“暗恋”这个词，像一种新型电脑病毒，入侵了我十七年来赖以生存的操作系统
它没有立刻引发蓝屏或死机，而是潜伏在后台，悄然篡改着我的核心代码。
最直接的表现是，我的观察报告彻底失去了客观性。
以前，记录苏扰的情绪数据，像记录天气变化一样冷静：今日有雨，伴有雷电。
现在，我却会不自觉地加上主观注释：今日晴，阳光温暖，但紫外线指数过高，长时间暴露可能导致皮肤灼伤及心律不齐。
看，我甚至开始用比喻了。这在我的数据分析生涯中是绝对的禁忌。
我试图重启系统，回归“无菌室”法则。我更加严格地执行视而不见，课间要么埋头看书，要么闭目养神，绝不将目光投向斜前方45度角那个危险区域。
我极致地贯彻绕道而行，计算她可能经过的所有路线，确保自己至少在五米安全距离之外。
但这一切都是徒劳。
即使不看她，我的 peripheral vision （余光）和那种该死的、对特定情绪场的雷达式感知，依旧能精准地捕捉到她的一举一动。
她和同桌低声说笑时，那团暖橙色的光晕会像夕阳的余晖，不经意地扫过我的书页；
她因为解不出一道题而烦躁时，空气中弥漫开的淡淡焦糊味会让我也跟着蹙眉。
我的世界，从黑白灰的默片，变成了被迫全天候放映的、以苏扰为主角的4D全景声电影。而我，是唯一被按在座位上、无法离场的观众。
周牧对我这种“鸵鸟行为”表示了严重关切。
“林析，你俩到底怎么了？”午休时，他把我拉到走廊尽头，脸上写满了困惑，“前几天不是还好好的吗？她还给你送水来着。
怎么现在你又躲着人家了？你是不是……惹她生气了？”
我无力解释。难道要我说，因为我可能
（仅仅是可能！）
对她产生了一点非病理性的关注，所以必须提前预防这种危险的苗头？
“没有。只是最近……想专心复习”我找了个最蹩脚的理由。
月考临近，这大概是唯一能堵住周牧嘴的借口。
“月考？”周牧果然被带偏了，他挠挠头，“也对，老班说这次月考挺重要的不过你也别太拼了，脸色越来越差”
我的脸色差，不是因为复习，是因为我每天都在进行高强度的精神内耗。
抵御苏扰的情绪辐射，分析自己莫名其妙的生理反应，这比做十套物理卷子更消耗能量。
然而，命运的讽刺在于，你越害怕什么，就越会来什么。
月考成绩公布那天，成了我系统崩溃的导火索。
班主任拿着成绩单走进教室时，脸色不太好看。教室里弥漫着一种混合了紧张（蓝色）、期待（黄色）和恐惧（灰色）的复杂情绪鸡尾酒，让我一阵阵反胃。
我对自己这次的成绩有预期。最近心神不宁，发挥失常是必然的。
我只希望不要跌出前十，否则很难向一直以我的成绩为傲的母亲交代。
“下面公布这次月考的总分排名”班主任推了推眼镜，开始念名字。
一个个熟悉的名字过去，始终没有我。
第十名，不是我。
第九名，不是我……我的心一点点沉下去。
周围的同学开始窃窃私语，投向我的目光里充满了惊讶和同情，这些情绪像细小的针，扎在我的皮肤上。
直到第二十名，我才听到了自己的名字。
班级第二十名
一个对我而言，堪称耻辱的数字。
一股冰冷的寒意从脚底升起。
我能感觉到自己的脸色瞬间变得惨白。
不是因为失望，而是因为恐惧——对母亲失望眼神的恐惧，对打破自己“优等生”稳定人设的恐惧。
这种恐惧是铅灰色的，沉重得让我几乎无法呼吸。
班主任还在继续念着。
我麻木地听着，直到一个名字的出现，像一道闪电劈中了我。
“第五名，苏扰”
教室里有片刻的寂静，随即爆发出更大的议论声。
苏扰？那个转校生？那个看起来对学习漫不经心的苏扰？
我猛地抬头，看向前排那个身影。她似乎也有些意外，挑了挑眉，但脸上并没有太多欣喜若狂的表情。
她的情绪场是平静的深紫色，只是在听到名次时，泛起了一丝微弱的、代表满意的亮蓝色波纹。
她考了第五名
而我，是二十名。
这种巨大的反差，像一记重锤，砸碎了我最后的自尊和冷静。
我一直以来赖以维持平衡的支点——优异的成绩，稳定的情绪（伪装出来的）——在这一刻彻底崩塌了。
一直以来，我潜意识里或许还存有一丝优越感，认为苏扰虽然情绪强烈、难以捉摸，但至少在学业这个我熟悉的领域，我是安全的，甚至是高于她的。现在，这个可怜的优越感被碾得粉碎。
她轻而易举地，在我最自信的领域，击败了我。
