我喜欢明这个字，它无论从哪个意义上来说都是完美的。澄明，明达，聪明。形容心性，品行，为人，都是那样适合，又不夸大。但是当神和明放在一起时，我在想，神明会是所谓信仰吗？神明到底是什么意思呢？究竟是神能明一切事，还是信神之人必定有我上述喜爱的心性，品行和为人呢？信神能使人明吗？但是很快我打消了这样的想法，因为在我看来，信神就是让渡了一部分的自我，更完整的来说，你放任神的一部分思想进入了你的体内。这是众生的神，而不是我们自己的。
现在我明确了这一点。为了不使自己的痛苦变得无谓或无意义，我开始尝试给它赋予一些意义。我的完美倾向初见雏形，因为我必须要把现实中我感兴趣的人塑造成一个完美的，不容亵渎的形象。简而言之，我开始尝试给她赋予一部分神性。其实这早有苗头，我描写她的忧郁，她的早熟，她的聪慧，这一切都让她有了一种超越常人的灵性，事实上她也确实如此。我在虚拟中找到了一个落脚点。我终于发现了现实中有一个我能依靠，或者说凭靠我的想象和判断可以依赖的人。又或许，最隐秘也最难以启齿的原因，是我发现我们都有一些难以脱口的过往。可是她偏偏和我走向了完全相反的一条道路。我第一次对一个人产生了好奇，这和我从书里看到的感情好相似。或许人就是一尊容器，获得知识和感情的途径各不相同，但是最终能将其填满的还是对另一个人或者事物的探索。然而在此刻我悲哀地想到，很大一部分人不用去学习这样的功能。他们已经被爱填满了。然而正是我和她都在怀疑和煎熬中，或许我是水月镜花，或许她是水满则溢，总之我们的容器都没有那么完美而天然。所以我们靠近了。
我不知道用什么和她链接。这对我来说是一个难题，因为我觉得我像一个空心人，我好想靠近她，讨好她的感受，可是被我本性所抑制，在这样矛盾的思考之下，我选择了一种近乎骄傲的态度，哪里都彰显了我对她的在意和关注，但是在细节上却反而缺少了诸多对应。我还没有学会怎么正确又温柔地表达这样的爱。我们开始一起看书，写小纸条，一切都在朝着更深层次的链接前进。当运动会时，我会在终点一直等着她，陪她跑一圈，我那时好像明白或许我应该让她感觉她需要我。然后我们一起到小树林下无人之处听广播剧。我们背靠背坐着。她开始在课上拉住我的手，这被老师看见了，严厉地罚她去教室后站着。我的思维再一次空白，依旧是高节奏的自卑攻击了我。为什么不让我去后面站着呢？因为惩罚一个他引以为傲的学生，这根本不算惩罚，只是一个提醒而已，提醒年级上最优秀的学生不应该把心思放在别处。这种下意识的忽略让我有些难堪。我不知道是否我和她理应保持距离。但是实际上，最后依旧是没有，因为她每晚和我在教室里相拥良久，然后我们携手关灯，走出教室。我在灯灭的那一瞬贴上去，吻了她的脸颊。夜风中树影婆娑，我们的一切都被藏在了那棵教室外的桂花树下。我看见她微红的耳尖，心底第一次浮现出运筹帷幄一般的喜悦。我的神也是垂怜我的。
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