三中的生活像一张浸透了咸湿海风的粗砂纸，反复摩擦着神经。继母陈芳的“懂事”要求如同无形的枷锁，放学铃声一响，就必须立刻赶回家，钻进那间狭小的厨房，对付油腻的锅碗瓢盆，或者搓洗全家人的衣服。潮湿的空气让晾晒变得困难，衣物总带着一股挥之不去的霉味。属于学习、属于兴趣、甚至属于发呆的时间，被压缩得几乎为零。手腕上的电话手表成了唯一的透气口，但雅雅和老张的信息也渐渐稀疏——他们升入了忙碌的初中，星火社的活动似乎也步入了正轨，远方的世界在小小的屏幕里变得模糊而遥远。
学校公告栏贴出了“鹭岛三中校园文化艺术节合唱比赛”的通知，鲜红的纸张在灰扑扑的墙面上格外刺眼。各班都在紧锣密鼓地准备。我们初一（7）班的文娱委员是个嗓门洪亮、热情似火的女生，正站在讲台上征集节目意见。
“有没有人推荐曲目啊？或者谁有特长？会唱歌？会跳舞？会伴奏？”她的目光扫视着台下，带着期待。
教室里一片嗡嗡的议论声，夹杂着我听不懂的方言。我坐在靠窗的位置，指尖无意识地在冰凉的窗玻璃上划过一道水痕。音乐…那是我唯一能短暂逃离现实的方舟。心里有个微弱的声音在挣扎：要不要…试试？
“伴奏…”我听见自己干涩的声音响起，在嘈杂的教室里显得细弱蚊蚋，连自己都吓了一跳，“我…我会一点钢琴。”
整个教室瞬间安静下来。几十道目光，好奇的、怀疑的、无所谓的，像探照灯一样齐刷刷聚焦在我身上。文娱委员眼睛一亮，快步走到我桌前：“你会弹钢琴？真的吗？太好了！我们班正缺伴奏呢！你会弹什么曲子？”
“嗯…《追梦人》…这种…可以吗？”我报了个最稳妥、也最通俗的合唱曲目。
“行！就这首！定了！”文娱委员一拍桌子，喜形于色，“放学后音乐教室集合排练！”
放学后，我走进那间比老校舍更简陋、更潮湿的音乐教室。角落里那架老旧的立式钢琴，琴键泛黄，几个键甚至有些塌陷。我深吸一口气，压下对过去排练室的回忆，坐到琴凳上。指尖落下，熟悉的旋律流淌而出。虽然琴的音准有些飘忽，高音区带着嘶哑，但基本的节奏和和弦走向精准无误。我禁不住跟着歌词唱了起来。
刚弹完一遍，门口就传来一声带着惊喜的赞叹：“哎呀！唱得真不错！”
音乐老师——一位头发微卷、气质温和的中年女老师——不知何时站在了门口，她快步走进来，脸上满是欣赏：“音准、节奏、乐感都非常好！你是叫…林婉凝对吧？新转来的？”
我点点头，有些局促地绞着手指。
“很有天赋！”音乐老师毫不吝啬地夸奖，她走到钢琴边，饶有兴致地看着我，“只是伴奏太可惜了。你的音色听起来也很纯净，有没有兴趣试试领唱？最后那段副歌的升华部分，很需要你这样有表现力的声音。”
领唱？聚光灯下，所有人的目光聚焦？我的心猛地一跳，一丝微弱的渴望刚冒头，就被巨大的恐惧和现实感狠狠压了下去。长时间唱歌？不行！哮喘会发作！而且…在这个陌生的地方，成为焦点？那些听不懂的议论，那些可能存在的“显摆”目光…
“不…不了，老师。”我连忙摇头，声音带着不易察觉的颤抖，下意识地摸了摸口袋里的口罩，“我…我伴奏就好。唱歌…不太行。” 我找了个最拙劣的借口。
音乐老师有些遗憾，但也没勉强：“那好吧。伴奏也非常重要！好好练，我们班这次就靠你了！”她拍了拍我的肩膀，留下鼓励的笑容离开了。
排练继续进行。我专注于琴键，努力屏蔽周围同学的嬉笑和偶尔投来的、含义不明的目光。指尖在琴键上跳跃，熟悉的音符是唯一的慰藉。
几天后体育课。鹭岛湿热的天气蒸腾着操场上的塑胶味。体育老师宣布今天的项目是800米计时跑。
