我是一个脆弱又爱幻想的人。而我最大的幻想就是有人用正确的方式爱我。小时候和父母一起出门散步，遇到了欺负过我的女同学，我下意识躲到树后不想她看见我，可我母亲却问我是不是做了对不起对方的事。那时候我连实情都不敢说，是几年之后偶然谈起，我才坦白。是的，从小我就知道，出了任何事情，家里人大概只会在我身上找寻原因，虽然这毫无由来，但是我很明白，比起原因，行为才是更重要的，更直接的，我知道他们不会是我最坚强的后盾，就算是后盾，也不是坚定的。我的世界没有堡垒，只有需要不断辩解的前线。爱或许是一种需要自证清白的罪。所以我对主动保护我的人印象深刻，也感到悲哀，因为这样的人屈指可数。
初三那年，我作为课代表，和另一位课代表到教室阳台处商议着相对事项，就此忘记了我是值日生，应当擦黑板，而我的班主任箭步冲出教室，狠狠责骂了我一番，另一名课代表不发一言进去了，上课之后，我仍一直流泪，因为感到很委屈，她一向很不尊重学生，但我也没法说什么。过了几节课之后，她居然破天荒向我道歉了，我内心讶异，一个强势的老教师居然有会主动低头的一天。后来听别人讲，我才知道，是她告诉班主任，不应该那样责骂我。那时我和她已经分开了，她坐在最后一排，以我如今的视角去想象，她会不会看我低着头哭了一节课呢……而作为全年级成绩最好的孩子，班主任必定对她是喜爱的，所以才会顺着她的意思向我道歉。那时我就觉得不可思议，我没想到有人会这样勇敢，为了另一个人，对长辈说出这样的话，仅仅只是因为对方伤心了。
很久之后，在我怨恨她的无情的时候，我又终于因为这件事原谅了她。她不是不会爱人，而是太会爱人了，她会关注到喜欢的人，哪怕是朋友的一点小情绪，在能力范围内尽量解决它，就算是年少轻狂也好，她做到了。然后我又悲哀地想到，其实不会爱人的是我，就算我什么都知道，什么都记得，我也只会在现在写下来，我没有在以前牵住她的手不放开，没有在以前伏在她的肩膀上说谢谢你，我总以为为她写下她看不见的文字就能够表达我难以出口的心绪。现在我才确信文字似乎是最无用的东西。此后我所有关于爱的想象，都不过是执拗地、一次次地试图回到那个下午。
她也喜欢文字。那一次夜晚的约会，我说，我想送你一本书，你猜猜是什么？谁知她只隔了几秒就猜中了，她说，是《房思琪的初恋乐园》吗？我很讶异，问她你怎么猜到的？她思索了一下，回答我，她也看过那本书，这本书的后记让她想到了我们。真是超乎了默契的碰撞，因为我也是这样想的，最后的几分钟内我们都没有说话，我相信她和我一样，一边回忆着后记的内容，一边想着对方的心思。是的，“如果她欲把手伸进我的手指之间。如果她欲喝我喝过的咖啡。……如果她欲听我的名字而心悸。如果她欲吻。如果她欲相爱。如果可以回去。好，好，都好。”（引自《房思琪的初恋乐园》）
我们无言地走在街道上，看见一个街头驻唱的男人，我有些心动，想给她唱一首歌，但是还是怯场了。后来我们走到天桥附近，我在她耳边轻轻哼了一段，她真诚地对我说，好好听。那时我脸滚烫。我望着她的侧脸，觉得她的眼睛美极了，但是总是藏着淡淡的忧伤。现在那双眼睛仍不时在回忆里闪现，她没有看我，睫毛轻轻颤动着，而我贪婪地在回忆里看着她的每一处。她笑着对我说，都怪你，我找你太着急了，妈妈骂我说“那么着急是去找女朋友吗”，那张扬的笑脸下，我读得懂她的期待，可我还是退缩了。就像初三那年，我替她收拾桌子，在角落找到了一张我写给她的字条。我说，这是什么？她说，这是你表白的时候给我写的，不记得了吗？我沉默了。对不起，我的确是个胆小鬼，我对你的爱从来是真的，但我难以述诸于口，比起认认真真地看着你说“我爱你”，我更愿意笑嘻嘻地挑逗你说“你爱不爱我”。我从来认定了只有这样才会显得我没有那么在乎，哪怕失去了也不会那么在乎，更何况，我知道你会回答我“我爱你”，因为我以为你一定也知道我爱你。
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