沐秋深冬的风揉皱了十七岁的我的外套，斜挎着包，我茫然地走在暖黄的路灯光晕下，步履极其缓慢。
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我十四岁时，在收到全国知名大学——沐秋大学的“少年计划”邀请函后，终于离开了芳晚，离开了松天，去到了更靠东边的沐秋市。
起初我还以为，自己将独自奔赴比多数人提前开始的大学生涯，直到我踏上离家的车，再回头望的那一刻，才发现那个陪伴了我三年学习时光的人，也和我一样背起了行囊。
“展老师，您和我一起去吗？”坐在父亲特地指派的专车上，我稍显局促地望向身旁那个长我五岁的“小叔叔”。
“嗯。”来自十九岁的声音平静地回应道。
“为什么？”
“没有为什么，我只是按当初合同写的做。”
听到他“照章办事”的解释，我内心既失落却又安稳——失落的是，此事大概率并不出于他自愿；安稳的是，至少今后我在陌生的城市里有个伴。
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千万不要认为“抢跑”是件幸福的事，你必须得清楚——
当你在运动场上肆意奔跑时，我们还在整理研究报告用的材料；当你和朋友热切地煲电话粥时，我们还在熬夜处理没赶完的论文；而当你正式开始经历我们曾经的生活时，我们又已陷入了下一个“怪圈”。
来到沐秋的这几年，似乎没多少时间是属于自己的，因此我对课余时间加倍珍惜。
但无论如何，我没有埋怨过那段时光，并且直至现在，对于我的回忆而言，那段日子仍保留着鲜活而灿烂的烙印。
如果你想问为什么，我猜或许你内心已经知道了答案。
我是全年最冷的那段日子里出生的，记得母亲说过，那天是腊月十八。
传言说冬天出生的人普遍多情，说真的，我直到现在也没拿出推翻它的证据。
离开家去别的城市之后，回去的次数用一只手都能数得完。
很长一段时间不跟家里联系的时候，我甚至想过，家里会不会有人已经忘记了我的存在。
那时候我也知道我很幼稚，但心中关于安全感的实实在在的空缺，又让我无法尝试自欺欺人，但同时我也清楚，在不熟悉的城市里，我并不是全无依靠。
于是我对某个人的关注，在不自觉间开始渐渐增多了起来。
就像经年的风霜，岁岁不息，寸寸寒凉，他很好地印证了“人如其名”这几个字。
他一个人的时候，不喜欢坐硬底的椅子，而偏爱窝在沙发右边，有时还会像困倦的猫一样蜷缩在沙发一角。当然，稍宽大一些的沙发椅也会受到他的青睐——这是我偶尔在他陪同下，去公共自习室打卡时积累的经验。
他好像很喜欢散步，但不习惯偶尔驻足欣赏路边的风景，更不喜欢拍照，似乎就那么漫无目的、永无休止地走下去，一直走到天昏地暗。
他从不主动向街边看到的小猫小狗示好，除非它们在他面前停下，冲他摇尾巴或轻轻摆弄他的裤脚，以此向他索取食物。
他不时会将东西放失手，而后总是习惯等其自己“出现”。
他喜欢带有轻奢意韵的色彩，喜欢稍带厌世风的晦涩的外国诗，喜欢偶尔抚摸他的戒指（左手小拇指上戴的那个），喜欢在抽烟之后一连吐几个烟圈。
他讨厌雨天，讨厌熬夜，讨厌别人说他无趣，讨厌有人劝他戒烟。
他一直叫我的全名，在他眼里，“展老师”和“小年叔叔”这两个称呼没有轻重区别，但他一定不能听到我口中出现他的完整姓名——那天我和“死党”Joan通电话时就见识到了。
哦，对了，他好像还不喜欢同人说话时和对方对视，不喜欢听别人笑谈家长里短的琐事，不喜欢把开心表露得太过明显……这些，我还没来得及一一确认。
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“大学”四年，我一直和他同住一个屋檐下。最初我和人相处时话还算密，被“新家”的氛围感染之后，我于是也变得沉默了不少。
他的各种习惯，在认识清楚之后，我都会慢慢学着接受，可唯独……
“谢幽难。”缓缓拉开房间门，他从中出来，径直走向我。
坐在沙发左侧的我慢慢起身，为他主动赶来搭话感到有些惊异：“有什么事吗，小年叔叔？”
他的目光忽然暗淡了几分：“看见我昨天带回来的那条烟了吗？”
视线似乎正要被他的眼神贯穿，我咬了咬唇道：“没、没有。”
我只记得，他昨天提着一个微鼓的黑色塑料袋进了卧室，最后又空手来到客厅餐桌前与我共进晚餐。
