我收到了他的来信。
我知道这是最后一封，因为它就出现在我和他的家门口，端端正正摆在一个小盒子上面。
我的心开始狂跳，并且剧烈的收缩着，密密麻麻的痛感几乎让我无法鼓起勇气去捡起那张薄薄的信封。
我知道那是他的告别。
【亲爱的谢淙，
我这个人，穷极一生都在不断失去。
不辞而别你很生气吧，但是又不舍得怪我，嘿嘿。
我想过了，我们俩除了脸和脾气哪哪儿都挺像的，如果还有哪里，大概是我不如你爱我。
很抱歉我没能给你始终如一的纯粹的爱，你知道的，因为谢泞，也因为我自己，我永远没办法像你对我那样对你。
我知道你不会介意，但我不行，待在你身边的每一天都在加重我的愧疚。
我于你有爱，但是我对你的爱不足以支撑我走下去，也不足以更改我的决定。
你知道我的。
谢谢你爱我，谢谢你等我，谢谢你坚定的选择我，谢谢你曾经出现，让我能心怀爱意死去。
我只是累了，无关情感，我只是不想再用任何东西吊着自己，老妈死后我就应该做这个决定的，我只是觉得我该见你一面，所以贪婪的等了那么一下下。
还有一件事，我总觉得高一那次不是我们第一次见面，虽然这样说起来有些老套，但我们是不是在什么地方见过？
我知道肯定有，所以就不等你回答了。
对了，之前你问我攒钱干什么，现在能告诉你了。
我在南山墓园买了坟。
虽然这么说有点不吉利，但是我帮你占了个位儿，我是个自私的人，你知道的，我不允许你离开我和别人躺在一起。
说起来好笑，我为了遗照的事情和他们吵了一架，他们说要正脸免冠照，我不爱听，死都死了还不能自己做主吗？具体是哪张你去看了就知道了。
管理费很贵，我比较穷，希望你能帮我交一下，不要偷懒，每年都要记得去。
我不大度，私心里不想让你忘记我，我要你一直记着我，一直爱着我，从今往后除了我再也看不进别人。
↑开玩笑的，你开心就好。
但是你好像开心不起来。
别哭。
再哭揍你。
对了，唐明欠我二十块钱，记得让他还。
我是个不太会说话的人，嘴笨，没想到写出来也这么没有逻辑，我心里明明是有很多话想告诉你的，但是那样就太长了，而且……我知道我不说你也能明白。
别哭，我知道你在哭。
说起来我还没怎么见过你哭，怪遗憾的。
但是别在我坟前哭啊，别人会觉得我是渣男的。
好吧，其实是我舍不得看你哭。
对了，我去了南方，X市有家蛋糕店超级好吃，一会儿写给你，你一定要去吃，一定一定，但是别让别人搭讪你，我会生气。
不吃揍你。
我还想去N国看看唐明读书的地方，记得帮我去。
我还想养只猫，不要品种猫，够听话就好，可以的话再养只狗吧，要大的，超级帅的那种。
我给你买了耳钉，放在下面的盒子里了，我知道你会打的，对吗？别打耳骨洞，疼。
我还买了对戒，不过我没机会戴了，你左手右手一边一个吧。
好了，就到这里了，再写我要哭了（其实已经哭了，但是我偷偷擦掉了，哈哈）
好好吃饭，记得爱我。
你的林长舒。】
.
