2024年9月27日星期五 小雨
我听不见声音。
我发不出声音。
我漂浮着。
我从一幢幢高大建筑间漂过，从密集的自行车流中漂过，从各种各样的叽叽喳喳中漂过。
这里，有太多人了。
看不清五官的面孔像水面上花花绿绿的垃圾渣滓，开闸泄洪般一窝蜂向我撞来，堵住了我的眼睛和口鼻。
就是他们。让我无处听见，无处诉说。
我在他们之中漂浮着。
我没有地方降落。
“儿子啊，你一个人在那边，都还适应吧？”
“一切都好。”
不止一次，我眼前浮现那条陪伴我十八年的青绿色河水，它与每块岩石相碰时，都有不一样的歌唱，或是愉悦，或是清脆，或是悠长。
我总感觉自己的身体还被湿润的阳光亲吻着，那样的阳光，只有生养我的那片山才会有，经过密密匝匝的树林过滤，加上未被污染的氤氲水汽，朦朦胧胧，如同爱抚。
我经常听见有人唤我，似是家门口那条溪谷的回音，空旷的，婉转的，梦幻的，颂歌般的，但我知道我不能回答，因为，一回答，这些声音，这些影像，都会像暴风刮起雪片一样，在瞬间离我而去。
所以，我还是漂浮着。
不声不响地漂浮着。
我并不感到痛苦。学习么，这件事情，十余年间，我已经养成了习惯。不过是换一个地方学习罢了。身体比心灵先听见那些没有温度的字句——二进制编码、微分积分、近代史纲要——并不容我反抗地、习惯性地将它们记牢，熟稔而顺从。
我并不感到快乐。吃饭，睡觉，走路，看书，仅此而已。“生命……一团**……在无聊之间摇摆……”那个哲人说得很好。
我漂浮着。
无悲无喜地漂浮浮着。
也许，活下去并不需要什么理由，什么痛苦的理由，或是什么快乐的理由。凭借一种几乎自动的本能，就可以活下去。生活的轨迹已被规定得明明白白——早八，上课。中午，午休。下午，论文。晚上，例会。
不需要思考。不需要自由意志。不需要选择。不需要感到痛苦或快乐。人就可以活下去。
而且是正确地、对这个社会有益地活下去。
我还要漂浮多久呢。
四年？
七年？
半辈子？
不知道。
不过，我不该问。
因为，“过多的思考会损害生活的质量”——越思想，越痛苦。
但偶尔我也能拥有无比鲜明的体会。
我买了一个玻璃杯，微微带一些蓝色，在灯光下像一片宁静丰饶的湖。很好看。
我拿着它走上天台。
它落在地面上，轨迹如羽毛般优美，声音如歌唱般悦耳。
它变成了很多片，每一片都独一无二，边角闪着莹莹蓝光，这是它泣出的眼泪。
我挑选了一片，轻柔地。
我握住了一片，珍重地。
温热的红色液滴坠落，像丰收时奶奶将大粒大粒的玉米倒进编织袋，像过年时爷爷割破强壮的母鸡脖子，像惊蛰时雨水倾泻在宽阔的庄稼叶片上。
我听见山林的呼唤。
真好啊，活着。
回家啰，回家啰……
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