第二天回到工作里，周一总是打仗一样忙。首先要处理上周安排好的公事，还有雪片一般飞下来的新的麻烦，林林总总，待办从11件迅速飞上25，完成率直线下降。她不是那么喜欢关注自己的待办清单，因为从业数年、深知许多事已经超出自己的控制范围，关注这种事情的完成率和准时性是没有价值的，她只能减少自己作为一个勤快人因此所产生的无必要的焦虑。
然而今天不一样，今天在工作间隙，或者说没有间隙但是走神的瞬间，她总想到章澈。
昨晚上应该给章澈发个消息的，可是又苦于没有由头。虽然说起来真的需要由头吗？由头不是用来给人看的，就是你自己用来在心里过关的。
唉就说，人这么大了，为什么还这样？或者说你为什么，又忽然不由自主地，陷入某种境地，明知道有些心思动了就退步抽身晚，你是真的因为情感，因为真正的吸引，还是因为寂寞，才有这样的心思的呢？
又或者，这一切其实没必要也不可能分这么清楚——
她回神了，视线虽然停留在手机屏幕上，却始终没有给章澈发一个字。而其他的微信，无穷无尽地进来。
就这样昼忙到夜、夜忙到明，她总是想给自己找个理由再见见章澈，任何理由都可以，总也想不到，或者想的时间还不够多。说了下次见，又怕对方是客套。然后想不了多少，许许多多的事情又山呼海啸席卷而来，七八张表格，三四个会议，一两件说无关又可以沾点关系、说有关真的不再岗位职责里的事情，有时候自己都怀疑，怎么还有这种倒霉事情？
好的巧合发生的时候绝不怀疑，工作上一直怀疑，可见工作上没有多少好事。她不存在不理解什么，她都理解，理解但是觉得有太多事情没有必要，无论分内分外——当然，分外之事最近确实太多了，根本不知道为什么归自己干，能者多劳这就是在这样吗？
身为能者，这是她最讨厌的一句话。既是因为不想干，也是因为，这是变相剥夺别人发展进步的机会。这社会的马太效应本来就明显，还要人工增压！
这一天她统计了5张表，口径全都不一样。统计本身不难，哪怕是人工筛选数据，也不是多大的事，麻烦的是口径。上级或者上级的上级制定标准，并不考虑基层的实际操作，是不想、不能、还是压根不知道，她不晓得，但这里面的差距或者造成了很多模糊的鸿沟，或者造成了交错混乱的重复。有时她觉得自己拿着一张形而上与形而下同样哲学化的渔网，就是没法框住整个现实。于是上级回答问题时埋怨他们操作花样百出，下级又笨到没法自己领悟总要人教，把她一个聪明脑子卡在这里，六臂是没有的，靠速度，三头更是没有的，只能说幸好具有三头的运转速度——唉！
是故，下班了回到家她秉承今天累了就让工作去死的理念，吃喝洗漱，往床上一躺，把蓝牙音箱连接好，把冷爵士的氛围音乐打开，把喜欢的书打开。
那天其实她不是故意地带章澈去看狗，是因为那一声狗叫，她才猛然想起，周日是遛大狗的人最多的一天。想起上次和黎聿文去遛她的狗的时候经历就好笑，啊，那么一小只约克夏，在一群大狗看来和可爱的小妹妹没差，特别是刚刚绝育未几，凶又凶得毫无攻击性，是故大狗纷纷上来闻一闻舔一舔，个别调皮的——比如“小蛋糕”——干脆追着不放，俨然有一种地痞流氓看见了娘娘腔的落魄公子哥儿偏要调戏的架势。
那天她和黎聿文在一旁笑得嘻嘻哈哈，罔顾约克夏躲在黎聿文的两脚之间不敢出去，真是好坏的主人。
她带章澈去看狗，是想到大家都喜欢毛茸茸。现在想想简直是莫名其妙，幸好章澈觉得很开心。但那不完全是她想分享给章澈的东西。她不后悔已经发生，她只是——只是希望章澈能认识到另外的别的部分的自己，而不是狗，而不是福瑞控（她也不是），而不是……总之不是这些，应该是别的什么。
越过很多“为什么”不想，她已经在想自己应该在章澈心中留下什么印象。或者要回答这些“为什么”也可以，不对朦胧的情绪定性，只是因为有那威士忌芬芳似的好感，所以像有磁力一样、她即便转过头去也会回到面对章澈的方向，一点点地走过去，靠过去，心甘情愿，忘记过去，罔顾未来，如同追求单纯的快乐一样。
