【求助！你们知道蹄蒂花是什么吗？（4）】【有更新】
发帖人：哗啦啦下雨啦
发帖时间：2025年8月24日20：18：02
昭昭夸我很勇敢。
不管是我想尽办法跑出来，还是决定跟那个男人彻底断绝关系，都表明我是一个很勇敢的人。
昭昭问我为什么不愿意跟她讲讲十三岁之前的事情，讲讲我亲眼见过的蹄蒂花，以及发生在小镇上无比诡异的事情。
我对一些事情闭口不谈，比如我曾经跟她一样对世界总是抱有好奇心，相信人性本善，再比如我以为父母十分爱我，尽管我是他们花钱买来的孩子，但哪怕是花钱买来一只小狗或者小猫，养过几年也总会产生感情。
后来我似乎明白，我可能只是他们买来的蹄蒂花。
昭昭，昭昭，你太明媚，很多事情你不会感同身受。
不明白一朵被移栽的野花，为什么会用力怀念当初培育她的土壤，不会懂大山内外的不同，甚至连风的味道都不同。
你没有亲眼见过蹄蒂花被摧残的模样，只用是否被采过蜜作为区分标准的“大蹄蒂”和“小蹄蒂”，它们接受小镇上所有男人的掠夺，还要被迫接受男人对它们的界定。
你也没有见过脚底被山路石子磨出来的血泡，被潮湿地面浸泡得发白的皮肤掺着红艳艳的血迹，你根本分不清楚那到底是梅花枝头落上的雪，还是落在雪地里的梅花花瓣。我走出大山的每一步都是踩着自己的鲜血。
我不用告诉你这些，因为你对我已经足够友善。
面对我这种人。
抱歉，昭昭不喜欢我这样自我评价。
她总是反问，“你这种人，你是哪种人？”
我回答不上来。
我这种，很虚无的人。
像要被日光蒸发掉的小水珠，或者被风吹动而随意游走的云。
昭昭拉起我的手，放到她的身体上，让我感受她衣服底下温热的肌肤。
我没好意思照做，她便抬起右手，从我的衣摆处伸进去。
她手指很凉，摸到我的肋骨时我忍不住笑出声。
她问我有什么感觉。
“好痒。”
“除了痒呢？”
“很凉？”
“什么？”
“你的手指很凉。”
“你试着摸我。”
我动作很慢地摸到她的肋骨，那一瞬间她便眯着眼睛大笑出声，我们两个人的笑声叠到一块，窗外的阳光也跟着抖动。
明灿灿的。
我看见她眼角处飞出泪花，她用手指揩去，笑着对我说：“你怎么可能是虚无的，我们都是真实的人才对。”
“小遇啊，你应该往前走，什么蹄蒂花啊小镇啊你全部忘掉好了，就算忘不掉也不要被它们困住。”
她的肋骨在我手指上颤，我放下手臂，想到我曾经无数次要自杀。
自杀其实是解决痛苦很好的方式对吗？否则那些想要自杀的人是因为人生过得太快乐，快乐得活不下去吗？
能直接了结自己的人，难道不算是一种勇敢吗？
我摇摇头，跟昭昭说，你不明白。
我其实也不清楚为什么想要自杀，这种念头出现得迅速且毫无频率，我每次感到痛苦时就想用这种方式结束生命，我想死了以后再也不用承受这些，不会产生任何意识，我变成一缕风，一点滋润小草的雨滴，那也不再是我了。
这根本不是几句安慰就可以解决的事情，我会对别人的鼓励产生感激，甚至感动到流泪，但这点善意根本拉不住我，我已经很努力地拽着这根绳索，但是我仍在不断下坠，我偶尔会恐惧，大多时间会不知所措，我不知道该怎么办了，别人又无法真正帮助我，所以我会想，如果我死了呢，这一切会不会结束呢？
前不久有人告诉我，如果我要自杀，非自然死亡，死后也要接受各种审判，这一切根本不会结束。
我好矛盾，既有勇气，也有胆怯，这种矛盾折磨我，昭昭很多安慰我的话慢慢会变成我身上的枷锁。
她也是我的痛苦来源之一，温暖的土壤滋养的痛苦。
我在想解决办法，想到她曾经跟我说的话。
谁让你感到痛苦，你就杀了谁。
[眼盲心也盲 2025-8-24 20：19：25]：我看不懂了，撤了撤了，作者你在写什么？沉迷于自己的艺术无法自拔吗？