他的卧室可能是香烟最后的所在地，但那毕竟是他的私人空间，我并无踏足的权利，因此便也不可能知晓香烟的具体位置。
但其实，潜意识的反应正在提醒我，我原本就不想让他找到香烟。
稍显不满地撇了撇嘴，吸了吸鼻子，他转身便欲重回卧室。
我在他身后站了起来：“等一下……”
“还有事？”没有回身看我，他单手叉腰蛮不耐烦道。
“能不能……别老是抽烟了？”
尽力把声音压低，我不自觉地转移了视线。
“我买烟都花自己攒的钱，没偷没骗没抢，抽抽烟怎么了？”说着便从兜里摸出一根，他随即又掏出打火机，微侧着身子将烟点燃，送到嘴边。
香烟的气味扑面而来，淡淡的烟雾缓慢飘过他的头顶。
“这不、不是钱的问题，”我下意识地扯住衣角，仿佛口里的每个字都最终落脚于唇尖上，“抽烟……伤身体啊。”
打火机被他揣回兜里，只听得他冷笑一声，不再多言，便径直走回了卧室。
可偏偏这种时候，我比平时犟得多，哪怕发现他已对我表露出不满，我依旧会坚持自己的主张，不过表面上态度不一定十分强硬。
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他和别人真的不太一样。
他偶尔有空来接我的时候，我总能听到周围一些同学，尤其是女生三五成群簇拥着谈论他的声音：
“那边，穿风衣那个，是不是哪个系的学长啊？好像不时能看到他。”
“不知道诶，看着人长得还挺帅的，就是气质太冷了，站在那笑也不笑的。”
“可能人家是有对象了呢，要是真笑嘻嘻的，说不定就把你逗引了去了，人家对象知道了会怎么想？”
每当这时听到周围关于他的声音，我有时会在一旁驻足偷听几句话，然后再重新迈开步时，继续寻找不远处那个伫立着的身影。
Joan把情书塞进我背包的那天，他刚好又来等我下课。
他目睹Joan在我身后替我拉好背包拉链，目光中闪过一丝微妙的色彩，发现他之后，我火速和Joan道别，跟着他回去了。
一路上是狭长的沉默，直至回去对坐用完晚餐，也没有任何人“发言”。
夜里，我开始在客厅编辑研究报告时，原本他缩在沙发上，后来起身去阳台吐了几个烟圈，之后又返回窝进了沙发。
连续盯了一个多小时电脑屏幕，我微微抬起稍感疲惫的眼睛，视线竟正巧落在他安然的睡颜上。
碎发贴下来遮住额头，如若雕凿而出的眉毛也在其间若隐若现，双眼和双唇看上去都闭合得极其自然，嘴角却勾起一抹若有若无的笑意。
目光从他如画的脸庞向下滑到他的胸膛与交握的双手，我忽觉脸上正在发烫，一股莫名的悸动从内心深处涌起，他左手小拇指上戒指的银光闪乱了我的思绪。
我径自沉默了一会儿，这时身体的热度似乎仍居高不下，让我不得不轻手轻脚地钻进狭小的洗手间洗个冷水脸。
水珠粘在肌肤上，睫边的雾气朦胧了视线，远远望着沙发，此刻依然蜷缩在沙发角落里的他，仍旧格外惹眼。
为什么总是这样惹人在意呢？
虽说我知道他是因家庭落魄才寄住在我家，一直以来陪伴我学习成长的，但他厌俗的个性却似乎早已刻入了骨髓，仿佛优雅持重是他的本色。
每当撞上他的眼神，我往往会不自觉避躲，起先我总以为这种反应只是出于崇拜或依赖，而后来我才懂得，那样的感情远比我想象得要复杂得多。
尽管我和他的日常大体上并不同频，但我总想尽力关注到他的圈子。留意他生活从早到晚的变化，后来成了我大学课程之外必须完成的事情。
然后渐渐地，我开始希望他少扩大圈子，而多看向我，之后很久我才明白，这种东西叫做“占有欲”。
四年的光阴，紧张并快乐着。
差不多还剩最后一学期时，我即将收获“成人礼”。
在此之前，我一直想象着自己的未来——毕业后，我可能会立即回到芳晚，不过也许留在这里或去别处继续深造，攻读硕士甚至博士学位云云。
可是，我内心幽暗处总存在着这样一种恐惧：
至于我的那位远房叔叔及导师，我们家不可能一直收留着他。毕竟他早已二十多岁，手脚麻利，学贯中西，再加上这些年我父母在他身上支出的各种费用，让他完全有独自出去闯荡的底气。
但我不想和他渐行渐远，可有些话又说不出。我总痴痴地看着他一直戴在左手小拇指上的戒指，不知从何时开始，突然明白了其中的深意。
于是，在我“成人礼”的前夜，我趁他窝在沙发上熟睡，偷摸将那小巧玲珑的银环取了下来……
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