晚上回到家，还未关上门，就听到母亲在叫我，“幺儿，过来帮妈看看，这张钱是不是有问题，妈眼睛有点花，看不清。”
母亲身体越来越差，我多次劝阻她，让她不要去摆摊，但我白天要上班，也没可能一直盯着她，她就趁我上班照样出去。最终，我们约定，做完这个秋天，她就好好待在家休息。
卧室里只开着一个昏黄的小灯，我从母亲手中将钱接过来，察觉到不对，我推推她，“妈，我买了几个苹果，你洗给我吃嘛。”
母亲笑笑，转身出了门。看到她走向厨房，我打开大灯，从怀中捏出一张看着旧一点，将原来那张替换。
“妈，哪有问题。老叫你开大灯了，那个台灯用这么多年了，早不亮了，还伤眼睛。”
母亲笑着接过去，“妈知道了。”
春天来了，桃李的河边再次开满野花。
我与许暮晨之间，似乎也正经历着一场无声的季候转换。曾经密集如初夏骤雨的消息，不知从何时起，变得稀稀落落，最终几近干涸。他那头的回应，不再是绵长的语音和迫不及待的分享，取而代之的，是简短到近乎吝啬的文字，是漫长到令人心慌的间隔。我们的联系越来越少，他的回复越来越简短。有时我发去一条消息，要等好几小时甚至一天才能收到回复。
“在忙。”
“稍后聊。”
“开会中。”
这些冰冷的回复让我的心一点点下沉。
四月的一个雨夜，我意外地接到了一个来自北京的陌生电话。对方自称是许暮晨的同学，语气犹豫而尴尬。
“许老师是吗？我是李薇，和许暮晨一个课题组的。我觉得有件事您应该知道。”
雨声敲打着窗户，我握着电话的手指渐渐发冷。
“许暮晨他...最近和孙教授的女儿走得很近。就是孙雨萌，您可能听他说起过。”她的声音带着歉意，“我看到他们昨晚一起......总之，我觉得不应该瞒着您。”
电话挂断后，我独自坐在黑暗中，雨声仿佛敲打在心口上。
我没有立即质问许暮晨，而是开始留意他的社交媒体。他的博客密码告诉过我，或许是信任我，亦或是他忘记改了，我用那个密码登上了他的博客。在他的博客里，我发现了一些蛛丝马迹：某张集体照中，他与一个气质出众的女生站得很近；某条动态下，那个女生的评论亲密而自然；甚至在一张图书馆照片的角落，能看到两个靠得很近的影子。
五月的一天。一个陌生号码发来一张照片：许暮晨和一个女生并肩走在北大的未名湖畔，夕阳为他们镀上金边，女生的手轻轻挽着他的手臂，他侧头看她，脸上带着我曾经熟悉的微笑。
附言只有一句话：“他们很般配，不是吗？”
我突然想起这大半年来我的许暮晨相处的瞬间，除了寒假，我们的联系止于电话、短信这些线上的方式，我对他的了解太过于片面，要是我错怪他了呢？
如此明目张胆地挑衅，要说不是别有目的我不相信。我的理智告诉我应该分手，但数年来感情不是假的，那个明媚轻狂的许暮晨不是假的，我不应该因为别人的一通电话、一张照片就去质疑这几年的感情，毕竟那是真实存在的、我真真切切感受过的。
这天我整理房间，在抽屉最深处，发现了一个遗忘已久的盒子。里面是许暮晨写给我的所有信件，还有那支我送他的钢笔。
我打开最上面的一封信，那是他刚到北京时写的，“恙恙，北京的一切都很新鲜，但我最想念的还是桃李的风和你......”
信纸的微黄衬着墨水的蓝，字字清晰，一如当年。桃李的风仿佛真的从字里行间吹来，带着河岸的花香，带着年少时毫无阴霾的思念和爱恋，温暖而笃定。那时，他的世界很大，但心里却被我塞得满满当当。那时，他的“忙”是真的忙，但忙里偷闲的每一个缝隙，都写着我的名字。
我的指尖抚过那些文字，每一个笔画都像一道滚烫的烙印，烫得我手指发抖，烫得眼眶迅速蓄满了泪水，视线变得模糊一片。
我回忆起许暮晨曾经的好，回忆他信中炽热的字句，回忆他临行前紧紧拥抱我时说的“等我”。数年的感情，怎能如此轻易被几句流言、几张暧昧的照片摧毁？
那晚，我拨通了许暮晨的电话。
“怎么了？”他问，语气平常。
“没什么，”我尽量压抑自己的情绪，“就是想你了。”
许暮晨语气有些着急，或许是听出了我声音中的哭腔，“恙恙，你没事吧？”
我的眼泪再也止不住，这莽撞冲动的语气让我又想起那个十六七岁的他，尽管离那时候没过多久。
那一刻，酝酿了一天的质问被我吞下，“这几天累不累，有没有好好吃饭......”