[这一生如履薄冰 2025-8-24 20：20：18]：女主要杀了自己的朋友吗？我怀疑女主有精神疾病。
[一个人的小角落 2025-8-24 20：20：38]：我也是这样感觉[哭泣.jpg]，我想死又不敢死，这些天又看到网上很多女孩子诉说自己被性侵的经历，原来很多人都经历过这些事情。
[红色九尾狐 2025-8-24 20：21：09]：故事走向我有点不懂了，但是理解作者的心情
[热心市民绿绿子 2025-8-24 20：21：46]：@一个人的小角落，抱抱。
[木耳菜好吃耶 2025-8-24 20：22：29]：想说很多话，什么也说不出来，好拧巴好痛苦一个人
[想要环游世界 2025-8-24 20：23：04]：我想起之前看过的一本书，你们记不记得洛丽塔啊？我很小的时候缺乏基本认知，也不会动脑筋，以为亨伯特是个多么无辜的人，长大后意识到，他跟李国华有什么区别？
[捣蛋大王 2025-8-24 20：23：47]：碰瓷文学作品？你以为你谁啊，写的什么垃圾东西，想死就去死啊搞什么矫情口口口口口口
[严于律己 2025-8-24 20：24：03]：不要乱ky，@想要环游世界
[想要环游世界 2025-8-24 20：24：35]：这不是在理性讨论吗？分清楚什么是ky再表态OK？
......
【社区公告：ID捣蛋大王评论违反社区规则，禁言三个月。】
[哗啦啦下雨啦 2025-8-24 20：35：12]：那个男人死后，我养了一段时间伤。
那段时间我状态低迷，不知道身上的疼痛来自身体还是心理。我发现自己并没有因为他的死感到快乐，那股痛苦持续存在，逐渐发酵的米酒般围绕着我。
我一个人缩在床上，总是产生被人掐住脖子的幻觉，难以喘息，清醒过来时发现脖颈上有一圈青紫色的痕迹。
身体里仍有酸胀疼痛的触感，每次上厕所前，我都要做足心理准备。
你体会到那种□□被生硬扯开的感觉吗？
那或许是这世界上最野蛮的行为。
人类靠文明发展到现在，为什么总会发生一些野蛮的事情呢？
书本上说，人跟动物的本质区别是我们会使用工具。我不理解，难道不应该是人类发展史上存在文明吗？
人类是粗鲁的。人类充满暴力。
或许你经历过力量悬殊带来的恐惧感。
我被压制在床上无法动弹时，眼前变成一场模糊的雨景，提醒我无论如何挣扎也不会出现转机，天啊，我们产生相同的感觉，身体内所有的血液汇集在头部，感觉太阳穴的血管要像暴晒后的水管，下一秒钟就要爆炸，感觉要死掉了。
施加暴力的人面色狰狞血红，脾气再如何暴躁，动作看上去却似乎毫不费力，我在小镇上的妈妈有句话说得没错，我们不要试图用力气和男人抗争。
那该用什么呢。
我想我们都知道答案。
昭昭送了我很多光碟，我养伤期间看了很多部恐怖电影，从一瞬瞬血腥的画面中寻找刺激，这种刺激感很神奇地可以安抚我的情绪。
我明知道屏幕里的故事终有结局，正义必然战胜邪恶，我在这种影片中找到一些宣泄出口。
在我生长的小镇，人们宣泄情绪的方式十分单一。
奶奶不断地祈求神的庇佑，以此获取心灵的慰藉，大人们肆意交合，并以此为傲。
很奇怪的一件事是，那里交通闭塞，几乎被外界遗忘，性却十分开放，开放到毫无规则束缚，后来我在奶奶祭祀神灵的时候得知，在那个地方，每一朵蹄蒂花都不是无缘无故产生的，镇子上每出现一名女孩，便会多出来一朵花。
采蜜被认为是十分神圣的活动，那代表小镇上繁衍生息又有了新的希望。
他们供奉所用的花蜜，代表人们口中的“处子之血”。我们每一个女性，都被当过或者即将成为贡品。
我们也是他们情绪宣泄的方式之一。
