夏日的风吹过树梢，阳光透过叶片间隙洒落，在他身上投下斑驳的光影。蝉鸣声中，我听到自己的心跳如鼓点般敲击。
“所以，”他向前一步，声音轻柔而坚定，“您现在愿意给我答案了吗？”
我看着他的眼睛，那里盛着一个少年最真挚的情感和一个男人最坚定的承诺。远处传来毕业生的欢呼声，像是为这个时刻伴奏。
脑海中恍惚传来安然的声音，“恙恙，忘了我吧，开始新的生活”
许久，我轻轻点头：“好。”
这三个简单的字说出口的瞬间，三年来筑起的所有堤防轰然倒塌。他小心翼翼地拥抱我，像是拥抱一个易碎的梦想。
那个夏天是我数年来最为明亮的季节，桃李的每一个角落都浸透着阳光与希望，空气中弥漫着鸢尾的清香。
不知许暮晨用了什么办法，他父母都不再阻止我们交往。许暮晨不再是那个需要保持距离的学生，我们终于可以并肩走在县城的街道上，不必在意旁人的目光。虽然大多数时候，我们仍然选择较为隐蔽的地方见面：小巷的步道，城郊的小山，或是傍晚无人的校园。只是偶尔，母亲沉重的话语会偷偷溜出来。
“我喜欢看你笑，”有一天傍晚，我们坐在公园里看日落时，他突然说，“这三年，我第一次看见你真正地笑。”
我微微一怔，下意识地摸了摸自己的嘴角。确实，那些积压多年的阴霾似乎正在慢慢散去，就像夕阳下的河水，泛着金色的波光。
“都是因为你。”我轻声说，这句话让他的眼睛瞬间亮了起来。
他小心翼翼地握住我的手，指尖温暖而坚定。我们十指相扣，看着夕阳一点点沉入江面，将天空染成橘红与紫罗兰交织的画卷。
“北京会很远。”我忽然说，声音轻得几乎被树叶的“沙沙”声淹没。
他转头看我，眼神认真，“只有四年。而且寒暑假我都会回来。每天我们都可以打电话。”
手机在现在并不算普及的东西，只有许暮晨这样的家庭才用得起，大部分家庭座机都不会装，不过前段时间，我咬咬牙，花了几个月的工资买了一款流行的诺基亚，不过每日通话那高昂的电话费于我也算是一笔沉重的负担
“你会遇到很多优秀的人，”我低下头，“见识更广阔的世界。”
他的手指收紧了些，“沈无恙，看着我。”
我抬起头，对上他那双浅灰色的眼睛，里面盛着前所未有的郑重。
“我花了三年时间才走到你身边，不是为了轻易离开的。”他说，“北京只是我必须经历的一段路，而你才是我想要抵达的终点。”
夏风拂过，带来远处夜市隐约的喧闹和近处草丛中蟋蟀的鸣叫。他的话语像是一颗定心丸，暂时安抚了我内心的不安。
八月末，离他去北京的日子越来越近。我们抓紧最后的时间相处，常常一整个下午都泡在县图书馆里，他看他的大学预习资料，我看我的教学用书，偶尔抬头相视一笑，默契而温馨。
有时他会带我尝试年轻人的约会方式：看最新上映的电影，在县里唯一的一家奶茶店买一杯不便宜的奶茶，甚至偷偷溜进已经放假的校园，在篮球场教我这个运动白痴投篮。
“你这样不行，”他从身后环住我，手把手地调整我投篮的姿势，“手腕要这样用力。”
他的气息拂过我的耳际，让我心跳加速。篮球在空中划出一道弧线，终于第一次精准地落入篮筐。
“看吧，我就说你可以的。”他笑得灿烂，阳光下汗水沿着他的额角滑落，闪耀着青春的光芒。
那一刻，我恍惚觉得我们之间六岁的年龄差距并不存在，只是两个相爱的普通人，享受着平凡的幸福。
离别的前夜，我们又一次来到河边。夏末的晚风已经带上些许凉意，河对岸的灯火倒映在水中，随波光摇曳。
“明天好好上班，不用来送我了，”他突然说，“我不想在车站哭得稀里哗啦的，太丢人了。”
我看着他故作轻松的表情，知道他只是不想让我难过。