这种快乐来源于对一个人的欣赏，对一个人的莫名好感，对袒露自我的需求，对被理解的向往。
理解就够了，她知道，她还不至于现在就想追求偏爱。她只有那么一点点、一点点的追求，希望得到理解。被了解，然后被理解。至于理解之后——那是之后的事情。
五分钟她一页书都没看进去，全在走神，现在反应过来，仰躺下去，把书页盖在脸上。
情感就是如此，发现的时候就晚了。我现在就这样想，以后想退步抽身，大概也无路可退了。
但，我又何必畏惧呢？我自然袒露自己的真实，并不担心被人挑战或伤害，因为我的自我足够稳定。我让她观察观看，任她自由选择。我做我的，她做她的，假如两个人能有志一同走向一个方向，那是我们的幸运。如果不能——
不能。
那邂逅一个美好的灵魂也是好的。
我要让她看见真实的我，不矫饰，不遮掩，不躲藏。
这也许是一种危险地寻求安全感的方式，以展现博取认同，一上桌就全押。
但我就是想，这世上能我乐意、我想恣意妄为的事情也很少了。
而且我光明磊落，有什么好怕的？
这也是一种……考察核验的方式，嗯。
但是我们用这世上的美好去考察核验。如果不喜欢，那也不是任何人的错。
蓝牙音箱里的雨声从耳朵流进的意识。
她从床上翻身坐起，打开猪场云，分享今天听到的很喜欢的一首歌给章澈。发完，也不看回复，也说不上等，只是又躺下去，望着天花板。
很久，很久没有这样喜欢一个人了，从一开始就这样喜欢。虽然谈不上多喜欢——不能违背自己的原则自欺——但是，也比喜欢绝大多数人要喜欢。
哪怕只是短暂地享受去喜欢一个人的感觉。
人活着也没有多少东西是真实不虚的，一切所得，大多生不带来死不带去，她从来都觉得，爱的感觉、体验还有回忆，是最真实的，因为它纯真热烈，像一杯好酒。
单纯的永恒就是单一的瞬间，因为刹那间什么都留不住，只是发生。
雨声潺潺，过了一会儿心思冷静，她又打开书。
长夜漫漫，有时看到好书一下子就过去了，甚至感叹过得太快、人要睡觉、不能拥有不睡觉的自由——比如那年读《繁花》原著时——有时又真的漫长。她总是有害怕人生短短数十年被自己虚度了的焦虑，但又不能事先选择一件值得的事，或者说“值得”这概念本来就不是先验的，只有如基督教般的“因信称义”，信了就是值得，不信就算成功顺利百分之百实现了也会觉得不值得，而这种价值衡量还会在后来的时光里一再改变，一再演化，直到人死去，时光停止，没有更改余地和需要了。
死都死了想那么多？活人世界的事和我们都无关了。
然而人说不滞于物，但会自己画地为牢，自己成为自己的监狱。赵本山在《一代宗师》里的台词，佛家说的放下，最需要放下的不就是自我么？不过对于很多人来说，没有了自我，也就没有了观察一切的根本。“我”即将消融的感觉是恐怖的。
我只有我，周旋久宁做我当然好，但是大部分时候，总是在和自我周旋。
周旋，绕圈，磕磕碰碰，火花四溅……
蓝牙音箱里流出来的变成雷雨声。
如果我们听着同一首歌，你会和我拥有一样的感受吗？你会感受到我的感受吗？你会……
手机震动一下，她拿起一看，是章澈，说自己刚刚加完班，倒是在家里，“真好听的歌啊。”
那首歌叫《Lost Utopia》，祁越又按下播放键，坂本龙一风格的作曲，几乎是虚弱的女声缓缓吟唱，一开始简直让人觉得歌者与听着都即将悄无声息地死去，呼吸脉搏依旧地死去。然而歌到后半截，听起来又像是料峭春寒清晨薄雾中的阳光，有暖意，还活着，手臂与身躯都可以移动到未来，绕到那个身影的背后，紧紧地拥抱那个人。
她之前不觉得自己已经有一部分缓缓死去了，现在却突然觉得活过来。
章澈没有什么内心的感觉，只是觉得肩膀疼。她懒，本来人也上床了，却不得不把电脑打开加班，二者结合，就变成在被窝里端着电脑，端了一会儿屁股酸，就盘腿坐。等到做完，俩小时，腰有靠枕垫着还不觉得，肩膀到颈椎的酸痛就够了不得了。
唉。