我被什么困住。那个男人死了以后，我有想过这个问题。
被某些压制我的、令我难以挣扎的力量，我痛苦的本质基于这种力量。
昭昭告诉我，我痛苦的根源是逐渐意识到这种力量，但我目前仍然不知该如何抗争。
我过早明白这些，清醒着，目睹各种同我一样的人深陷于此却无能为力，
就算那个男人死去也无济于事，至多让我短暂地感受到一点快感。
我问昭昭，为什么还会觉得痛苦，我要怎么做才能感到快乐。
“你想要哪种快乐？”
“那种令人感到轻松自在的快乐。”
“比如呢？”
“比如我可以拥有选择的权力，可以选择爱的定义，我不认为他们强加在我身上的感情是爱，我在小镇上的父母，引我进入草丛的人，还有那个男人，他们口口声声说这就是爱。”
“你爱你自己吗？”
“我不知道，甚至有时候我会因为自己的存在感到痛苦。”
“谁让你感到痛苦，你就杀了谁。”
昭昭重复这句话。
“包括我吗？”
我颤声询问。
“对，包括你自己。”
我跌倒在地板上，不知所措地看着昭昭。
她背靠窗外，太阳光照正好落在她的脸上，我似乎回到当初的野草丛，那时我同样看不清楚对方的长相。
我看见她手里握着两把刀。
昭昭，昭昭。
她声音带着惯常上扬地尾调：“小遇，你不要害怕，如果现在你还是觉得痛苦，唯一的办法只能是自我了断。”
阳光缓慢在地板上移动，像一只翕动的小鱼轻轻甩动尾巴。
她轻轻叹气：“没有能够及时拉住我，我也觉得十分痛苦，”她仰起脸继续说，“唯一的办法就是我们亲手了结这些事情。”
刀反射出温柔的光线，晃到我的眼睛里，我的世界变得透亮刺眼。
我产生一丝犹豫：“真的吗，我可以结束这一切吗？”
她蹲下来，把其中一把刀塞进我的手里，刀尖冲着她的心脏位置，冲我眨眼，没有一点害怕：“真的，你可以试试。”
我感受到有尖锐的物品在我左胸口位置，低头便看见她手里同样有一把刀。
这不就是我期望已久的事情吗？如果刀尖刺进我的心脏，这一切就会结束了。
不用花费很长时间，只需要我们互帮互助，将刀尖抵入对方的心脏位置，首先会感受一种刺痛感，随之浑身的血液慢慢停止流动，我们的意识会变得模糊，就像世界落下了帷幕，或者像手机陡然黑屏，我们从此就是自由的，不会再被任何痛苦困住。
“为什么，你以前只会劝我好好活着。”
“因为这显然没用，既然如此，不如顺从你的心意。”
我这二十年以来，很少能真正顺从我的心意。
昭昭这句话的确很有引诱力。
刀柄上还留有昭昭的温度，我迟迟没有动手。
她笑起来，空气再次跟着抖动，“你在犹豫什么，小遇，不要心软。”
可是我根本使不出任何力气。
“不过你要记住，你在这些事情中没有一点错，明白吗小遇？”
昭昭轻声问我。
我点头，手中的刀快要掉落，她突然握住我的手腕，“你重复这句话。”
我第一次觉得她力气这么大，明明比我瘦小得多，我的手腕在她手掌中居然无法转动一下。
我浑身酸软，感觉自己是一堆灰尘，就要被吸尘器吸进去。
日光上移，她握着我的手腕用力，我眼泪瞬间落下来，急忙回道：“我知道，我在这些事情中没有一点错。”
“是他们的错，我没有错。”
她笑了。
我突然松开手中的力气，哭着喊：“余昭昭，我后悔了，我想好好活着，我们不要这样互帮互助。”
可是来不及了，余昭昭很快将刀插进自己的心脏位置。
轻飘飘的灰尘快速被吸进吸尘器，这世界安静得没有一点动静。
我似乎听见她说的最后一句话，“小遇，你能这样想真的太好了。”
她手中的刀落地，流动的空气被按下暂停键。
我在那一刻看到背光中的余昭昭。
我泣不成声，亲手杀死了童年的自己。
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