毕业之后，容容继续读书，我和芬儿则选择踏入社会。
因为容容只需要在外租房两个月，所以我同室友商量一番后，让她和我住在一起。
三室的房子，五个人住，五个人分摊房租。
容容找了一个奶茶店兼职打工，她没和人老板说只干俩月，说是可以干长期。所以，当最后要开学，她斟酌很久理由，才提辞职。
这期间，我也打着工，过着按部就班的生活。说实话，我不爱上班。
也不知道是不是我承压能力不行，上班上到想死。
还特么是单休。
一月就休四天，我感觉压根就没休过。
脑海里只有上班的记忆，没有休息的记忆。所以一个多月后，我辞职了。
我不适合上班。或者说，作为病人，上班加重了我的心理疾病。
和家里断联好几年后，我没去看过医生，太特么贵了，看不起。
我也不想标榜自己有网上流传的抑郁症什么的，也无法确定我是否有这项疾病。
只是将我的一切不好，归根到病情上，会让我好受点。
我也知道，我矫情、自私、懦弱。但我没有办法，成长过程，没有人教我什么是责任、担当、自强。
我纵容自己继续烂下去。
我的房间，有一扇窗，没有栅栏，七楼，往下望，有树。我想，跳下去的话，应该死不成。
所以没选择死亡。
这期间，我疯狂地看日剧，看一公升眼泪，看我存在的时间，看我们由奇迹构成……
看得过程，的确很治愈，给我一种逃避到理想世界的感觉。可是，看完后，会觉着空虚，无尽的空虚。
因为我无法做到剧里那样。无法做到释怀、放下、关注且享受当下。
这般日常叙事，很是细腻，很能感动到我。
我顶着满脸眼泪，同容容讲，只是她太累了，给我回应很弱。
不过没关系。我可以和自己内心的小人对话。
我习惯这样了。
再就是，还有一个折磨的点，找工作面试那段时间，我删掉了生母的联系方式。
删完后，也是茫然了好一阵。
她是在我十八岁时，找表姐，联系上的我。
说实话，很陌生。
没有感情。
血缘又让我期待这个妈妈。
她说，可以就把我当作朋友一样来相处。
于是我真的这样做了。
给她发学习成果，得到夸赞；好几次，她会给我送来几大袋吃的，放在门卫处，人在远处或者离开。
又说不清什么感觉。
是开心的吧。
毕竟我幻想这样的日子，已经好多年了。
但是，提到感触，也没多大。
因为我那颗用来感受爱的心，已经不跳了。我什么都感觉不到。
她会同我讲她家里的烦恼，我认真听着，给出建议，尽管知道没有什么用。
我会和她说我这些年受的委屈，把自己全面地剖析给她看。她没有什么回复。
我知道她很忙，所以我怪不了她。
面试这段时间，也是语音发很多条吐槽。
发着发着，就觉着其实也没什么意思。
网上这些年的聊天，还是没能在我心里建立起一道感情桥梁。
我不想再看到，聊天界面，一大半全是我发的消息，对方只有一条，“刚刚在忙，才看到”。
所以，我选择互不打扰，互不纠缠，互不为难。
生活在两个世界的人，怎么样都无法融在一起。
我太累了，不想再理解她了。也不想再理解自己了。
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