-2010年2月11日-
阿姐流产了。
在我茫然无知时，她已怀孕三个月了。
这就是她不愿走的原因。
都是因为我。
我太蠢了。
如果我没有和他打那个赌，就让他一烂到底，或许阿姐就会早点看清他。那时的阿姐还没有怀孕，没有顾虑。
又或者，他会被卷入老四的事情，被人打断腿或手，被迫在家休养，几个月出不了门，也就没法出去惹麻烦。
不论事情的走向如何，都好过现在。
他输光了钱，于是去找阿姐要钱。
阿姐不给，劝他收手。他对阿姐怒吼，疯了一样地翻箱倒柜找钱，把所有东西都泼到地上。阿姐企图拦他，他大力推开阿姐，让她重重跌倒在地。
当我寻着声音冲进房间时，我看见了血
鲜红的，从阿姐身下流出的，魔鬼般的血泊。
都是我的错。
都是因为我。
都是因为我！
老天啊，你为什么不来折磨我呢？为什么总让我爱的人痛苦呢？
我的身体，我的灵魂，我的性命，你想要什么尽管来取呀！
为什么是她们呢？
为什么不是我呢？
-2010年2月12日-
阿姐昏迷了整整一天，我守在她身边，一寸未离。
他把阿姐送到了镇上的医院，便带着钱离开了，再没出现过。
哪怕已把他设想得足够无情，现实总能颠覆想象。
阿姐是他的妻子啊！他怎么能抛下她不管呢？
难道他真的没有心吗？
难道他真的看不到她的痛苦吗？
她是活生生的人啊！她是刚从鬼门关走了一趟的人啊！她是大出血一千多毫升苍白如纸片般躺在床上的人啊！
他怎么能……就这样丢下她，拿着她辛辛苦苦攒下的钱去挥霍呢？
哪怕是对一只难产的猪或羊，他所表达的关切也要比现在更多啊。
痛恨造物主的不公，总给予女人更多的苦难。逼迫她们肩负生育的重担，与之相配的却是数不尽的轻蔑。
他们说，哪个女人不生孩子
他们说，没见过谁这么矫情
他们说，忍忍算了，都是这么过的
可是凭什么？
凭什么？
我们是女人，可我们也是人啊！是和他们一样的，会哭会痛的人啊！
难道不是吗？
-2010年2月13日-
阿姐醒了。仍旧虚弱，但已能说话。
她握着我的手，问现在是什么时候。
“13号。”我说。
她望着泛黄的天花板，想了一会儿：“是除夕夜啊。”
是本该阖家团圆的日子啊。
到底为什么，会变成现在这样？
阿姐的手冰凉，输液留下的针眼和淤青与紫红的冻疮长在一起，干燥的皮肤裂开鱼鳞般的纹路。还有手心里她没日没夜赶工留下的伤痕与茧子，这是一双千疮百孔的手，是阿姐努力生活的证明。
可生活给予她的是什么？
半年来拼命攒下的钱一朝散尽，占身体四分之一的鲜血顷刻流尽，而那个始作俑者，至今仍在销金窟里享乐。
这公平吗？
这世上真的有公平吗？
我早该知道答案。
我曾在脑中无数次设想自己的结局，在无数个长夜里。
我会带一把锋利的小刀，藏在袖子或是口袋里。我会若无其事地走到他的身旁，拍拍他的肩，或是轻声叫他。当他面向我时，我会一刀捅进他的喉咙，割破他的气管或者动脉。旁边的人这时也会反应过来，但因为怕被波及，他们不会冲上来阻拦。他不会立即失去意识，他会反击，幸运的话，还能夺走我的刀。或许在丧失力气之前，他可以反杀我，又或许他撑不到那个时候，我能安然无恙地目睹他的死亡。
他将是我短暂人生中压轴的死亡，而最后一场，是我自己。
我没办法改变这个世界，对于已经发生了的痛苦，我无能为力。
我见证不公，经历悲伤，我爱的已长眠地底，我恨的凭什么肆意生活？
就像妈妈那样，我心甘情愿地接受自己的死亡，只要在那之前，我能把他拉入深渊。
我会用那把沾满与我有一半相同基因的鲜血的刀，把自己送进地狱。
到那时，被无数扭曲的鬼手拽下黑暗的我，一定能在头顶逐渐远离的天光中，求得属于妈妈的那一束吧。
如果没有阿姐的存在，这一定会是我的结局。
可是阿姐，阿姐，你这样的人，像太阳一样充满活力的人，为什么要靠近我，为什么要帮我，为什么要如真正的姐姐一样爱护我呢？
心里存着这样阴暗残忍思想的我，不配和你做亲人。
阿姐，你真的认识我吗？你知道我内心真正渴望的不是出走，而是鲜血吗？
你知道坐在病床边，为你擦脸的这个人，身体里填满的并不是爱，而是恨吗？
你知道在和隔壁床的阿姨聊着天气时、在和你讨论着医院的餐食时，那些浮动着安宁与平静的空气里，我的心中暗暗积蓄了多少找不到出口的愤怒和偏执吗？
终于，我再也无法忍受了。
“阿姐，”我把毛巾放进盆中，水已经不热了，手上的擦伤浸入水里，痛感几近麻木，“我们走吧。”
“什么？”阿姐似是没听清我的话。
“我们走吧，”我跪在地上，虔诚地牵起她的手，“我们两个人，只要能离开这里，去哪里都好。”
“傻孩子。”她只是摇头，嘴边的笑像无奈也像讽刺，“我们没有钱。”
“不，有的！”我拼命摇头，“那个铁盒，藏在鸡窝里的那个，你说要攒给我读书的那些，我这就……”
“已经没有了。”阿姐打断我的话。
“什么？”我的心猛地一抽。
