大姑家，终究是一个有亲缘牵绊的落脚处。
时至今日，我内心是感激姑父和姑妈的，他们的收留给了我一个遮风挡雨的屋檐，他们是善良的人。
然而，这份善良并未能消解我内心深处“寄人篱下”的沉重感。
它像空气一样弥漫在每一个角落，无声地提醒着我的身份。
分担家务是理所应当的。
拖地、洗碗、帮忙提菜，这些体力上的劳作本身并不算什么，甚至能让我稍感安心，仿佛以此可以偿还些许收留之恩。
真正的困境，来自于内心世界的失衡和外部环境的冰冷。
我的学习成绩，便在那段时间里，无可挽回地滑落了不少。
多年以后，当我回望那段岁月，我也会恍然明白，大姑当时或许是想用她的方式点醒我：身处逆境，更应咬紧牙关，用知识为自己挣一条出路。
可当时的我，无法接收到这份潜藏的急切。
我只感觉到，周遭没有一个环境愿意真正包容我的脆弱和迷茫。
我活在别人的眼色里，每一步都小心翼翼，那颗心始终悬着，无法安放在任何地方。
那种无处依托的感觉，在某个气温降至十四度的日子，化作了切肤的寒冷。
许多年后，我才意识到，十四度其实并没有那么冷。
可为什么记忆中的那一天，我会觉得寒气刺骨，仿佛浸透了骨髓呢？
后来我终于想明白了——那是因为父亲将我寄养在大姑家时，并未考虑到我需要添置御寒的衣物，也未曾留下购买任何衣物相应的费用。
我穿着单薄的短袖，在那十四度的天气里，瑟瑟发抖。
那寒冷，不仅仅是气温所致，更是源于一种被遗忘、被忽视的绝望。连最基本的温饱都无人过问，我像一个被抛在荒野的包裹，自生自灭。
同样无人教导的，还有作为一个少女成长中最私密也最基础的常识。
曾几何时跟父亲同住时，我甚至连卫生巾该如何购买，都无人可以询问，只能自己摸索，带着难以启齿的窘迫。
或许，对我而言，这种在大部分时刻缺乏父母关切的状态，其核心在于：我是一个“可有可无”的人，我是一个负担和包袱。
我不知道所谓的生活质量为何物，也不懂得该如何好好地照顾自己。
我只清晰地感知到，我不快乐，了无生趣。
对未来，我早已看不到任何希望的光芒，学习自然也就失去了最根本的动力。
当成绩单上的数字越来越难看时，大姑难免会出言提醒。
一次，在我因为成绩被说中而流露出强烈的不悦和自尊心受挫的表情时。
大姑看着我，带着一种混合着无奈和责备的语气说：“你还真是个小公主，认不清现实。”
我知道这是讽刺。
如果这样境遇的我都算“公主”，那世上恐怕再也没有比这更讽刺的童话了——一个寄人篱下需要看人脸色、洗碗拖地、连件厚衣服都没有的“公主”。
这世上的事有时就是这样可笑，只要你被贴上了某个标签，无论现实多么背离，总有一种“公主”的罪名等着你去承担。
——没有公主命，却有着公主病。
那句“小公主”像一根针，刺破了我最后一点伪装的自尊。
我意识到，在这个看似有依靠的亲戚家，我依然无法找到真正的理解和包容。
前方的路似乎越来越窄。
最终，我选择了离开。
我回到了母亲身边。
尽管母亲的生活依然不易，但那个小小的家，至少能给我一份无需看人脸色的喘息之机。
环境再次变更，我心底那点微末的、对未来的渴望，似乎又被点燃了。
我沉下心来，尝试将所有的纷杂情绪暂时压下，重新投入到学习之中。
这一次，我顺利地升入了高中。
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