3月7日；天气：晴
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母亲死了，在父亲带着情人外逃出国的第二年。
我外公外婆早逝，没见过其他的家人，只有一帮八竿子打不着边的穷亲戚，还有一位仅存在于饭后闲话中被外婆收养的异姓小姨。
亲爱的日记本，我叫吴烬秋，今年十岁，你是小姨买给我的第一样东西。
她说从此之后，孤苦伶仃，这世上再没有人会爱我，愿不愿意都只能同她一起生活。
童话书里提到过孤儿院，我很讨厌那地方，所以尽管看到小姨的第一眼就恨她，还是必须得跟她走。小姨说她喜欢听话孩子，因此我不敢捣蛋，怕被她抛弃。
亲爱的日记本，我们只剩下彼此了，帮吴烬秋把这些隐秘心思静静藏起来好吗？不想被别人知道。
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3.7
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今天是接到那孩子的第一天，不久前因为姐姐葬礼的消息我从国外回来，养父养母几年前走了，只留下我和这位异姓长姐，可我依旧恨她，和从前一样。
穷亲戚们最喜欢看热闹，像摆尾乞求别人苦难的恶狗，她们一言一语刺伤年少的我，把她赶出家门自生自灭。
可我有什么错？我小心翼翼谨慎不已，保留着孤儿院里带来的被抛弃的恐惧讨好长姐，讨好性格古板沉默暴力的养父养母，只因为比姐姐优秀，所以就不容原谅吗？
明明是姐姐先犯的错，她霸凌妹妹嘲笑妹妹，无时无刻不在用刻薄的恶语提醒外来人摆正身份。我兢兢业业的讨好转化为恨，离开那个冷漠的家从此不再回来，好在她死了。
她死了从前的事就都不算数，于是我最终还是回来了，带着清醒的恨意盛装出席她的葬礼。
姐姐临死前什么话都没给我留下，只有一个长得像她的孩子，我看到的第一眼就格外讨厌。
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6月3日；天气：阴转小雨
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亲爱的日记本，我越来越讨厌小姨了，她一定是因为受不了良心的谴责不得已才收养了我。母亲在世时就不喜欢她，我是妈妈的孩子，身体里流淌着妈妈的血液，自然也和妈妈一样的想法。
补充一句：小姨很漂亮，是像冰山一样既能冻死人又能吸引人的漂亮。她身材很好，肤白貌美大长腿，比我大十五岁，比母亲小十岁。
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6.5
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姐姐为什么要死？凭什么去死？我恨她，恨她从前对我做的一切，因此我也恨这孩子，可她们告诉我说这孩子是个孤儿，如果我不收养她，她会落得和从前的我一样的结局。
我看着这孩子，她和姐姐长得真像，这人实在太过讨厌。我都离开了，她还要化为冤魂来找我，搅得我生活不得安宁。
必须要立些规矩了，不能再让她留下的遗物肆无忌惮搅扰我生活。
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8月12日；天气：暴雨
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小姨立了很多规矩，我都不喜欢，可我不得不去遵守。
脏衣服要放在自己的衣篮里，不能和小姨的衣服放在一起；吃饭时不许说话，不许挑食；一日三餐的碗由我来洗，小姨只负责做饭；晚上9点前必须要回家；有什么事可以留便条，可以趁小姨在家时去找她商量，却不准随意打她电话，不听话就会被惩罚。
我不敢不满，因为小姨生气的样子很恐怖，她搭着二郎腿坐在椅子上，手上拿根小孩最怕的铁戒尺。她会用戒尺打我后背，打我大腿，很疼。我手腕被她捉住，躲也躲不开，挨打过后还需边掉眼泪边面向墙壁反省过错。
小姨总会问我道：知道自己错在哪了吗？
我总是信誓旦旦地答她道：知道了。
可惜我记忆不好，犯过的错误终会再犯，挨打过后的那天夜里，小姨会在睡觉前来到我房间，用白皙指尖沾满冰凉药膏，不顾我的声声呼痛为我处理伤口。
感想：亲爱的日记本，我猜小姨是爱我的罢？不过她对我的恨明显大过了那点少得可怜的疼爱。所以我还是不想原谅她，也不想去爱她。
补充：至少现在不想。
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8.14
