我发现，丈夫似乎想要杀掉我。
在我发现他出轨之后，我们大吵了一架。
我砸了家里能砸的所有东西，用尽毕生的力气殴打他，还有那些我从未说出口的话，压抑了十几年的怨气，在这一刻彻底爆发。
丈夫心怀愧疚，起初还能忍受。
我骂他，他不还口。
我打他，他不还手。
他就像个受气包，任凭我哭爹喊娘，站在那里一声不吭。
他的反应激起我强烈的施暴欲，我竟然庆幸他的出轨，仿佛找到一个宣泄口，站在道德的制高点，肆无忌惮地攻击他。
但我不知道，男人的忍耐是有限度的。
他只坚持了不到五分钟，便恼羞成怒了。
他骂我是疯子，与我彻底撕破脸皮。
他还手了。
拳头打在我的头上，巴掌扇得我嘴角流血，我的头发被他拎在手里从房间这头扯到房间那头，嘴巴也被堵住了。
这样就没人发现他在殴打我，邻居也没办法报警。
我抱住头，蹲在墙角，用后背承受他所有的重量。
我想起母亲说的话，男人若是打你，尽管受着，挨一拳就好，等他气消，说点好听的话哄哄，不要非得硬碰硬，结果就是挨不完的打，流不尽的血，伤了身体，还伤心。
我果然还是照做了，熬到丈夫发泄完。
立马跑去车站买了最近一班驶离这座城市的车票，躲到外地待了几天，期间，我满脑子只有一个念头。
“我要离婚。”
丈夫不同意，想用儿子威胁我。
但我不会忘记，我挨打时他从房间走出来，跟他父亲说了一句“吵死了”，然后关上门，继续沉溺于电子游戏。
这个儿子已经废了，我不要他。
他的存在，动摇不了我想离婚的决心。
丈夫有心悔过，大概还想继续与我生活下去，不分昼夜地重拾我的芳心，变着花样地对我好。
每天一束鲜花，出门回门时的亲吻，随叫随到的默契，不间断的惊喜。
我们性生活频率也增加了，像是回到了热恋。
他居然学了新的姿势来取悦我，天知道，这些事从前都是我在做的。
我在某一刻突然开始动摇，就像母亲所说的那样：
“男人出轨就离婚，哪能那么草率，至少也要先问清楚，看是否有转圜的余地。只要他有心悔改，还肯回家，把钱给你，忍忍也就算了，大家不都是这么过来的。”
我想也是，原谅他吧，毕竟离婚再嫁，我也不能保证新的丈夫不打我，不出轨，我这么倒霉，怎么会有别人爱我呢。
直到我发现一份巨额保险。
丈夫背着我，给我买了一份终身寿险，保额600万元，投保人为他的名字，被保险人为我的名字。
同时，我发现了他电脑里的□□视频，他正持续不断地打赏主播，还借了网贷。
我觉得，丈夫似乎想要杀掉我。
我拒绝与他同房，搬去另一个无人居住的房间，我害怕他会在食物里下毒，害怕他在水里撒药，我在晚上睡觉时会再三确认房门已经反锁，因为他担心他会突然闯入用枕头捂住我的口鼻。
我同样拒绝了他带我去旅行的建议。
登山、游轮、潜水都会成为他作案的工具。
我没那么傻，我只想活命。
……
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冬眠揣上钥匙出门，去就近的实验小学接侄女菲菲，然后顺路买菜，回家准备晚饭。
六点，母亲的牌局散场，哥哥嫂嫂准时下班。
六点半，冬眠端好菜上桌，哄菲菲吃饭。
七点半，母亲约了好友去跳广场舞，哥哥嫂嫂带着孩子做游戏，冬眠在厨房洗碗。
一家人其乐融融。
这是冬眠离婚后的第一年，从前夫家里搬出来，回到这个她从小生活了几十年的地方。
一座沿海小城，从头再来。
哥哥结婚后，家里没有她的一席之地，房间被改造成了杂物间，连床也搬走了。
唯一她曾生活过的证据，大概只有角落那堆无人认领的旧书。
冬眠提着大包小包的行李，在一个下着小雨的周末，赶回家乡投奔母亲。
她已做好最坏的打算，能留就留，不能留，她就带着行李继续前往下一个目的地。
她这半生都在流浪，从一个地方到另一个地方，背着包来回漂泊。
母亲哀怨的眼神上下逡巡一圈，长长叹了口气。
“你怎么能把日子过成这样。”
一股羞愧感爬上冬眠心头，委屈在这一刻溃堤决口，好在母亲体谅，没有多说什么，摇了摇头，背过身，让出一条通道。