“好。”我轻声答应，从口袋里掏出一个小盒子，“给你的。”
他打开盒子，里面是一支精致的钢笔，银色的笔身在月光下泛着柔和的光泽。
“希望你用这支笔，写下属于自己的辉煌未来。”我的声音有些哽咽。
他凝视那支笔许久，然后小心翼翼地收进口袋：“我会用它给你写信，每周一封。”
那晚的分别格外漫长。月光下的气息，温柔而缠绵，带着夏夜的芬芳和离别的苦涩。
“等我回来。”他在我耳边低语，呼吸温热。
我点头，说不出话来。
回去的路上，几盏路灯还在恪尽职守地散发着昏黄的光晕，我的影子斜斜地投在地板上。往常二十分钟就能走完的路，这次我硬生生走了一小时。
回到家，我意外地发现客厅里的灯还亮着。母亲并没有像往常一样早早睡下，而是独自坐在那张褪了色的旧绒布沙发上，背对着我，身影在灯光下显得异常瘦小。她手里似乎无意识地摩挲着一本厚厚的旧相册，面前的茶几上，放着一杯早已没了热气的水。
一股难以言喻的预感瞬间攫住了我，心脏微微下沉。我放轻脚步走过去。
“妈，怎么还没睡？”我的声音在寂静的夜里显得有些突兀，“是不是哪里不舒服？”
母亲缓缓转过头来。她的脸色似乎比之前好多了，却笼罩着一层让我心悸的沉重与疲惫。她那双总是盛满慈爱和笑意的眼睛，此刻却红肿着，里面布满了血丝，眼神复杂得像一口深不见底的古井，盛满了震惊、困惑、难以置信，以及一种深切的、几乎要将她压垮的忧伤。
她没有立刻回答我的问题，只是用那种眼神深深地望着我，望得我几乎有些无所适从。她拍了拍身旁的沙发空位，声音沙哑得厉害，“宝宝，过来坐。妈想跟你说说话。”
这声“宝宝”，让我的鼻尖猛地一酸。我已经很多年没听她这样叫我了。若是平常，我一定觉得不好意思，可在此刻，我分明体会到了母亲语气中的那种委屈和心酸。
我依言走过去，在她身边坐下。沙发发出轻微的“吱呀”声，在这过分安静的夜里格外清晰。我们的身子几乎紧挨着，我却感到一种前所未有的隔阂与紧张在无声蔓延。
她又一次沉默了，枯瘦的手指一遍遍地抚摸着相册磨损的边角。那本相册，我认得，里面全是我从小到大的照片——百天的、学步的、戴红领巾的、中学毕业的、考上师范大学的......
良久，她才终于抬起头，目光没有焦点地落在对面空白的墙壁上，声音轻得像一声叹息，却又重重地砸在我的心上。
“今天下午，小晨，暮晨那孩子来了。”她顿了顿，每一个字都说得异常艰难，“他给你送落在家里的书。看你不在，就陪我坐了会儿，说了会儿话。”
我的呼吸骤然一窒，全身的肌肉在那一刻绷紧了。许暮晨确实下午来过，我并不知道他还和母亲聊过天。
母亲的声音开始不受控制地颤抖，她终于转过头，目光像受伤的鸟儿一样哀戚地落在我脸上，“他，他跟我说你们，”那几个字似乎烫伤了她的舌头，她试了几次，才终于用尽力气般挤出来，“在一起了？”
最后四个字，轻得几乎听不见，却像一道惊雷在我耳边炸开。客厅里陷入了死一般的寂静，只有挂钟还在无知无觉地走着，记录着这令人窒息的一分一秒。我能清晰地听到自己血液冲刷耳膜的声音，咚咚作响。
她看着我瞬间苍白的脸色和无法掩饰的慌乱，那双饱经世事的眼睛里，最后一丝侥幸也熄灭了，取而代之的是一种近乎绝望的确认。泪水瞬间盈满了她的眼眶，顺着她布满皱纹的脸颊无声地滑落。
“宝宝，告诉妈，这不是真的，是不是？”她猛地抓住我的手臂，手指冰凉，带着轻微的颤抖，像是抓住最后一根浮木，“是妈听错了，理解错了，对不对？你们，你们都是男孩子啊！你怎么能，这以后可怎么办啊......”