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姐姐的孩子性格古怪，像小狼，很刻薄很敏感，话说重点就要哭，瞪人时眼神固执，黑漆漆的一双眼像晶亮的，半透明的葡萄。我不喜欢她，但还是得教她规矩，给她钱给她做吃的。
有些时候我会想，是不是上辈子做了什么不容原谅的恶事，欠姐姐的，所以要还？以至于她死了还留下个孩子来讨债。
我和这孩子不亲，她似乎是我命中注定的克星。她不听话时我会很生气，用戒尺打她，她会咬住嘴唇，压低声音，背着我偷偷地哭，然后同我赌气：一周都不带理人的那种。倒好像做错事的人是我而不是她。
这孩子莫不是有什么心理问题？有空还得带她去看看医生才好。
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10月11日；天气：阴
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亲爱的日记本，今年我上初中了，过去的日子里小姨和我都不约而同地把彼此当作仇人，她为着良心谴责不得不收养我，而我因为无处可去不得不依附她。
同学们怕我，不喜欢我，说我性格古怪，像狼崽子，会咬人的那种。我听了后很不服气：明明是他们先来招惹的我，那些脑袋里装的全是粪水的霸凌小团体。
我吴烬秋才不怕惹事，他们是高年级的又怎样？比我强壮比我成绩好又怎样？既然敢欺负我，我就一定会还手。
这个世界已经害我失去了母亲，只剩下一个不够爱我的小姨，所以我并不害怕任何后果，于是我用棍子打伤了那个男孩的头，老师说要请家长来替我给他赔钱道歉。
亲爱的日记本，你说我做错了吗？补充：小姨听到这个消息肯定会很生气，我得做好被她劈头盖脸一顿臭骂的准备。
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10.11
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老天，那孩子都做了什么？！
我又急又气，心想真“不愧”是姐姐的孩子，她母亲霸凌同学伤害妹妹，女儿就在学校里和高年级的学生打架。不过经过两年的相处，我渐渐发现自己对那孩子的恨意奇迹般地少了很多，可还是讨厌：她太像她母亲了，性格上简直一模一样。
老师说她用棍子打破了高年级男孩的头，她则同我解释说是因为那男孩先招惹的她，骂她是没有父母的孤儿，是没人要的野种。这话落到耳中实在是太让人生气，我于是破天荒地选择站在了她这边，要求老师和学校给个更加公正的说法。
我真不知道该如何教她才好！别说什么用爱感化，我到底还是恨她的，可总不能眼睁睁看着一个孩子这样荒废下去。
我不是圣人，闭眼睡一觉就能轻而易举忘记曾经伤害，所以我决定像她妈妈一样把能教的都教了，却不给她爱，用规矩束缚绑着她，至少让她安安稳稳地长大成人。只希望她之后不要恨我，这就足够了。
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10月12日；天气：晴
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真不敢相信小姨竟然愿意听我的解释！甚至帮着我好好教育了那男孩的父母一顿——哼！谁叫他们过分溺爱，教出个只懂霸凌别人的小混混来的！才不是我的错，是他罪有应得。
不过我还是挺受伤的：毕竟他们说我是没人要的野种。可今天小姨对我好好，我看得出来她没有那样讨厌我了，所以我就暂时原谅她吧。
补充：亲爱的日记本，小姨应该比她表面展现出的更加爱我吧？从这个角度解释的话，我其实不是没人要的野种：至少还有一个比她自认为更爱我的小姨。
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3.7
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这孩子最近没从前闹腾了，也不知是不是长大的缘故，饭桌上的食量比从前多了一倍，几个月的时间里抽条成了到我肩膀的身高。她和她母亲长得越来越不像，我对她的恨意因此渐渐淡薄下来：人究竟是个视觉动物。
我也不懂是不是自己太过心软的缘故：有些时候看着她，看着她一个人孤苦伶仃活在这世上，只剩一个不算爱她的小姨，总会让我想起曾经的自己。
十三岁的蓝歆月被困在一个不属于她的家庭里，走也走不了，恨也恨不完全：她无法**裸地怨恨供给她衣食的养父养母，人就在这种矛盾中被拉扯，造就自己冷漠孤僻的性格。
罢了罢了，能对她好就对她好些吧，便是当作偿还养育之恩也是足够的，说到底我究竟好好地活下来了不是？
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7月3日，天气：小雨转晴
