伊莎贝尔·罗斯
和在医院楼梯间那次一样，被他找到时我坐在台阶上。当时他脸上也有伤，只不过这次似乎更糟，左半张脸全是青紫的淤痕。天呐，他的鼻梁还在渗血。
一定很痛。我单是看着，竟也跟着幻痛起来。
他还有很多未完成的要紧事，必然也有不少未受的伤。他不能，也不应该再多一层受伤或丧命的风险。我指的是，带着我。
所以被吓了一跳后，我如同遵循生理反应一样将那些话脱口而出。言外之意，我可以，我很好，别管我，你快走。
他突然开始发火。
我直接被他从地上拽了起来，他那张充满怒意又因布满血痕而令人倍感压迫的脸猝然拉近。整个过程突然到我甚至来不及整理自己的情绪，只是睁大眼睛看着他，就好像我有什么底气直视他一样。可是我没有。
他质问我凭什么不，告诉我他偏要原谅。
我被他噎得说不出话。
“现在，”他吸了口气。
“两条路。要么你继续坐在这里，等着被不知道哪边的人抓走，或者冻死饿死，然后让我刚才说的所有话都变成放屁。”
“要么，跟我走。”
空旷街道传来模糊警笛，由远及近，逐渐清晰。
我该死吗。我从来不觉得自己该死。
我只是选择了好像比自己更重要一些的事情，选择了拒绝接受一切失控，选择了变被动为主动，我只是被无数个选择推向了这个最终选择。
我想活，我当然想活。如果可以，谁他妈不想好好活着。
所以在他第一次对我施以援手，送来心理医生名片时，我真的接受了。甚至耐心准备了材料，填了一堆复杂的表格，讲了些我曾抗拒说出口的故事。
雷诺说我们之间存在相似性，当时我没承认，不代表我真的不那么认为。
我们各自不幸的人生确实有相似之处，可那也只能称作不尽相同。他的不幸显然比我的糟糕得多。
但他可能自己都没学会如何组装被肢解的人生，却还总想着帮其他人。到底需要多强的生命力，才有余力如此这般向外投射。
怎么我开始觉得，自己如果不抓住他伸过来的手，似乎就是对他生命力的反驳。
我该如何反驳。
此时此刻，我竟生出一丝卑劣的侥幸。
为依然存在一个正当理由让我继续活着。
这样的侥幸令我感到有些难堪，毕竟我刚才还一副视死如归的架势。所以我选择暂时将自己灌醉。
输家罚酒，我乱走一气，喝了好多。
过程中我偶尔会观察他的表情。没有表情，或苦大仇深，或在没有表情和苦大仇深之间徘徊。鼻梁上的伤口已经愈合，眼眶周围的血瘀也在恢复，只在皮肤上留下了像紫色墨点一样的痕迹。他的五官偶尔因棋局而显得专注静谧，即便有那样高的眉骨，灯光打下来还是会在脸上投下睫毛的阴影。
可是我为什么要注意这些。
这很不正常。
意识到不正常的我很快感到别扭，掌心出汗，心率加快。于是输掉一局后又灌下一大口。
我是个成年女性，并且是个学生物的成年女性。我知道自己在观察他时传递到大脑杏仁核时的感官信号意味着什么。
我隐约察觉，抗拒他因自己再次陷入危险，并不是因为我有多伟大，也不是认可“创伤奥林匹克”而认为他的命运更悲惨所以他的幸存就更有价值。
对他脱口而出的那些话，不是我“如同”遵循生理反应，是我“就是在”遵循生理反应。
我被多巴胺和去甲肾上腺素控制了，血清素也在不断远离我。
这是种非理性迷恋，有些人会草率地称之为爱情。
我原不是草率的人。
......