我想，我们已经很久没有这么心平气和地聊过天了，许暮晨罕见地没有打断我，没有挂电话，安静地听我絮絮叨叨了一个多小时。
挂了电话，那些不安的心绪好像突然消失不见，我的心告诉我，我和他之间不能就这样不清不楚地结束。
凌晨时分，收到他的一条长消息：我承认和雨萌走得很近，但那只是因为学术上的合作。她父亲是我的导师，对我前途很重要。但我爱的只有你，相信我。给我一点时间处理这些关系好吗？我需要这个机会......
我失笑，许暮晨还是那个敏锐聪慧的他，这个长达一个多小时的通话中，我从未提过孙雨萌，不知道他是怎么联系到一起的。
我看着那条消息，突然明白了许多事情。他或许仍然对我有感情，但已经不足以抵挡现实的诱惑和前途的考量。那个曾经为我对抗全世界的少年，终于学会了权衡利弊。
作为老师，我好像一向就具有设身处地的本领，如果我站在许暮晨那个位置，说不定也会做出跟他相似的决定。
我选择了原谅，或者可以说选择了一场盛大而沉默的自我欺骗。我对自己说，那是嫉妒者的离间，是北京偌大天地里难免的交际应酬，是孙教授女儿的一厢情愿。仿佛这样，我们之间的陌生、伤害就能通通消失不见。
后来许暮晨再发来“在忙”时，我回了一句更长、更体贴的话：“再忙也要记得按时吃饭，注意身体。”我试图用这种过分的“懂事”和“体谅”，将他拉回我的轨道，唤回那个曾经满心满眼都是我的少年。
我的消息再次石沉大海，他的回复依旧简短冰冷，仿佛那天那一个多小时的安静倾诉是一场梦。但我们之间，似乎达成了一种畸形的、心照不宣的默契。他维持着最低限度的联系，像完成一项例行公事；我则停止了一切探寻和索求，只在他偶尔施舍般的回应里，艰难地汲取着一点点虚幻的温暖，用以喂养我心中那株不肯死去的希望幼苗。
时间就这样不咸不淡地流淌着，像桃李镇外那条沉默的河，表面平静，底下却藏着无数暗流和看不见的泥沙。学校生活按部就班，转眼间，我带的新一届学生也升到了高三，课业变得更加繁重。
我将更多的精力投入到教学中，试图用忙碌填满所有胡思乱想的空隙。知道我们关系的李娟老师偶尔会问起“你家那位北大学霸”，我总是笑笑，用“他太忙了”轻描淡写地搪塞过去。
只有深夜独自一人时，才会点开那个几乎不再更新的博客，或是反复看着那张未名湖畔的照片，任由心痛像潮水般反复漫过，又在天亮前悄然退去，不留痕迹。
我们就这样，维系着这段名存实亡、相隔千里的恋情，跌跌撞撞地走过了大三整整一个学年。其间，许暮晨寒假并未回来，理由是“跟导师项目，时间紧张”。
那个春节，我家显得格外冷清。母亲的身体更差了，动两下就浑身酸痛。
大三结束的那个暑假，炎热初露端倪。空气黏腻，知了在树上声嘶力竭地鸣叫，预示着一段难熬的时光的到来。
那天，我正在家整理学期末的书籍，手机突然响起。是许暮晨。我的心猛地一跳，这种他主动打来的电话，已经稀少得如同奇迹。
接起电话，他的声音透过电流传来，似乎带着一丝不易察觉的局促陌生感。
“恙恙，我暑假可能会回桃李一趟。”
“真的？”一股巨大的、压抑已久的欣喜瞬间冲垮了所有委屈和猜疑，我几乎要握不住手机，“什么时候？我去车站接你！”
“嗯，大概下周。”他顿了顿，声音里有一丝犹豫，“还有孙教授这边有个学术调研项目，恰好也需要到江南一带收集些数据。他女儿孙雨萌也跟着一起来学习学习。”
“孙雨萌”两个字，像两根冰冷的针，猝不及防地刺入我的耳膜。我所有的喜悦瞬间冻结，碎裂，化为齑粉。
电话那头，他的声音还在继续，试图解释得更为“合理”，“课题组经费有限，住酒店不方便，所以可能要暂时借住在你家空余的房间几天。你看方不方便？”
许暮晨考上大学以后，他父母考虑到他以后的规划和他们自己的工作环境，索性将桃李的那套房子卖了。
世界仿佛安静了一瞬。窗外的蝉鸣变得异常尖锐刺耳。我握着手机，指尖冰凉，喉咙像是被什么堵住了，发不出任何声音。
他要回来了。但他不是一个人回来。他带着那个照片上的女孩，那个“孙雨萌”，一起回来了。并且，要以一种我无法拒绝、甚至需要我以“主人”姿态热情招待的方式，登堂入室，踏入我最后这片保有自尊的领地。
这是一种怎样的残忍，是一种宣告，还是一种无声的羞辱？
“恙恙？”听筒里传来他迟疑的催促。
我猛地吸了一口气，用尽全身力气压下喉咙里的哽咽和胸腔里翻江倒海的痛楚，努力让声音听起来平静。
“哦，好啊。没事，家里有空房间。你们一起来吧。”每一个字，都像裹着玻璃碴，艰难地从喉咙里滚出来。
挂了电话，我站在原地，久久没有动弹。夏日的热风从窗口涌入，却让我感到一阵阵发冷。
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