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亲爱的日记本，家里今天来了好多人，是小姨的朋友，我从没见过的那种。小姨叫我好好呆在楼上房间写作业，可我并不是很想听她的话，于是我悄悄趴在二楼楼梯口的绿植背后偷看。
小姨很少会对我露出别样温情，尽管这两年态度有所转变，可我明白她仍旧在因为母亲的缘故恨我。小姨对我总是很淡，不冷不热，彷佛我并不是她这世上仅剩下的亲人一般：至少我是这样想的。
小姨有朋友，她竟然会笑，真奇怪，所以那笑容为什么从来都没属于过我呢？我不禁感到深深的嫉妒和难过。明明我从小姨选择站在我这边帮忙对抗老师的那天起就喜欢上她了啊，她是我唯一的亲人了，不该待我如此冷漠。
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7月4日，天气：晴转多云
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亲爱的日记本，我大抵明白为什么自己会选择原谅小姨了。因为我是一头长着獠牙的小狼，会伤人的那种。全世界的人都在躲她，躲她身上的死气沉沉和攻击性格，只有小姨不怕。
我知道有些时候自己仍旧会对小姨露出獠牙，但是小姨会一巴掌拍在小狼大腿，拍在小狼后背，她力度比最开始时少了接近一半，是作为警告的不舍得。
小姨拉着我手腕走的时候，我就不怕了，甚至有一种诡异的心安，她身上有能我安定下来的魔力。
其实小姨更像一个无时无刻不在同我赌气的姐姐：她只大我十五岁，不该成为不可触及的严肃长辈。
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9.13
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前段时间，我发现小孩脸上有奇怪伤痕，知道这孩子不愿说，但我还是猜到了。她和同学关系不好，没什么朋友，周围的同龄人也都躲着她，讨厌她，打架是常有的事，半点都不像个女孩子。
小孩成绩很差劲，为此我没少教育过她，可惜她生了一副犟种心肠，左耳进右耳出，儿时最怕的戒尺也没了恐惧作用，挨打后背对我站着，昂首挺胸的模样在和她小姨对抗。
我纠结了很久，想起从前无人关照的自己：那时候也总被别人欺负，这滋味不好熬，尤其对于孩子。
还是决定帮小孩一把，但默默的，默默的，不要让她知道才好，但她还是知道了。
“小姨。”她不再闹脾气，心平气和地唤我道。
我守着规矩应上一声，没有越过那条由她母亲构成的分界线。私下里却在偷偷关注她成绩，发现这孩子有体育天赋，干脆直接让她去读了特长生。
这孩子长得漂亮，身体也好，脑子机灵，今后要走怎样的路毕竟与我无关了，只能愿她变得更好。
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10.13
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小孩生理期，弄脏床单，我第一次没因她的不小心和她生气，难得的耐心，教她如何如何。小孩也不知是不是害羞的缘故，毛茸茸的脑袋上有对通红的耳垂，站在水池旁乖巧地看着我为她洗好床单，对我道：“谢谢小姨。”我便回答说不用谢。
最近工作越来越忙，没时间回家，看到有人说孩子没人陪伴会变坏变孤单，我原本因为工作心烦，不太想管，安慰自己道反正是她母亲欠我的，我才不陪。
可今晚回来小孩同我说她想要一只小狗。
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10月14日，天气：晴
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亲爱的日记本，我终于入选校队了，自从小姨允许我成为特长生后，生活发生了很大的变化：其中最明显的一件事是小姨对我的态度越来越好，虽说她还是不笑，可仍旧足够了。
小姨没结婚，也没谈过恋爱，不知道为什么，没人拥有过年少的小姨，除了一直陪在她身边的我，只是我明白陪伴到底称不上真正的拥有。
小姨和我好像，从小就冷淡性子，不招人疼也不招人爱，太冰太冷，没人会愿意伸手捂暖这冰山，稍不注意指头就会被冻掉。
可若是冰山之间能够相互温暖呢？
我脑海逐渐升腾起不合适的**来：小姨和我本就是同一类人，自降生之日就该紧紧缠绕。
我和小姨之间是容不下其他人的，会吃醋，会嫉妒。心底的野兽正在渐渐成长，这话我只说给你听，亲爱的日记本。
如果小狼长出獠牙，真想把小姨一口吃掉：那样她就永远属于我了，化进血液里，再也容不得他人觊觎。
