她养过两只玄凤鹦鹉。其实，我已经忘记那小家伙叫什么名字了，因为我自作主张叫它“哈尼”，是的，honey的音译。那真是带点小心思的自作主张，因为全班知道她有小鸟的人也许很多，但是只有我们叫它哈尼——其实醉翁之意不在酒。此后每当我想起这只鸟儿，心里便会感到一阵难以抑制的悲哀，这鸟儿死在我军训的期间，那时她尚未开学，哭着给我打了很多遍电话，可我由于军训期间没有带手机，永远地错过了那场恸哭。那时我没有意识到她的眼泪对我而言多么珍贵，我一边渴望她不要为了伤及自身情感的事物怆然泪下，一面又自私地、隐秘地感到欣喜：是的，这眼泪只有我知晓，就算我那一周都没有接起电话，她也没有想过告诉别人去缓解她的悲伤。其实这是一个很让人感到悲痛的前奏——我居然会因为对方的脆弱，向我寻求依靠时感到欢乐，这是否意味着我想掌控她的感情，当她真的为我彻夜难眠或者对我的感情难以言说时升起骄傲的情绪呢？这是爱吗？人常言爱是无私的，超越自我意志的，可是我想要的爱和她原来截然不同……事实是她最终感到痛苦，反复挣扎后毅然放下了我们所有的过往。
在我眼里她的确是一只向往自由也有能力翱翔于长空的鸟，有灿烂又圣洁的羽毛，有清脆又动人的音喉，有温柔又怜悯的眼睛，有离开栖身之地时璀璨的留痕。也许错过一次就是错过所有，失去一次陪伴的机会就再也没有办法补齐，她对我的感情，由于我的缺席而渐渐缺席了，我深知这是我的错，我永远在思索着那几个没有意义的问题，连答案也参透不得。始终不得。
上高中之后，她母亲和我的班主任共事许多年，为此我有时感到很惶恐，她曾开玩笑说，会从我班主任那里打听我学习状况，我知道这是对我的监督，可是我玩心很大，这话也就抛至九霄云外了。她也来班级看过我好几次，好几次我感到隐秘的骄傲，在我们这平平无奇的普高，有一个国重的女孩穿着校服找我，和我拥抱，牵着我，走进教室，在我旁边，在班上同学带着打探的小心翼翼的目光中写着作业。我期待她来找我，可是偶尔又感到疏远，因为那时我已经感受到她对我明确的喜欢，她总是抱着我，在教学楼的楼梯上，在我家楼下的树影中，她轻轻说，你的头发好香。可是我却蠢笨又胆怯，我甚至把她独自丢在楼下，没有陪她等到家人接她回家。回家之后，我很庆幸妈妈问我她到家了吗，然后责怪我不应该把她一个人扔在楼下，我跑下去，借口去拿钱买酒，我们买了两瓶鸡尾酒，背靠背坐在石墩子上，直到她家长到来。她那时欣喜又惊讶，显然没有想到一个惯犯居然有了改正的行为，她真的似乎好了解我，只不过这部分的我是让我自己羞耻的。
那晚风很大，她穿了一件有些成熟的风衣，我愣住了。那件过于成熟的风衣裹住她，像一个生疏的宣言。我突然发现，我们都在试图闯入一个还不属于我们的世界，而她比我勇敢得多。其实，之前我们的见面，她还像个孩子一样穿着凉鞋，简单的短袖，我牵着她在夏日里奔跑，我们边跑边笑，不知道是因为她的凉鞋一直发出啪嗒啪嗒的声响，像是一个又一个对柏油路热烈的亲吻，还是因为只要看到对方就想发自内心地笑出来。我们躺在对方腿上，互相滴着眼药水，我还记得她湿润的睫毛。夜晚风真大，我无心去想她对我到底有什么意义，我只知道她足够特殊，我对她而言也是一样，我以为我们还会这样互相陪伴到很远很远的以后。因为我从不说永远，在我的想象里，就是想不到我们会有分离的一天。
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