世界上的确没有不累的加班，只是说加班内容让你觉得是否可以忍受。以前加班主要是写方案，现在加班经常是许多事情的杂糅，不用写方案固然好，审核方案就不怎么愉快了，何况审核之余还有许多其他的事情要做，它们时不时出现，一个个都很急，从来不是一两句话能摁下去的，不断不断地打断她的注意力。
不能这样搞，她想，这样搞，那些被孵化企业支持不了怎么办？要承认人家的能力就那样，你不能要去一个一米七的人去打现在的NBA还要成为优秀的球员。要降低门槛，或者干脆让他们换一个比赛项目，反正公家只要结果，只要效果，怎么达成，是在旷野里寻找方法，并没有规定的路线。
职场是定向越野，人生也是定向越野，每个人甚至都拥有自己的旷野，区别只是，也许有地图也许没有，也许有也不相信地图，也许没有指南针，也许指南针乱转。
这理论越听越有点平行宇宙互相折叠的感觉——每个人有每个人的旷野，职场旷野的交叠之处就是需要合作完成的工作。作为leader，她要穿越自己的旷野不说，还要带领下属穿越他们共同的旷野，还要在某些小的旷野里当他们的指南针——
唉！想来想去，她也不觉得自己想到的这个办法这条路就好走多少啊！没有办法的办法有时候既不省时也不省力，只能满足勉强做到的底线。她觉得自己以前不是这样的，也不知道从什么时候开始自己好像也僵化了，难道是条条框框感受得太多了？可是实事求是地说，条框以内的范围还是很宽的，至少，审计还没有每个季度来一次，那就是自己累了？体力心力互相影响，创造力指数降低？
累又怎么样啊，难道能不创造啊？艺术家有的时候不也是被自己的焦虑推着走的吗？
她知道自己不是艺术家，也没有把自己的工作做成艺术的大师级的本领和资源，像个天天在百老汇演出、但是收入不怎么理想的配角演员，眼下能做不过老老实实工作罢了。
山外山人外人，到哪儿都有无穷无尽地限制条件和不得不，唉到底挣扎个什么劲儿，又为什么要觉得是挣扎……
她往后仰头，就此想驱散一点酸痛。正仰着，突然微信一响，刚刚放松一点儿的心情如即将睡着时被震耳欲聋的电话叫醒，固然面无表情，心里恶狠狠地诅咒着，是哪个讨厌鬼？！
一看是祁越，分享了一首歌。她点开，竟然就这么静静地听了2/3，觉得有点儿像轻柔的咒语，可能因为是日语，也没太注意歌词。只有那种感觉，特别真实，好像可以安然睡去，放弃很多曾经紧紧抓住、其实早已腐朽的东西，然后又轻轻地抓住什么看上去还没有形体的东西，因为没有形体，就不用费力，但也没有虚无缥缈之感，反而觉得安稳。
像是午后的一场安眠。
像——像没有安全感的时候，找到了温柔的安全感。
她已经忘记上一次没有安全感是什么时候了，很久不曾患得患失，很久不曾觉得担心，好像生活里再没有出现工作的麻烦之外的事，而自己太过专注于事业。一度也觉得这样也好，当然好，至少暂时，她还不觉得有什么角落是被遗忘的。又或者具有相当的信心，相信想起来的时候它们也不会落满灰尘。
就这么躺着闭着眼听了好几遍，内心平静非常，才拿起手机，给祁越发了一句，“真好听的歌啊。”
想了想，又写道，“让人很平静。好像站在不热不晒、只有温暖的阳光里。”
把这话发出去的同时，祁越发来一张照片，是在床上，放着一本书。
人民文学出版社，黄永玉，《无愁河的浪荡汉子》。
哦？这老头子还写书？
不等她回答，祁越引用她说的话，问道，“喜欢这首歌？”
“喜欢。”很喜欢。
“晚上听点轻柔的歌让人放松。”
“是啊。谢谢你，我正好在加班，加完了听到这个，觉得很放松。”
甚至加班都愉快了些。
“还在加班？？”
祁越的两个问号不知道为什么有点刺目，一看时间十点，她竟然就明白过来，祁越是在担心她还在公司，“在家，在卧室加班。”
祁越果然发来笑脸，“那加完了就早点去休息吧。”
她说好，于是互道晚安。合上电脑，她拿起手机去浴室，把歌放着，开始洗澡。
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