无论如何，这样的情感在这样的情况下，都太不合时宜。不在计划内，是无法评估的变量。
我不知道它会将我们引向何种结局。所以，这大概率也是个坏决定。
想到这里，心中突然涌起一股莫名的酸涩。
如果你从来没管过我就好了。
如果我真的不在乎你就好了。
没有回头路了，我早就告诉你别管我。我不想成为任何人的负担，尤其是你的。
我意外击中了他的船，却没来得及完成惊慌失措的完整反应，便被酒精一点点瓦解了最后的理智。我真的变成了力竭掉落的飞鸟，快速坠向大地。
但在意识彻底消散前，有人接住了我。
-
我好像梦到他了。
-
我从一片剧烈的头痛中苏醒。
醒来时映入眼帘的，是爬满霉点的天花板和一个孤零零的灯泡。我花了点时间才稍微厘清一团浆糊的脑袋，这里似乎是一家汽车旅馆，并且卫生状况堪忧。
掀开被子，确认了衣服和身体都完好无损的。
我大概知道是谁把我带到了这里。
尽管头痛难耐，我还是缓缓挪动身子下床，绕着房间走了一圈，无法忽视的霉味让疼痛加重，我在到飘窗站定。下层玻璃封死，只有顶部设计了一扇窗户。
够不着，我只能爬上窗台去开窗。
“你在干什么。”
门口响起熟悉的声音。我差点从窗台上摔下来，慌忙扶住墙壁稳住身体。
回头看去，巴基站在门口，手里拎着一个纸袋，眉头微蹙地看着我。他已经换掉了昨天那身衣服，穿着一件深蓝色帽衫，头上戴着顶黑色鸭舌帽。
“如果你现在还想跳楼，我不会拦你。”
我依旧保持着一个扭曲的姿势卡在窗洞里，闻言瞥了一眼楼下。
“这里是二楼。”
“......”
“…只是透透气。”我按下把手，推开窗户后缓缓爬了下来，指了指屋子里面，“有霉味。”
他没说什么，走进房间，将纸袋放在床上。
“换衣服。”言简意赅。
我疑惑地走过去，打开纸袋。里面是一件宽大的褂衫，绳结，针织花纹，典型的波西米亚服饰。
掏出衣服，居然还有一顶长长的金色假发压在下面。
“这是什么意思？”万圣节不是刚过去五个月吗。
“伪装。”他双手插兜，朝我手里那堆东西扬了扬下巴，“我们需要换个身份离开拉脱维亚。”
我没有问他离开后去哪儿，只是沉默地走向床边。拿起那件褂衫，布料厚实，花纹交错。又拎起那顶假发，夸张的金色，像是一团混乱的合成纤维。
在我准备把褂衫直接套在衣服外面时，巴基却制止了我。
“你最好把别人的衣服脱下来。”哦。他指的是泽莫给我的爱马仕。
“领子，会露出来。”
半颗头已经钻出领口，我用露在外面的眼睛扫了他一眼。
他的表情有点严肃。
“..或许我们可以拿它去换钱。”我在衣服下提议。
“我们暂时还不缺钱。”他说。
“如果你继续穿着它就不一定了，因为从绑匪那赎你会花光所有钱。”
我们在欧洲。
...好吧。
我走进洗手间换衣服。
“为什么你可以穿得像个正常人，我就只能穿得像个会在车站偷别人钱包的吉普赛人。”
我绝望地看着镜子。
“现在你看起来比刚刚更安全。”他抱臂斜倚在门框上，嘴角似乎扯动了一下。“被提防总好过被惦记。”
我又把假发套在头上试了试。
谢天谢地，我现在看起来像条偷穿吉普赛人衣服的阿富汗猎犬。
我无法形容自己现在的心情，但我发誓绝对不会戴那顶假发。
“没人会注意看。”他的声音又飘过来。
但我看着镜子里那个陌生又滑稽的自己，冒出一股极其强烈的抵触情绪。思索片刻，我忽然看到床头柜上有一把大概是之前房客留下用来拆信的小剪刀。
几乎没有再多犹豫，我伸手拿起了它。
在巴基疑惑的目光中走向垃圾桶，我摘下假发，然后将自己的真头发沿着下巴齐齐剪断。
“这个就不用了。”
我把那顶假发扔回纸袋，转身看向巴基。
他显然没想到我会这么干，表情古怪。我们又一次在一种难以言喻的停滞中沉默地对视着。我们总是这样。
也不知道我如此脱线的行为在他眼里是接受与妥协，还是彻底的自暴自弃。
我猜两者对他来说没差别，反正他也不会允许我离开。
他默默递过来一沓证件，我伸手接过。
“收好。路上如果遇到盘查，我来应付。你尽量别说话。”
护照上的照片是我的照片，名字却不是我的名字。
“我能知道我们要去哪里吗？”
“索科维亚。”
我可能知道他要干什么了——在被泽莫从卡莉那救下十分钟后，我想起了他是维也纳爆炸案的真正凶手。
但我不想过问，更不会干涉。我也不介意成为他平衡现实抉择和道德抉择路上的目击者。
没有接他的话，回头看了眼窗外，我只是说希望不要下雨。
他不明白什么意思，我解释说如果下雨我可能会变成一颗西兰花。他更加疑惑。
于是，天空真的在我们出门的几分钟之后落下雨点。他现在可能明白了，因为我是个沾水就炸的自然卷。
我现在真的很像一颗西兰花。我说。
他没有发表评价，只是摘下鸭舌帽扣在了我头上。
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