她的质问不是愤怒的，而是破碎的，充满了无边的不解和恐惧，为一个她完全无法理解、更无法想象未来的世界而感到的深切恐惧。
我看着她的眼泪，那泪水仿佛不是滴落在她的衣襟上，而是滴落在我心上，滚烫灼人。所有事先设想过的可能有的辩解、拖延、甚至否认，在这一刻土崩瓦解。我无法对着这样一双眼睛说谎。
我也没法去责怪许暮晨，他的父母在两个月前就允许我们在一起，他肯定也想得到我母亲的认可。可是他不明白，家庭和家庭之前是有区别的，人和人之前也是有差别的。母亲对我的爱不比许暮晨的父母对他的爱少，可是我的母亲，她连小学都没读完，她四十多年的天地都在这个小小的家庭里，这方天地有她对我全部的爱，却没有“同性恋”这个词，这个在她过去几十年的从未出现过的词。在熟悉的环境接触陌生的词，这会让她感到无所适从，甚至是恐惧，就像她此时一样。在母亲过去几十年的认知里，“在一起”这个词是用来指男人和女人的，“在一起”之后自然而然结婚生娃，循环往复......
我深吸一口气，垂下眼睑，避开她灼痛的视线，声音低哑，却异常清晰，“妈，这件事是真的。”
既然许暮晨已经提出来了，无论这将对母亲造成多大的冲击，我都不能再退缩了。我心底隐隐有一种侥幸，母亲对我的爱会胜过她对同性恋的“恐惧”，会胜过她所有的不解和陌生。
抓住我手臂的那只手猛地收紧，指甲几乎掐进我的肉里，随即又像被烫到一样骤然松开，无力地垂落下去。她整个人像是被抽掉了所有的力气，向后跌靠在沙发背垫上，胸口剧烈地起伏着，发出急促而压抑的喘息声，眼泪流得更凶了，却几乎没有声音。
“为什么，为什么怎么会这样”她喃喃自语，眼神空洞地望着前方，仿佛在问我，又仿佛在问其他的什么，“是我和你爸哪里没做好吗？是小时候太忙没照顾好你，还是你爸走的太早，让你缺了点什么？还是......”
忽然，她像是想起了什么，泪水更加汹涌，“你爸要是还在，我该怎么跟他交代啊，”她的声音破碎不堪，“他走的时候，最放不下的就是你。我答应过他，要看着你成家立业，要让你过上安稳顺当的日子，宝宝，你让妈以后到了那边，怎么有脸去见你爸爸......”
这番话像一把钝刀，缓缓割开我的心房。父亲在我六年级时因意外去世，那以后，母亲就用她瘦弱的肩膀扛起了整个家。她日夜操劳，省吃俭用，供我读书，教我做人。记忆中无数个深夜，我醒来仍看见她在灯下缝缝补补，或是计算着微薄的收入。她这一生，所有的希望和寄托都在我身上。
“妈！”我急切地打断她，心脏像被一只冰冷的手紧紧攥住，疼得发慌，“不是的，跟你们没有关系。你们是最好的父母，真的！这只是，只是我自己的问题。是我，我自己就是这样的人。”
“什么样的人？”她猛地看向我，泪水模糊的眼里全是痛楚，“宝宝，这条路太难走了啊。别人会怎么看你，亲戚邻居会怎么说，你的工作怎么办，以后，以后谁照顾你，你老了怎么办？你想过没有啊！”
她一连串的问题，每一个都像一把锤子，敲打在我最敏感和脆弱的神经上。这些何尝不是我曾千百次拷问自己的问题。那些深埋的恐惧、社会的压力、对未来的不确定，此刻被母亲用最直白、最担忧的方式血淋淋地摊开在我们之间。
“我想过，妈，我都想过。”我的声音也开始哽咽，视线变得模糊，“我知道很难。可是，可是和他在一起的时候，我很安心，也很快乐。那种快乐，是以前从来没有过的。”
