我真的，非常，非常，讨厌做梦。
做梦吧，谁都知道都不是真的，但也谁都知道那些都是你一直心心念念的。
我讨厌这种被迫的真实，因为如果我想知道自己的样子，我完全可以照镜子，如果我不想看我自己的心，我也可以自己骗自己。但梦境不一样，它总是把我的心血淋淋地剖开，然后告诉我你必须在这个被掌控的夜晚里面对那些真相。
所以我不想梦见你，巴基巴恩斯。
不管是巴恩斯中士还是冬兵还是别的什么身份，总之，我真的不想梦见你。
我一次又一次地拒绝这些“噩梦”，可你总是一次又一次地出现在我的梦里。
你知道吗，我们在一起的时候我只梦见过你一次，梦里你是洞察计划时期的冬兵，是让我害怕的源头之一。
你总是很凶，每天看起来都不高兴，不是瞪这个就是瞪那个，偶尔还会打飞路过的并不无辜的技术员。你只有在面对那个该死的皮尔斯的时候会显露一点幼稚的天真。但那真的太短暂了。
其实，我也不是害怕冬兵。
你会茫然，会委屈，会恐惧，会痛苦，你甚至天真的相信他们的谎言。你被称作机器实际上却是个活生生的人。我害怕你依旧拥有的人的部分，所以我害怕的是你本身。
为什么世界上大部分身处地狱的都会变成恶鬼，可为什么偏偏你在这个地狱里却还是人。
尽管，当然我很清楚这一点，尽管就连你自己也否认那段我眼里可以被称作“以人的身份存在”的时期，但是亲爱的，我同样比任何人都清楚我看到的事情。
所以为什么呢，巴基。
分手后我在一个又一个噩梦里意识到我到底为什么如此爱你。我不想被梦境解构成“哦原来我是照你的样子缝合起来的碎块”。可在我们分开之后它们一次又一次的提醒我我是真的爱你。
所以我爱你，一天比一天更深，因为你是你。
如果你没有遇见我，你的人生还会这样继续，你的伤口会愈合，你会有新的人生。因为你一直都这样热爱生活，你一直都拥有自己走出去的勇气。
可我不同，如果我没有遇见你，我的人生早在枪口对准的时候就结束了。我的痛苦将不复存在，尽管它们曾经留下深刻的痕迹。
可是我到底还是遇到你了，在我第二次遇到你的时候我决定去死，可同样在第二次遇到你的时候我决定我要爱你。
所以我的人生开始了，所有的新的部分都和你的存在联系在一起，我按照你伤口的形状缝好了我的伤疤，我是彻头彻尾按照你的样子缝合起来的碎块。
我当初以为我们在一起是因为“更好”，但是我错了。会“更好”的是你，而我则是从“不好”变成“好”。这根本不能相提并论。
我不想这样承认，我从来都不想让我因为别人的存在而存在，可是你今晚又出现在我该死的梦里，所以我必须，剖开我的心。
我的心里塞满了谎言和欺骗，拙劣的演技把它粉刷成滑稽的塑料玩具，可它到底还是一颗心啊。
所以我到底要怎么做才能不爱你呢？
我到底要怎样，才能不爱你呢？！
什么鬼扯的议员问题当然不是我第一次生出分开这个念头。在账本问题被莎伦提起来的时候我真的考虑过重新捡起那把枪彻底逃避。我一直都希望你爱我，但我也清楚地知道你会为我做那些事情并不完全是出于爱我。我不想成为被你爱着以外的沉重的东西。
我还记得我为什么爱你。
所以我知道，你总是会有那么多余的怜悯。
我知道我爱你，我爱的是那个“你就是你”。不管你被捏成冬兵还是什么别的东西，你总是你。
但是，你对我的爱太少了，亲爱的。
你到底是爱我还是爱“你需要我”？
因为你总是这样好的人，所以你才会来爱我吗？因为我爱你，所以你才愿意爱我吗？
我知道我永远当不了特别的那个，我知道我当然不是最重要的那个。甚至，我也知道我不会是永远陪着你的那个。
我们可能不会永远在一起。
我当时不知道我在害怕什么。
但现在，我知道了。
我只是怕你不爱我。
而现在这件事真的发生了。
想想，有点可笑。
我早就看到了故事的结局，可那天晚上在小餐馆，我居然说我看不到我们的结局。
怎么会看不到呢，我只是假装看不见罢了。
我总是拒绝的那句“我也爱你”，无非是我不敢面对的怯懦而已。
假装看不见“结束；，就好像我们可以一直不断的这样“开始”下去。
我爱你。
可是——
我这么一厢情愿地爱你，真是个可悲的故事。
最近为了提高我的装逼水平看了点外国名著，像什么呼啸山庄啦，牛虻啦，面纱啦，窄门啦。还有飘。这两个月一边码字一边突击。
很明显牛虻对我影响最深。[害羞]
作者有话说
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第48章 番外五（4）
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