我不知道自己是什么时候晕过去的，醒来的时候一堆人都站在床边看着我，脑袋串成一条，非常滑稽，搞得好像遗体告别似的。
“哥！你终于醒了……”
泞泞的眼睛肿了，丑死了。
唐明的眼睛好像也肿了，怎么回事？
我想坐起来，但脑袋一阵一阵发晕，心脏也开始抽痛，我的眼睛有点睁不开。
哦，原来我的眼睛也肿了。
我的心空了，空到开始收缩，绞紧，怎么都填不满。
他们看起来都不太敢跟我说话。
算了，我也不想听别人说话，我只想听长舒的声音。
但是没有，我知道没有，也再也不会有了，他不会再和我说话，不会再看着我笑，不会再在我做家务的时候捣乱，不会再吻我，不会再触碰我，他甚至连“我也爱你”都不说了。
“再也不会”是个很恐怖的措辞，光是想想就让人难过的要掉下眼泪来。
他好残忍。
原来“失去”是这么痛的事情，痛的我都觉得自己要死掉了。
天是阴的，再也不会亮起来了。
我情愿告诉自己他只是在继续他的旅行，还会时不时给我寄照片回来，附赠那些小玩意，我可以等他，十年二十年，三十年一辈子，我都可以一直一直等他，揣着虚无缥缈的希望也好，但是他连这个都不给我留下。
我生他的气了，但是就像他说的那样，我又舍不得气他，但是我好恨啊，有多爱他就有多恨他，最后又变成恨我自己。
我张嘴，发不出任何声音。
我看向唐明，指了指自己的嗓子。
唐明的声音很沙哑，带着一丝不易察觉的颤抖：“医生说你可能有一段时间都说不了话……还有味觉。”
我抓过床头柜上的糖塞进嘴里，果然一点味道都没有，他说的是真的。
这样也不错，我不想和任何人说话。
我用手机打字，询问他们我睡了几天。
“五天。”唐明回答：“我们到的时候你已经晕在门口了，整整五天，只能输营养液。”
我沉默，看着手上的针头就要去拔，被唐明按了下去。
“你现在身体很虚，这个不能拔，吃点东西吧。”唐明说：“淙儿……节哀。”
节哀这词太老套了，我不爱听。
哪里有哀伤，我的眼泪都流干了，我的心也枯萎了，那个王八蛋把我所有的感情都带走了，什么都没留给我。
他是真的挺自私的，为了不让我爱上别人居然做的这么绝。
其实他不这样我也不会爱上别人。
想到这里我就笑了，周围的人都像见了鬼一样，泞泞看看我又看看床头柜，看起来有很多话想说，又不知道怎么说，延续他一贯不会说话的风格。
难怪长舒说他还是没长大，看来那个白眼狼的眼光还是很毒辣的。
我打字给刘妈看，说我想吃小馄饨，她流着泪点头了。
他们都觉得我应该悲痛欲绝，但其实没有，也许是这个结局无数次出现在我的梦里，我其实早就知道了。
我留不住他。
.
三天之后，我出院了。
我没有第一时间去看他，他这个人被我宠坏了，就应该晾他几天长个记性，免得下次再犯。
我的嗓子和味觉看起来要很久才能恢复，我并不着急，尽管身边所有人都表现得比我着急，泞泞更是恨不得一天二十四个小时都黏在我身边，但是我不需要。
这个家里不需要第三个人。
我睡到很晚才起床，然后去买菜回来做饭，躺在摇椅上看一会儿书，再午睡一会儿，洗衣服的时候晾的很慢，晚上就坐在地板上打游戏看电影。
我很少主动去想他，或者说我不用去想他，他也能无时不刻出现在我的脑海里，甚至是我身边。
家里的一切还是他在时的模样，也是我等他回家时的模样，他是个粗心的人，刷完牙总是不记得盖盖子，隔天找不到了就会闹着要把整只牙膏都扔掉，但是现在不会了。
牙膏盖子再也不会丢了。
我把他的戒指串成串挂在脖子上，偶尔戴上，然后自己和自己十指相扣，假装在和他牵手。
这是个很有趣的游戏，我乐此不疲。
.
今天下雨了。
他总是和我说一定要注意腿部保暖，不然老了之后每逢阴雨天膝盖都会痛，他说是他的母亲告诉他的。
我就不听。
我买了一冰箱的小布丁，每天吃一根，有的时候胃会疼，但是又不那么疼，只有两次疼进了医院，医生告诉我以后凉的辣的都不能碰了。
我还是不听。
第三十一天，我还是没去见他。
换做以前别说是三十一天，就连三十一秒我都忍不下去。
他送的耳钉我每天都戴着，我打了耳骨洞，就不听他的，哈哈。
老妈说我病了，每天对着空荡荡的房子自言自语，她甚至想送我去精神病院，被唐明和泞泞拦了下来。
我不在意别人怎么看我，但是没有人可以让我离开这里，没有人可以让我离开我的长舒。
我疯了吗？我当然疯了，我早就疯了，我知道我所见的都是幻觉，但还是不受控制的被他骗了，他总是很擅长蛊惑，而我总是很擅长掉进他给我编织的梦里。
一次又一次。
.