嫂嫂在客厅温柔地眺望着，主动过来帮冬眠整理行李，听闻她有离婚的打算，一家人早把房间收拾出来。
这间小小的起居室，一张简易可折叠的活动床，成为冬眠短暂能够蜗居的栖息地。
她感激家人能够接纳她，尽可能多帮忙做些家务。
一日三餐、刷锅洗碗、家用采购、卫生扫除、接送孩子、陪玩哄睡……
所有能做的，冬眠争先抢着做。
不知是愧疚感作祟，不想在家当个白吃白住的人，还是从小做惯了家务，处理这些事来得心应手，或许两者都有，冬眠包揽了育儿、保姆、会计、采购所有的工作，成为家里最忙碌的人。
累，但心里觉得踏实。
有种被人需要，被人肯定的满足感。
自己终于不再只是累赘，可以用劳动换取应得的报酬，虽然只是一间狭小的房间，只要能留在家中，就不用担心时刻会被赶出家门。
母亲因此轻松许多，不必再为繁重的家务起早贪黑，偶尔闲下来，还能去楼下打一场麻将。
可无论冬眠做了什么，母亲总有挑刺的理由，目光有意无意落在她的身上，用故意能让她听见的声调叹道：
“以后可怎么办啊。”
每到这个时候，冬眠都很自责，因为自己的存在，给母亲带来了负担。
可她有什么办法呢，她能去哪儿呢。
冬眠微微挪动视线：“妈，我不会给你添麻烦的。”
母亲拉长了脸，说：“从小到大，你给我添的麻烦还少了？哪一回不得我来帮你收拾烂摊子。”
冬眠愣愣望着天花板：“对不起。”
为什么道歉，明明自己也没做错什么。
只是离过一次婚，人生刚刚按下重启键，我笨重的身体终于得到解脱，你该替我庆祝不是吗？妈妈。
冬眠想。
母亲自我安慰道：“你还年轻，再找一个不成问题。”
冬眠没有一刻比现在更坚定：“我还年轻，不想再婚。”
母亲尖声质问：“不婚，难道你要一辈子待在家里，衣食住行我现在可以给你提供，等我老了，负担不起了，你一个人，有没有想过该怎么办。”
“我一个人难道就不过了吗？”
“你知道别人都在背后议论什么吗？”
“我不在乎。”
“一个离过婚的女人，处境有多么艰难，你想过吗？”
“世道变了，今时不同往日，离婚不是令人唾弃、见不得人的事了。”
“我知道你厌倦了婚姻，对于爱情失望至极，可是……”母亲放缓语调，“男人始终是个依靠。”
“不！”冬眠情绪崩溃了，“曾经我也这样觉得，男人是依靠，是避风的港湾，殊不知，我人生的大风大浪，我的痛苦，全是男人给我带来的。”
“你只是选错了人，这个世界上，好男人还是很多的。”母亲心里的天平始终往另一方倾斜。
冬眠想钻进她的心里看一看，自己究竟占几分。
“妈……”
“我这都是经验之谈。”
“我不觉得人生必须要有一个男人，没有男人我也同样可以过得很好。”
“你还是太过天真。”
冬眠忍不住道：“所以呢？找个男人，继续重蹈覆辙，把我之前痛苦的日子再过一遍吗？”
“你婚姻的不幸是你自己造成的，怪不了别人。”母亲熟练地翻了一个白眼，“慢慢挑，总能找到好的。”
冬眠有种深深的无力感：“我不觉得我有那样好的运气。”
“其实女婿人挺不错的。”母亲无不惋惜地说。
在母亲看来，一个男人只要不嫖不赌，按时归家，不出轨，那真可以称得上是一个好男人。
要是出轨，还能悔改，那就是浪子回头金不换。
打着灯笼都难找。
还有什么过不下去的。
女人不能太挑，要懂得知足。
关上门，日子和谁过都一样。
冬眠拧开灶台，一股无名火扑面而来，受不了，只想离开这里透透气。
母亲的声音追上来。
“我没跟任何人说你离婚了。”
冬眠止步，没有回头。
“是我让你觉得丢人了？”
母亲叹了口气：“我只是希望你能幸福。”
冬眠非常郑重地说：“我一个人也能过得很幸福。”
“我想你能有个家，有人依靠，有人关心，有人陪伴……”
那只不过幻想而已，事实上，结了婚，无人可以依靠，无人真正关心，无人能够陪伴。
“我自己一个人也能成个家。”
“你一个人算什么家。”
“这里不是我的家吗？”
“这是你哥的家。”母亲斩钉截铁，“不是我的，也不是你的，你搞清楚。”
冬眠顿时无话可说了。
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