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10.15
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今天有空闲时间，趁着小孩校队训练独自去到宠物店，替她带了只心心念念的狗狗回来。小孩回家发现多了只小狗，没说感谢的话，只跟我保证道她会好好训练好好读书的，仅此而已。
我于是继续做我的工作。
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2月18日，天气：多云
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我不知道小姨喜不喜欢自己，那人情绪总是平淡冰冷，便是在炎炎夏日有时也会刺得我疼。
小姨还在怪我吗？还在怪母亲吗？我嘴好笨，心里的话说不出口，她大抵认为我和从前一样把她当作仇人，亦或是不得不依靠的小姨。
可母亲是母亲，我是我，我不再把她当作小姨，她怎么能忽视我炽热渴望？
需要什么就和小姨说，有了困难学会找小姨，能给的小姨都会给，能帮的小姨都会帮。我生病小姨冒着大雨开车带我去，不眠不休照顾着。
小姨循规蹈矩，不像妈妈，妈妈会说甜言蜜语哄我，小姨不会。
小姨只会冷冰冰地递来温暖鸡汤。
我渐渐发现小姨不会笑，但肯定还是爱我的。我怨恨她为什么不能像正常妈妈一样哄我爱我，期待了很久，小姨还是没变。改变的只有银行卡上每月每月更多的零花钱。
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5.9
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高中小孩长大了，胸脯越来越饱满，她开始躲着我，不为人知的秘密越来越多。我偷偷翻看她房间书柜，里面小说五花八门，还有成堆成堆的美女海报。我寻思真是奇了怪了，这阶段的孩子不应该喜欢帅哥多过于美女才对吗？
哦，还有就是，那些书的封面为什么都是两个手牵着手的年轻女人？
我没兴趣管她，她体育和文化课的成绩足够令人满意，除了不爱说话外没什么更多的毛病。
小孩和从前一样叫我小姨，她声音变了，不像儿时一样软糯甜美，我很不习惯。身高也在不知不觉间挺拔，快要超过我了。
她近来有点莫名的黏人，我洗衣服做家务时不经意回头看去，都会被突然出现在背后的小孩吓一大跳。她就静静地看着我，什么话也不说，问就抬头叫我:“小姨。”
总感觉有哪里不太对劲，她站在身边时给我的感觉好奇怪。
对了，近来家里似乎闹鬼了：我洗澡和睡觉时总觉得有双眼睛在盯着自己，真叫人毛骨悚然，有时间必得请位大师来看看才好。
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4月21日，天气：小雨
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今天没去训练，回家后发现小姨在睡觉，她睡觉房门不会关得很紧，这我知道，一开始便成为我犯罪的引诱。
我小心翼翼来到门口，屏住呼吸往里看去，小姨睡着的时候会面向右边，双手交叠着放在枕下。她今天穿了条深紫色丝绸质感的蕾丝吊带睡裙，睡姿很不老实，薄被被推到一边，裙身卷到了腰上。
我还知道小姨洗澡时会背对她房间浴室的磨砂玻璃门，天气热的时候喜欢luo睡，天冷的时候则有棉质睡裙。她成套内\\衣藏在衣柜第三层，多数时候是白色，偶尔会有黑色。
她被子上的味道和她本人一样，内\\衣也是，我是个无耻的偷窥狂，偷看她身体也偷闻她味道，做贼心虚的同时渴望被那人发现制止。
小姨知道后肯定会很生气，我想。她会光着脚，白皙长腿迈步到我面前，手掌大力拍在我脑后，拍在我后背和大腿。我皮肤会因这惩罚战栗起来，控制不住地发抖，眼睛盯住她嘴唇，她于是更生气。
小姨生气时呼吸会变得急促，穿吊带睡裙的肩膀变成粉红，和梦中她趴在我身上时，仰着脖子的痉挛场景一模一样。
偷睡小姨被子时想起她睡梦中白皙额头总会染上一层薄汗，午觉醒来后整个人都昏昏沉沉，语调也会软上很多。
亲爱的日记本，你说我如果大胆和小姨表白，她会接受吗？
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8.17
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小孩成年了，高考后我答应带她到国外旅行。她真的长大了，和姐姐长得一点都不像，于是我的恨意在时间流逝中渐渐消散，可我暂时还未学会如何不带上对姐姐的怨恨和她相处，或许我们需要的只有时间。
归根结底，她是我养大的孩子，不管我爱不爱她，这是事实。