“那天，他……他把我推倒的那天。”阿姐说得艰难，刻意扭头避开我的眼睛，“就是因为发现了铁盒里的钱，才来找我吵的。”
“没了……”我浑身都在颤抖，大脑一片空白，只默然念着同一个词，“没了……”
没了
我们攒了半年的钱，就这样没了。
肌肉与骨骼无力支撑躯壳，我瘫倒在地上，嘴唇机械地张合，声音从喉咙里漏出来：“没了……”
感官逐渐紊乱，眼前的光亮在闪烁，极寒与酷热交杂着显现，呼吸和心跳的声音无限放大，随之而来的还有尖锐的耳鸣。如硫酸腐蚀，如刀刃贯穿，如钝器锤击。
什么都没有了。
希望还未展开翅膀，便坠入现实的污泥。
残酷的，不得不承认的现实。
“钱还会再有的。”阿姐说。
“我答应过的，一定要送你去读书。”阿姐说。
“相信我，好吗？”阿姐说。
“一定都会实现的。”阿姐说。
不，不会的。
我知道不会的。
不会再好起来了。
不会再有希望的。
阿姐，在经历了这么多之后，你为什么还是如此天真呢？
你为什么还相信自己的努力能得到应有的回报呢？
你为什么还是这样勇敢呢？
“不是勇敢，是懦弱。”阿姐说。
“是怕自己这幅样子走不出去，所以留下。是怕我们在外面活不成，所以留下。”阿姐说。
“是顾虑太多，恐惧太多，所以连试一下的勇气都不敢有。”阿姐说。
我明白了。
是绝望过后，接受了命运。
生来就被钉死了的命，哪怕那个男人抽烟喝酒赌.博嫖.娼打女人，他也毕竟是丈夫，是家人。离开他，离开这片山村，未来是全然的未知域，而留下，则是自小熟知的生儿育女、劳碌一生。
懦弱的人没有勇气面对未知，剩下的，便是一句“都是这么过来的”。
我们被灌输的就是这样一套观念，留在家乡，留在家人身边，嫁给一个男人，生下一堆孩子，一辈子陀螺一般围着他们转，这样才是最好的安排，最好的选择。
多可笑的钢印，却让那么多代人至死信服。
阿姐和妈妈不一样。妈妈不属于这里，她来自外面的世界，所以一心想要我也跳出去，去那个本该属于我们的地方。
而阿姐生在这里，没有离开过，她对外界、城市以及贫穷的恐惧几乎是留存在血脉里。
或许与其他人相比，阿姐的勇气已是非凡。她独自照顾患病的母亲，她继承了祖传的竹编手艺，她赚的钱不比任何一个男人少。
可她的世界还是太小，她的坚韧是被种在水井里的树苗，没有见过外界的雨雪，自然便将它们想成洪水猛兽，不敢触碰。殊不知，外面的大树并不被污水浸泡根系，她们所受的苦痛并不比在外打拼低弱多少。
无数代人共同编织的弥天大谎，想要打破它，实在太难。
那么，我呢？
我生在山里，我从小听着长辈的规劝，但我也从妈妈那里获知了外界的生活，并向往它。
那么，我又为什么会变成现在这样呢？
我对一切心知肚明，欺骗、压榨、鄙夷、虐待，我见过这样多的苦难，为什么对此一言不发，只敢将它们记在心里、写在纸上呢？
我真的什么都做不到吗？
不，我至少能改变一个人，那就是我自己。
在过去的半年里，我有很多个出逃的机会。如果我狠心一些，舍得抛下阿姐，那么或许今天的我早已到了远方。
更早些时候，妈妈刚刚离开，而他的身体尚未恢复。如果我聪明些，及时割断对妈妈的所有不舍，抛开可以凭借成绩跳出去的妄想，我也可以离开。
一切的一切都是因为我。
因为我的软弱，因为我的愚蠢，亲手放走了无数个转机。
我没有落入那张“男人是天”的蛛网。捆住我的绳索，名叫自己。
-2010年2月14日-
他回来了，补交了医院的欠款，给阿姐办出院。
她还那样虚弱，怎么能出院呢？可我拦不住他。
他让我好好照顾她，然后走了。
又一次，一走了之。
他到底把阿姐当成了什么？任他摆弄的玩具吗？
夜里阿姐发了烧，浑身滚烫。我听见她不时的呓语，叫着“阿妈，阿妈”。
第二天凌晨，她终于退烧了，我仍然守在她身边，没有合眼。
不敢闭眼，怕绝望再次席卷，怕想到未来。
未来会怎样呢？
哪里有未来呢？只有一轮又一轮的苦熬罢了。
-2010年3月9日-
所谓希望，不过是吊在驴子前面的胡萝卜。一旦抛开，便发现人也能像牲口一样活着。
阿姐一点点恢复，他欠的债一点点累积，一边照顾阿姐，一边努力赚钱还债。
不是没想过独自出走，就像他每次一言不发地离开那样。
但总是……不忍心抛下阿姐。
过去的我牵绊了妈妈，过去的阿姐亦被她的妈妈牵绊。这条代代相传的锁链如今捆死在我和阿姐的身上，除非同时鼓起勇气挣脱，否则便是死结。
-2010年4月2日-
每次头昏眼花，便抬头去看星星。
从表姐那里借来的课本已经换成了高二的。不是为了什么奢望，而是单纯想要读点与现实相距甚远的东西。
读到《滕王阁序》时，手电筒忽然熄了。漆黑一片的眼前留下看见的最后一行字，飘然如云：关山难越，谁悲失路之人？萍水相逢，尽是他乡之客。
关山难越。
纸面上浅显的四个字投射到现实里，便成了翻不过的十万大山。
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