我决心挣脱所有依赖，独自活下去。可现实的冷水迎面泼来——孩子的学费、下季度的房租、每周复诊的医药费，每一笔都沉甸甸地压在肩上。"追随内心"听起来很美，但饿着肚子的人，追不动远方。
直到女儿用柔软的小手摸着我的脸问："妈妈，你今天开心吗？"她清澈的眼睛里映着天空的颜色，也照出了我该走的路。也许第一步，是找一份能接送孩子的工作；也许下一步，是用这些年开店积累的经验做点小生意；也许每一天，我都要在生活琐事的缝隙里，固执地留出一点希望。
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我曾经以为自己很厉害。一个月里，医生建议减一颗药，我却擅自把药从5颗减到1颗。我强迫自己打开简历投递，穿上久违的正装去面试。可情绪还是不受控制，认知也出了问题。
有位面试官温柔地共情了我的经历，她拥抱我，提醒我"别在职场摆伤口"，我们甚至加了微信成为朋友。可最后，我还是没通过面试。另一份岗位明明合适，我却选择了拒绝。究竟什么工作能兼顾孩子和我的心理康复？我还在寻找答案。
是我太着急证明自己了。
我不得不接受此刻的无力。就像一颗被移栽的植物，需要时间在新的土壤里扎根。
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第二个月复诊时，我像等待表扬的孩子，告诉唐医生自己减了药。虽然还会突然头痛、胸闷，但我觉得自己能承受。
唐医生却罕见地严肃："那你为什么还要来找我？你那么厉害，为什么还要看医生？"
这番话像一盆冷水浇醒了我。我这才明白——减药不该是用来证明"我很积极"的方式。我乖乖听医生的话，把最保命的三颗药吃了回去。
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家里人渐渐懂了，不再追问我减药的事。我不再逼着自己必须"康复"，开始放慢脚步，接受自己的无能为力，顺着命运的安排，从"向外求"转向"向内求"。
偶然看到革命历史故事的视频，被弘一法师的格言触动，我买了《人生没什么不可放下》。以前读不进去的书，现在却成了救命稻草。
原来，"放下"才是我活下去的唯一希望。生来一无所有，重生便是要放下——放下房车、负债、伤害、委屈、**。如果还是活不下去，甚至连孩子都要学会暂时放下，安于当下。
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停下来的日子里，每天送完孩子，我骑车去三公里外的农贸市场。卖菜的叔叔总哼着小曲，东北口音的大哥吆喝着卖苹果。
我仔细挑选着晚上要给哥哥一家做的菜，精心投入做晚饭中——这是我为自己注入的一点点价值，也是我与世界的链接。
回程时在公园停下，对着湖面安静地吃水果，任风吹乱头发，耳机里的音乐包裹着时光。就让自己在这一刻宁静地停下，让不停转动的大脑休息。
难受的时候对着树默默流泪，哭完收拾好再回家。那段时间我仍然会偶尔感到痛苦，大部分时间避开所有人，独自消化情绪。这也是我的释放方式。
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十点多回到哥哥家，还没上学的小侄女总是第一个冲过来，喊着"我爱姑姑"，给我一个大大的拥抱。她用童真和爱陪伴了我最孤独的时光，靠着这份温暖，我渡过了漫长的三个月。
每天和哥哥一家吃晚饭，孩子不再孤单，我也有了牵挂。面对生活里避免不了的争吵，我也学会了"课题分离"，告诉自己"不是因为我"。
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在出租屋和孩子独居的日子里，当她偶尔吵闹时，我就看着书或去阳台看看植物，等她哭完稳定情绪，等她释放完再做沟通。因为我没有任何多余的能量可以消耗。
我不能再把一切问题都归咎于自己——这是抑郁症期间最致命的思维模式，也成了后来对方在离婚时把所有过错推给我的借口。
当孩子感冒不舒服时，我就安慰自己不怕，回想以前是怎么照顾她的，照着做就好。我学着把灾难性思维转换成实际的行动。
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我开始用手机记录生活。镜头里没有宏大的叙事，只有菜市场清晨的香气、叔叔哼唱的不成调的小曲、湖面被风揉碎的波光，还有小侄女扑进我怀里时，发梢跳跃的阳光。
每次情绪反复，我就翻看这些画面，心里的褶皱会慢慢抚平。
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革命烈士的故事在低谷时托住了我，让我知道再难的路都有人走过；弘一法师的文字像温凉的水，轻轻浇熄内心的焦灼，教会我与"无能为力"和平共处。
我突然明白，书里藏着前人全部的智慧，而此刻我最不缺的，就是时间。
"看书"成了我的第二个治愈方法，和"骑行买菜"一起，再加上侄女每天那句脆生生的"我爱姑姑"，稳稳地填满了所有不安的时光。
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现在的我，不再急着向生活要一个答案。只把一句话珍藏在心底："今天让你受这么大的罪，不过是为了明天，让你稳稳接住那份更大的福。"
我只要活着就好。
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