我养猫了，是只流浪猫，在一个雨天被我捡了回来，浑身都湿透了，缩在垃圾桶旁边哀嚎，可怜巴巴的。
一开始我还害怕猫会打翻东西，但是没有，他还挺听话的，会在我看电影的时候跳过来，窝在我怀里睡觉。
但是狗就没有那么懂事了，这家伙体格太大，尾巴就能扫倒一片杯子，而且很臭，臭的我都不愿意接近他，还会刨沙发，不过被我骂了一顿以后就再也没刨过了。
倒也还算懂事。
我其实不怎么擅长应对动物，如果他们不懂事的话我很难耐下性子去引导，但事实上，我好像比我自己想象的稍微多了那么一点耐心，也不知道是因为什么。
大概是潜意识告诉我，我得替他把这两只小东西给养好，否则他会生我的气吧。
我都舍不得生他的气，他居然舍得生我的，啧啧。
这个男人心眼忒坏。
唐明过来了很多趟，他以前并不是这么多话的人，但是每次过来都会对我进行滔滔不绝的思想教育，太烦了，以至于我后来能说话了也装作不能的样子，
我知道他在害怕什么，他已经失去了一个朋友，不想失去第二个。
怎么会呢？
林长舒还有一点没写出来，我知道他是知道的，那就是他比我绝情多了，他可以了无牵挂的拍拍屁股走人，但我不行。
难怪那么放心大胆。
我面无表情的坐在摇椅里，捧着热牛奶听唐明叭叭叭，他看起来想尽量做出轻松的样子，但是失败了，耷拉的嘴角出卖了他。
不知道为什么，我好像越来越喜欢甜食了，连喝牛奶都要加两勺糖。
一开始味觉还没恢复的时候，我以为这样是正常的，毕竟我的初衷只是想刺激一下味蕾，唤醒它的功能，但是慢慢的我发现我好像已经习惯了那种甜度了。
习惯是一种很恐怖的东西。
就比如我已经习惯了思念，再想改就难了，结果思念的尽头已经变成了空荡荡的虚无，我却依旧深陷其中，迟迟走不出来。
后来我发现我更喜欢有所期待的思念，而不是漫无目的的自我折磨，因为我知道这一次就算我再怎么有耐心也不会等到他了。
“……总之就是这样。”唐明吐出一口气：“你有没有听我说话？”
一句都没有。
但是我看着唐明，满脸认真的点了点头。
唐明立刻如释重负一般，我看得出他真的很怕再失去我，以前总觉得这个人理性到接近冷血，现在看来倒也不全对，起码他表现出来的难过比我都还实在。
唐明的那个男朋友我又见了几次，确实很不错，看得出是个好人，像长舒说的那样。
林长舒这个人很不像样，他目送着他的朋友们都获得了幸福才敢放心离开，甚至还等着一个不知名的小学弟结完了婚，却不考虑一下我，这太不公平了。
也许是他知道我不会幸福。
再也不会。
.
老妈给我找了心理医生，完全多此一举。
自闭？抑郁？怎么可能。我的心里每天都活跃着一百万个林长舒。
不知道那位医生从我的面部表情或者什么地方看出了什么，总之她告诉我有空可以试试养花养草之类的转换一下情绪，时间久了也许就能恢复声音和味觉了。
我早就能说话了，只是不想说。
我也不想养花草，这个家不能有外来者，长舒让我养猫狗，我就养了，除此之外我不喜欢这里再出现别人想塞给我的东西。
我的精神状况非常健康，我清晰的知道自己在做什么，不正常的是他们，企图把我唤醒的也是他们。
我知道我在做梦，我只是不愿意醒。
我知道。
我都知道。
起码我还没有疯到去找唤魂的老巫婆来家里做法，对吧？
林长舒不是迷信的人，这东西不一定能叫他回来，但是我知道他走都走了，再被叫回来一定会生我的气。
我想他生我的气。
我好想再看看他生气的样子。
……
我好想他。
:-D
作者有话说
显示所有文的作话
第64章 第 64 章
梦远书城已将原网页转码以便移动设备浏览
本站仅提供资源搜索服务，不存放任何实质内容。如有侵权内容请联系搜狗，源资源删除后本站的链接将自动失效。
推荐阅读