我抬起头，鼓起勇气迎上她悲痛的目光，试图让她理解那份于我而言同样真实而沉重的情感，“暮晨他很好。他很真诚，也很勇敢。是他让我有勇气面对这一切的。”
“勇敢？那是年轻气盛，是不知天高地厚！”母亲摇着头，泪水纷飞，“他还是个孩子，他可以冲动，可以不管不顾。可你呢？宝宝，你是老师，你比他大，你想过后果吗？要是，要是学校知道了，你的工作还要不要了。你这辈子就毁了啊！”
她的担忧像一张巨网，将我牢牢罩住。我张了张嘴，却发现任何言语在这样现实的、沉甸甸的担忧面前都显得苍白无力。
客厅里再次陷入令人窒息的沉默。只有母亲低低的、压抑的啜泣声，像细针一样扎在寂静的夜里。
过了很久很久，久到我以为这场谈话会以无尽的悲伤和僵持告终时，母亲慢慢地、极其缓慢地，又重新拿起了那本一直被她放在腿上的旧相册。
她颤抖着手，一页一页地翻开。手指抚过照片上那个胖乎乎的婴儿，那个戴着学士帽、笑容青涩的青年，那个站在讲台上、眼神初显沉稳的年轻教师......
她的目光流连在每一张照片上，仿佛在回溯她倾注了全部心血养育成人的儿子的一生。泪水一滴一滴，晕染在冰冷的相册塑料膜上。
“妈，”我看着她的样子，心碎得无以复加，“对不起，让您失望了......”
她终于合上了相册，发出一声悠长而沉重的叹息，那叹息里仿佛承载了她一生的重量。她抬起泪眼婆娑的脸，深深地望着我，眼神里的震惊和痛苦依然存在，但却慢慢地、一点点地，被一种更深沉的、属于母亲的无奈和爱意所覆盖。
“傻孩子......”她伸出手，用粗糙的指腹，极其轻柔地擦去我不知何时滑落脸颊的泪水，动作小心翼翼，仿佛我还是那个摔倒了需要她哄着吹吹伤口的小男孩。
“妈不是失望，妈是心疼你啊。”她的声音依旧沙哑，却多了一丝疲惫的柔软，“这条路太苦了，妈只是怕你受苦，怕你被人指指点点，怕你以后没人照顾”
她反复说着她的“怕”，那是一个母亲最本能、最原始的爱与担忧。
“我知道，妈，我知道......”我握住她冰凉的手，贴在自己脸上，一遍遍地重复着。除了这句话，我不知道还能说什么。
我们母子二人，就在这万籁俱寂的深夜，在这盏昏黄的孤灯下，相对流泪。巨大的分歧和沉重的现实横亘在我们之间，像一道深不见底的沟壑。
然而，在那令人窒息的痛苦和迷茫之下，那由血脉和岁月浇筑而成的、最坚韧的羁绊，却并未断裂。它或许被冲击得摇摆不定，或许布满了裂痕，但它依然在那里，无声地连接着我们，提供着最后也是唯一的支撑。
后来，母亲没有再说什么。她只是疲惫地站起身，脚步蹒跚地走向自己的卧室，背影佝偻而脆弱。在门口，她停顿了一下，没有回头，只是极轻极轻地说了一句：
“夜深了，去睡吧。明天你还要上班。”
门被轻轻带上，发出轻微的“咔哒”声。
我独自留在客厅，瘫坐在沙发上，浑身像是被抽空了所有力气。窗外，天色依旧浓黑如墨，距离黎明到来，还有很长很长一段时间。
我知道，这一切并没有结束。母亲的接受并非认可，而是出于爱的一种无奈的、痛苦的退让。横在我们面前的现实问题，依旧像山一样沉重。
但至少，在这个漫长而寒冷的夜晚，我们没有失去彼此。那盏为晚归的人亮着的暖灯，或许明天还会亮起。
这就够了。对于此刻的我来说，这就已经是黑夜里所能看到的，最微弱，也最温暖的光亮了。
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