我知她画画很好。这对我来说像一种疤痕，一道停留在童年，止步不前的回忆。
小时候我有许多项才艺，我会吹奏某项乐器，会跳舞，会素描，会书法。但是我最喜欢画画。妈妈说，要我学跆拳道，学散打，这样女孩子独自出门在外不会受欺负。可是很久之后我才意识到行为上的暴力永远不会真正地摧毁一个人。幼时的我只喜欢画画，不是素描，不是油画，而是拙劣的漫画，大大的眼睛，微笑的嘴角，配上不协调的四肢，标准的裙子和小高跟。在我眼里，女人就是这样的。我只喜欢画女性，在每个人眼里都是一模一样的人物，我却能指出她们是神是妖，是花是草。但是我的确没有画画的天赋，时至今日，我仍只会画眼睛——黑瞳，长睫毛，双眼皮，眼下一颗痣。这让别人来看，依旧是一双毫无意义的眼睛。但我画时依旧满含忧伤。我的胆怯，已经在过去就让这项爱好止步不前。因为很多人画得比我好。我也曾在看见她画画时便生出退却之意，就像翰林院外终日苦读的考生看见李白作诗一样。
灵巧的，白净的，纤细的手。这双手雕刻过万圣节的南瓜，将他们刻成一个个滑稽又可爱的笑脸，里面放上了小小的香薰蜡烛，黄色的火光温暖，于我而言却像戏谑。是的，我敏感又自卑，手里拿着楼下小卖部5元一个的塑料小南瓜灯，怯生生地问她身旁的那个女孩，可以把刻刀借我用一用吗？她轻飘飘看了我一眼，拒绝了。你好像看了我一眼，又似乎是看了她一眼。那时我便好像意识到，我们不是一个世界的人，我连拒绝别人的勇气也没有。我的胆怯，让我既不能迈出那一步，也不甘退回那一步。
但是，自那之后，我发现你不仅会刻南瓜，还会画画。黑板报是你和她一起画的，你写字也很好看，和你这个人一样纤细清瘦。我渐渐让自己不再注意你。你似乎还是和以前那样糊涂，上课偶尔打小瞌睡，还有画画。是的，你和我一样喜欢画画。但是你总被老师发现，严厉又关注得责骂你要认真。而我，则是在做完一窍不通的作业之后被当众喊到教室前辱骂、扇打。我好怕被你看见，但是现在不一样了。我们是一个班了。以前你没有记住过我，现在也许也没有。我在眼泪之间再一次看清了我们的差距。你的妈妈是老师，和班主任相熟，而我只是一个才来到大城市不久的普通家庭的孩子而已。你到底是忧郁还是迟钝呢？那时的我和现在的我都没有分清。或许那时我根本无心去分辨我关注的人怎么看待我，我只看见了一个老资历的教师对我的鄙夷。我的生活一直充满了矛盾，尽管我是以年级前五的成绩考入了这个特优班，我依旧难以忘记她对我的鄙夷，还有我父亲对我的期望。他的爱是有条件的。这些，我当时无心也无力去想。我只愣愣回到座位，耳边似乎听到一些调皮男生的嬉笑声。羞耻横亘在我们的空气之间，而我甚至不知道你是否因为这份我的耻辱记住了我。我猜，或许没有吧？因为你喜欢画画，又不关心与你无关之人的事。或许当我蜷缩在角落时，你已经画好了另一个美丽的女子。
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