年后回来，才能跟你再详细聊？
十二点了，新年快乐！】
还好，还好，小常只是换了微信给同学发祝福。没事，真的没事。
只是，他说，他只想跟我做朋友，不想再发生其他的事了。
我觉得，放假期间大家状态都不好，就对他说，等开学再好好聊。如果真的只能做朋友，也没关系，只要他能变回那个曾经开心的小常，我愿意退一步。我知道，我自己的情绪，也确实太不稳定了。
情人节那天，我关掉了朋友圈，在朋友圈里发了一阵疯，又担心他看到。后来，也还是公开了，让他看到。
我本将心向明月，奈何明月照沟渠。我的月亮，不知道去哪里了。第一次，感到如此无助，如此卑微。我真的不知道该怎么办了，如果小常你想走，我也留不住，但是，可不可以，不要凌迟我。今年冬天太冷了，冷的连心都冷了下去。
这个朋友圈，只有两个人可以看到，一个是我，一个是他。
我本以为，我遇到了一个可以值得我为之努力为之奋斗的人。
可是，你给我的承诺呢？
我究竟做错了什么？你要如此对我？
一切的计划，竟然突然戛然而止，到底是什么意思？
你走你的，可以，你只需要告诉我一下就好，我就要一句话。可是，你却如此狠心。一句都不说。
真的很抱歉，我不知道该怎么办。
最后，没见他回应，思来想去，还是发了一条朋友圈，最后向他解释：
【我什么都可以接受。
如果你近期不想说，你可以跟我直接说。不要让我猜了。
我真的受不了这样。
或者，你觉得这样，是对你的一种压力。
你也可以直接说。
我都可以接受。
谢谢你!】
我就这么等啊等，等了好久也没看到他发动态，又忍不住发微信给他去解释：
【想了很久，还是在这里给你发个消息。
节日的事情，可能你觉得太敏感，或者不知道该咋回，就不说了。虽然已经过了时间了，但是，还是希望你节日快乐！
我初七一早回到北京，之后应该就会开始去办公室了。
你那边差不多定了时间，可以告诉我。我提前计划一下，跟你聊天吃饭的时间，如果方便，也可以一起喝点儿。
夜深了，你好好睡觉。做个好梦!。】
只是后来我才知道，他不是不发朋友圈，只是单纯屏蔽我了。
一整个春节，我都无法很好的入睡。我不知道自己到底做错了什么，或许，这一切从一开始就是错的，对不起。
从放假开始的每一天，仿佛都是地狱，只有和小常聊天，我才能感到片刻的欢娱。
他已经很久没回我的消息了。一个声音告诉我，再等等，一个声音告诉我，算了吧。我真的不知道该怎么办了。我到底应该听谁的呢？我没有办法改变小常，我只能想办法改变自己，但是，我好像快要撑不住了。
我想，我真的走不出来了。
看着办公桌上的那两个茶杯，一个“素心向暖”，一个“不负遇见”，那是23年的时候我买的，想着和他在办公室里能和小常一起喝喝茶。一阵心酸，竟不由地落下泪来了。
整整十六天，一条消息也没有。我实在是被这种冷暴力逼到了极限，感觉自己马上九套崩溃了，觉得必须当面说清楚，就又坐上了去敦化的车。
联系不上他，我实在没办法，擅自联系了他妈妈，只是想让他出来跟我说几句话。真的很抱歉，打扰到他的家人了。
那天，敦化的雪很冷，可我的心，更冷。我更没想到，那天，如此黑暗。
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