失落、羞愧、不甘、以及一种被全方位碾压的无力感，像潮水般将我淹没。
这些我自己产生的、强烈无比的负面情绪，与我感知到的外界情绪混合在一起，形成了一场在我体内爆发的、前所未有的情绪海啸。
我的过敏反应，第一次，不是由外界引发，而是由内而外，彻底失控。
眼前的世界开始旋转，色块疯狂地搅动在一起。耳鸣声尖锐地响起，盖过了所有的声音。喉咙被死死堵住，我张着嘴，却发不出任何声音，只能像离水的鱼一样艰难地喘息。
手背和脖颈处的刺痒感变得无比剧烈，我知道那些红痕一定已经连成了片。
我猛地从座位上站起来，椅子腿与地面摩擦发出刺耳的响声。
全班同学的目光，包括苏扰的，都聚焦在我身上。
那些目光里充满了诧异、好奇，或许还有怜悯。这些情绪像聚光灯，将我照得无所遁形。
“林析，你怎么了？”班主任皱着眉头问。
我无法回答。
我只能用力摇了摇头，然后跌跌撞撞地冲出了教室。
我听到身后传来周牧焦急的喊声和班主任的制止声，但我什么都顾不上了。
我必须离开这里
立刻
马上
我沿着走廊狂奔，不顾一切地想要找到一个没有人的、绝对安静的地方。教学楼，操场，小花园…… everywhere， everywhere 都充满了人，充满了各种各样的情绪，它们像无数只无形的手，撕扯着我的神经。
最后，我几乎是凭着本能，冲进了位于实验楼顶层、一个几乎被废弃的物理器材储藏室。
这里积满了灰尘，光线昏暗，空气中只有尘埃和旧木头的气味。
我反手锁上门，背靠着冰冷的铁门，身体沿着门板滑落，最终瘫坐在满是灰尘的地上。
黑暗和寂静像温暖的毯子，缓缓包裹住我。外界那些嘈杂的情绪信号被厚重的墙壁隔绝，终于消失了。
只剩下我自己。和我体内这场仍在肆虐的、由我自身情绪引发的风暴。
我蜷缩起来，将脸埋在膝盖里，身体因为剧烈的喘息和压抑的哽咽而颤抖。
汗水、泪水或许还有鼻涕混杂在一起，弄湿了我的校服裤。
我从未如此狼狈，如此失控过。
我一直以为我的敌人是外界的情绪。
我筑起高墙，制定法则，像个胆小的国王，守护着自己脆弱的疆土。
直到今天我才明白，我最大的敌人，一直是我自己。
是我内心深处那些被压抑的、从未妥善处理过的情绪——对失败的恐惧，对母亲期望的压力，对自身无能的愤怒，以及……对苏扰那份无法定义、却真实存在的在意。
苏扰不是病原体。
她只是一面镜子，一面无比清晰、无比残酷的镜子，照出了我内在的千疮百孔。
我所以为的“过敏”，或许从来不是对“情绪”本身过敏，而是对我自身无法承受、无法处理的“情绪强度”过敏。
苏扰的存在，只是将这种内在的脆弱，无限放大到了我无法忽视的地步。
储藏室里死一般寂静。只有我粗重的呼吸声，和心脏疯狂跳动后渐渐平复的、疲惫的余音。
不知道过了多久，外面的下课铃响了，遥远得像是另一个世界的声音。
我体内的风暴终于渐渐停息，留下满目疮痍。头痛欲裂，浑身虚脱，皮肤上的刺痒感还在持续。
我抬起头，在昏暗的光线里，看着自己布满灰尘和泪痕的双手。
系统崩溃了。
但奇怪的是，在这一切混乱和痛苦的尽头，我的内心却升起一种异样的平静。
仿佛一直紧绷到极致的弦，终于断了，反而获得了解脱。
我摇摇晃晃地站起来，拍掉身上的灰尘。镜子里映出我狼狈不堪的样子：头发凌乱，眼睛红肿，脸色苍白，脖颈上还有未消退的红痕。
但我的眼神，却不再是纯粹的恐惧和逃避。
多了一丝……认命般的清醒。
逃避没有用。筑墙没有用。
我无法消灭外界的情绪，更无法消灭内心的情绪。
唯一的出路，也许是……学会与它们共存。
与那个考砸了的、脆弱的自己共存。
与那份对苏扰的、混乱的吸引力共存。
我推开储藏室的门，午后的阳光有些刺眼。走廊上空无一人。
我的“病原体观察报告”可以宣告终结了。它基于的错误前提是：我是健康的，苏扰是病毒。
现在我知道了，我们都是携带者。她携带的是绚烂而危险的烟火，我携带的是一座沉默的、一触即发的火山。
接下来的课题，不再是如何防御。
而是如何在一片狼藉的废墟上，重建一个能够容纳这一切的、新的操作系统。
这个过程，注定会比过敏更加痛苦。
但我似乎，已经没有退路了。
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