人生海海几十年，从伊始时的父母亲人，到随后学校里的同学，再到公司组织里的伙伴同事，我们确实在不断扩展社交圈。
其中，某些人成了彻夜长谈的倾诉对象，有人引起我们心动与心碎的体验，也有人会成为朝夕相伴的生活搭子。
这些或深或浅的交情，或长或短的联系，各自落于社交圈的不同位置，但，他们的“着落”，并非我的主观意愿。
——亲人是天然拥有的，同窗是义务教育安排的，同事是系统分配的。就连朋友，也不过是同学同事的兼职身份，当毕业、离职，这些所谓朋友，也成了不好意思打扰的故人。
个人无法选择亲朋好友，我们能做的只是接纳，顺从，习惯。
但现实的配置永远只能将就度日，所以即便是活在同个屋檐下几十年的血亲，即使过去多次促膝相谈，很多时候，那所谓亲人，不过是因共享客厅而熟悉些的陌生人。
真正的亲密关系，得自己去找，去构建——
我渴望构建一片情感空间，在这个空间里存在着那么个角色，TA。
TA会无条件接纳我的一切。
当我暴露出异于往常的特性时，TA不会一惊一乍道“真没想过，你居然是这种人，我真是看错你了”。
TA不会指指点点，挑剔那切实是我的一部分，但不为人知的属性。无论我是悲是喜，我吝啬还是慷慨，光芒万丈，或人人喊打，TA只是接纳。
接纳我人生之贫瘠，之复杂。
TA不需要我做出任何解释或辩护。
当我说，我不想上班/我想买张5090时，TA不会要求我给出类似于“爸妈死了、习俗要求长子必须到场，否则不下葬”，“5090是生产力基本配置，要不然软件都跑不动，更别提靠电脑赚钱”等虚伪但不得不的理由。
TA不会步步紧逼，逼我给出一个合理的借口，单纯一句“我不想/我想”，就足够TA信任与支持我。
支持我，哪怕言行之荒诞可笑，不可理喻。
TA会为我提供绝对的维护与认同。
当我试图蚍蜉撼树，当我与周遭的一切发生龃龉时，TA不会质疑我“至于吗？有必要吗？别人都能忍，怎么到你这就忍不了？”
TA不会咄咄逼人，逼我委屈自己的心意而跟随大流，即使我自掘坟墓，TA也会坚定地守候在我的身侧。
认同我的一切感受与反应。
——以上，【ta】无条件地接纳、支持、认同【我】，听着有些“娇妻待遇”的既视感了。
但这不是令【一方无限性化，一方无限强化】的娇妻模式。
在这里：
面对冲突，我不需要TA的兜底，我只想要一点陪伴，让我在强大外部压力时清楚，起码我不是一无是处、孤立无援。
至于接下来的叛逆，接下来的逆流而上、千夫所指，我自己担着。
——有点反派的宿命感那味了。
面对意见不合，我不需要ta完全顺着我，ta当然会指出我的不对，但不是一上来就抨击、批评、责难我的痴人说梦。Ta会直言不讳，但我依旧有完全自主选择的权利。
至于选择的后果，是因消极怠工而被开除，还是铺张浪费上万元就买张毫无性价比的显卡？我自己担着。
面对我的错误，我不需ta和我一起怨天尤人。我只是希望暂且迷醉于ta的包容中，让我暂时回避社会的全面审判和羞辱。即使时间短暂，但却足以慰藉我那杯弓蛇影、摇摇欲坠的尊严。
至于接下来的自食恶果，是赔得倾家荡产，还是罚得体无完肤，我自己担着。
——以上，【我】作为被接纳、被支持、被认同的一方，看似弱势，实则有自己的硬气。
而【ta】作为相对而言更为“上位”一方，其实也没有展现出什么强大实力。
Ta要做的，只是不对我阴阳怪气、不争先恐后地否定我。
不在我楼起楼塌时，随意去留。
细想起来，ta要做的也不多，甚至都没给我“真正的诚意”——ta不用为我兜底，不用帮我担责，ta只需要给我几句话，几抹微笑。
——可即便如此，世间少有ta。
因为人人都恐惧被连坐。
接纳异常，事态会失控，会引人焦虑——于是抨击异常，使之回归可控局面。
认同异类，就是共犯，得被量刑惩处——于是反对“特殊化”，若对方不听话，就“良禽择木而栖”。
支持异议，若无事还好，若有事，自己也会颜面尽失——于是压制异议，压制不了，就“道不同不相为谋”。
因为人人都自私自利。
对一切都斤斤计较，哪怕是善意与爱，哪怕是一个微笑、一声问候。
即使善意的成本不可量化，但人们还忍不住计较利益得失：如果我对ta好，ta却不对我好，我不就亏了吗？凭什么我要成全ta，不是ta成全我？我投你的明明是琼瑶，你怎能只报我木桃？
讽刺的是，人们从不吝啬自己的歹念。贪婪，恶毒，一旦找到可供欺凌之人，一旦找到可供宣泄之事，就会大肆投掷恶意。滴水之仇当涌泉相报。
即使恶念与恨的成本高到毫无利润可言，但人们就是偏爱纵火，只顾瞬间的快感而无谓一片废墟，而不愿意耕种，不敢期待来年的桃李成蹊。
——同时，世间少有【我】。
因为怯弱。
我不敢寻求你的支持，我害怕暴露了不堪与脆弱后，你是否因此离我而去，你是否会攻击我，说我矫情、多事。而比起放手一搏，获取你的完全支持，我更愿待在原地，将就度日。
因为懒惰。
不想担责，不想让一个人干站着不出力。试图转嫁危机，用诡辩的措辞“当初是你支持我这样做的，如果不是你，我就不会沦落至此，所以你也有责任”试图拉ta下水。
——世间少有【我】，少有【ta】。
但我们可以努力成为【我】、成为【ta】。
情感是双向的，亲亲相隐。
Ta成就了我，我塑造了ta。
我知道，当我想获得此般情感时，我该先做出改变。
成本前置地播撒善良与爱，做那个【ta】，尔后表现那个【我】。
可是我忍不住斤斤计较，算计利益得失。
我甚至都没有善良与爱的对象——
我想，他们配吗？
配我这般温柔以待吗？
那些人，不就是我越付出，他们越把我的付出当做理所应当、自顾享受吗？
所以，他们不配。
所以，我也不配。
就是在这种囚徒悖论的作用下，不免让人怀疑，现实中真的会存在如此伟大的情感吗？
这到底是个人见识狭隘，还是说，那真只是个人的临终幻想？
……
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