我的生活，什么时候从玩笑变成一种无法言喻的苦难？或许，我应该做一个比喻。
小时候父母忙于谋生，我总是在补习班下课后跑到附近的读书苑去打发时间。那里有很多孩子，免费且长期开放。那时我心中好像有了对别的一些感情的渴望，它生根于一句句美妙的诗，还有不同作者对他们更诗意的解读。“就让我停止所有的波动，化作静水深流，蜷伏在你眼里。你是，我捧在手心的皎洁月光，因为太明亮，遮蔽了我的泪光。我爱你。你不知道。你知道。你当做不知道。我无话可说。我应该保持沉默留给彼此一个再见的理由。我的心伤就让我自己收藏。”（引自安意如《人生若只如初见》）那时我在想，是否真的会有某个人，如同敲开中世纪古堡大门一样走进我因年幼而贫瘠的心。我在那时就意识到，我渴望有一双在暗处注视我自己的眼睛，我想象她会看着我的发丝，和我一起在偶尔扬起灰尘的百叶窗下看书，我什么话都可以和她说，或许我可以不再一个人。但是，这是恋人之间的爱吗？我没有那么早熟，起码对于她来说，我更像是一个稍微年长却依旧幼稚的同班。
机缘巧合之下，我们的座位离得比较近了。那时我沉迷于尝试作诗，而有一篇也确实做的不错，被老师在班上公开念来分享。不过我尚记得清楚，她的诗也一样优秀，只不过少了一些唬人的噱头，不像我作的那样辞藻堆砌，她的诗就像她这个人这样，飘渺像风，捉摸不透。她的诗，叫“与你何干”。那时我想不通为什么一首表达爱意的诗会这样冷漠，似乎自己就像一个局外人一样，明明诗里，她爱护的那朵花那样脆弱却高傲，她甘心为她默默浇水，驱赶乌云，却只做这些，不邀功不求赏。她说，“我爱你，与你何干”。那时我在想什么呢？是你是否真的那样早熟，还是你爱人的方式就像这样，如此不同呢？我以为你是否会缺乏同理心，很久之后我才知道这种不求回报的爱我已经错过了。
我最终明白了她的诗。我爱你，与你何干？这爱里，也包括我带给你的痛苦吗?如果是，那这份痛苦，也请你当做与我无关，好吗？
现在我可以做这个比喻了。我的家族像是经受了一个诅咒一样，我爷爷在我出生前就由于肝癌去世，奶奶亦是如此。我父亲的大姐的丈夫于水塘溺毙，二哥似乎也是因不治之症死去。而我最爱的六爸，他是一个憨厚的农民，幼时我父母带我回老家，他总用粗糙的大手将我高高举起，又轻轻放下。可惜天不遂人愿，他失足跌落山路，石块磕碰到头部导致脑溢血去世了。家里人常说他对我最好，我也是这样把他写进我的作文里。也许是因为在老师看来真心实意，这篇作文依旧被当做范文在班上公开朗读。可是当我沉溺在一种不明的羞耻和沉默中时——那时我可能意识到了，公开自己的痛苦对于他人来说也许更像夸大其词。天知道我其实只想记下来，或者只给我喜欢的语文老师看到这篇作文。总之，在我长久的沉默之后，一个班上的男同学跑来问我，你那作文是编的吧？是谁指使他来问的呢？又或许，他们在听这篇作文时便交换眼神，暗自发笑，窃窃私语。我有些不可置信，同时觉得懊悔。在那之后我再也不轻易提起对我而言的伤痕。很多次这样的经历令我更加难以启齿我的感受。我不知道为什么，你们是因为缺少一定的同理心？或者只是因为我不是你们的朋友，缺少对别人痛苦的尊重？总之，在那之后我不再提起那些令我珍视又苦恼的感情。这让我感到疑惑又困顿。因为我深知，或许他们对别人尚不会如此。或许一切都只是因为，我太渺小了。我的痛苦可以成为别人眼里的玩笑话。
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