那种不对劲的感觉越来越强烈了，小孩很漂亮也很迷人，身高已经在不知不觉中超过我。可她看我的眼神……怎么说呢？是哪里出了问题？
我苦思冥想，终于在今天上午想出了答案：那是看爱人的眼神，不是长辈。
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3.6
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小孩考上了很好的大学，学的体育，学校在市区内，离家很近，所以她晚上都会回家来睡。一切看起来和从前并无半分区别，可我还是察觉了危险的苗头。她早出晚归，和我的交谈越来越少，周身气质慢慢成熟，看我的眼神却始终未变，甚至愈发滚烫炽热。
不对劲的人不只是她，其实还有我。前晚夜间我从梦中惊醒，贴身的睡裤内侧已然湿了大半，那感觉实在太过真实，致使我心跳久久未能平静下来。
我想起梦中小孩修长白皙的手指，年轻健康的女性曲线，紧实有力的手臂肌肉，大腿上冰凉粘\\腻的液体。思虑良久后不禁问自己道是真的想要她吗？
好在小孩行动打消了我的顾虑：她越来越大胆，越来越变本加厉，是时候对此做出惩罚了，我想。
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3月10日，天气：阴
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无耻行径被小姨发现，她很生气，罚站我，却没表明允不允许的话，于是我沉默不答，并无半点收敛。
站在客厅里看着小姨纤细脚踝，她白皙长腿搭着，性感的吊带睡裙半掩不掩，光脚在眼前一晃一晃。
我依旧犯罪，罪行累累，顾忌愈少，成为重刑犯后甚至难以避免地嫉妒起来，心想小姨本就该只属于我一人才对，把她关起来，关在别墅里最好。
我都失去母亲了，上天实在不该派人再来和我抢小姨。于是我开始流泪。因为知道小姨嘴上不说，实际上不喜欢我流泪。
计谋成功，我在今晚用流泪换得小姨一个僵硬的拥抱，还有趁她熟睡后偷偷吻上的嘴角。
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2.20
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小孩今年二十岁。我的惩罚没用，她流泪使得我心碎，特别是当那双手环住我的腰时，我身子软了半边，知道事情可能玩过头了。
怎么办？我竟然不想收敛。可她是我姐姐的孩子，是仇人的孩子啊，我亲手养大的人，怎么能和我做……那种事。
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4月7日，天气：晴
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小姨不再拒绝我了，也不再为此而惩罚我，我的罪她心知肚明，却并不打算深究。
小姨性子还是很冷，我也一样，可我被心中爱意灼得炽热，所以不觉得冷。二十岁这年终于可以得到小姨身边一个暖和的床位，在下雨天和小姨躲在被子里偷偷接吻。
小姨的味道好甜，身体好软，闷哼时的片刻温情会融化掉雪山。我是她一手养大的孩子，正好去守护她后半生的幸福，小姨生活中有我一个就够了。
我狭隘的嫉妒心酸酸胀胀，半点不愿和任何人分享此刻的小姨。
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6.10
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我想起姐姐，当初她因为我在日记本上写下关于女人的爱情诗句而嘲笑我，现在她孩子成为了女同性恋，她又该如何？
我怀着久违的恨意放纵小孩行动，故意在夏季luo睡，留了一条缝，就为了让她隔着门缝看见。我放纵她，也放纵自己，不知道是在惩罚谁，又或者我本身就期待这样。
小孩是我亲手养大的，尽管她身体里留着姐姐的血，可她和姐姐毕竟不同。
就这样吧，恨来恨去，竟然到底是离不开她了，反正从前的自己早已死在了从前，世上本就再没有值得贪恋的东西。
她是和我一样的人啊，是小姨和侄女的关系，要下地狱就下地狱吧，刀山火海，我会陪她。正好我们都是不被世界喜欢的孩子，有彼此也好，其实足够了。
小孩的吻落到唇上时，我早已把那誓言许诺了多遍，贪婪地沉沦在酷暑夏日，知道别墅里没开空调，窗外尚有蝉鸣。
她的味道冰冰凉凉，带走我浑身暑热，于是我凑上前去迎合她动作，沉入那方幻觉里，再不管俗世纷扰……
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