“老师，”我深吸一口气，走上前，从书包里拿出那张叠得整整齐齐、盖着老家医院红章的哮喘病历证明，声音尽量平稳，“我有哮喘，医生嘱咐不能剧烈运动。这是我的证明。”
体育老师是个黝黑壮实的男老师，他接过证明扫了一眼，点点头：“嗯，知道了。那你就在看台休息吧，注意安全。”
我默默地走上水泥看台，找了个阴凉的角落坐下。下面跑道上，同学们已经开始热身，抱怨声、嬉笑声混合着方言，像一片嘈杂的海浪。发令枪响，人群冲了出去。很快，沉重的喘息声、痛苦的哀嚎声此起彼伏。烈日当空，汗水浸透了他们的校服，一张张小脸憋得通红，脚步踉跄。
我拿出作业本和笔，摊在膝盖上，试图在嘈杂中完成数学题。但那些奔跑的身影，那些痛苦的表情，还有体育老师偶尔严厉的催促，像一根根细小的刺，扎在神经上。我知道自己并非偷懒，但一种难以言喻的“异类感”和隐约的负罪感，还是悄然弥漫开来。
跑完步，队伍解散。我收拾好东西，跟着人群往教室走。经过洗手间门口时，里面传来几个女生叽叽喳喳的议论声，语速很快，但几个关键词还是清晰地钻进了耳朵：
“…睇佢，成日扮晒嘢咁…”（看她，整天装模作样的…）
“系咯，跑两步都唔得，张纸唔知真定假…”（就是，跑两步都不行，那张纸不知道真的假的…）
“仲要坐系度写作业，扮晒勤力咩…”（还要坐在那里写作业，装得很勤奋似的…）
“梗系啦，人地系北边嚟嘅‘高材生’嘛…”（当然啦，人家是从北边来的‘高材生’嘛…）
“矫情”…“装病”…“显摆”…
这些词像冰冷的针，狠狠扎进心里！我攥紧了拳头，指甲深深陷进掌心。明明有证明！明明是真的不能跑！为什么在她们眼里就成了“装”和“显摆”？委屈和愤怒在胸腔里翻涌，气管又开始隐隐发痒。我猛地低下头，加快脚步冲进教室，仿佛逃离一个充满恶意的漩涡。
下午的班会课，轮到每周的个人分享。按照学号，这次是我。为了这次分享，我熬了几个晚上，在弟弟吵闹的电视声和继母催促家务的唠叨中，用那台老旧的电脑精心制作了一个PPT课件。主题是我最喜欢的——恐龙到鸟类的演化奇迹。
我走上讲台，插好U盘。投影仪的光打在白板上。我深吸一口气，努力让自己声音平稳：“大家好，我今天分享的主题是‘从庞然巨兽到天空精灵——恐龙到鸟类的演化之路’。”
我点开第一张图片——威严的霸王龙骨架。“很多人觉得恐龙灭绝了，但其实，它们的一支后代，一直翱翔在我们头顶的天空。” 我尽量用通俗的语言，结合精美的化石复原图和演化树，讲解着始祖鸟、小盗龙、再到热河生物群那些披着羽毛的恐龙…最后，我点开一张最新的、色彩复原精美的鸟类化石图片，声音里带上了一丝不易察觉的激动：“这是我最近特别关注的发现，今年刚命名的新属种——政和八闽鸟！它的化石发现于咱们省的政和县，保存得非常好，对研究早期鸟类的飞行演化有重大意义！你们看它的羽毛印痕…”
我讲得很投入，试图分享这份来自亿万斯年以前的震撼与感动。然而，台下的反应却如同一盆冷水。
大部分同学眼神涣散，有的在偷偷传纸条，有的在桌子底下玩手指，有的干脆趴在桌子上打盹。只有前排零星几个同学似乎听进去了一点，但也只是带着点“哦，原来是这样”的平淡表情。当我激动地提到“政和八闽鸟”时，后排甚至传来一声压低的嗤笑：“又嚟显摆佢识好多嘢咩…”（又来显摆她懂得多吗…）
“显摆”…
这个词像一把重锤，狠狠砸在我刚燃起的一点热情上。课件里精美的图片、详实的数据、我熬夜查找的资料…在这一刻都变得无比可笑。原来在他们眼里，分享知识，分享热爱，就是“显摆”？
后面讲的内容，我自己都感觉干巴巴的，失去了灵魂。匆匆结束分享，在稀稀拉拉、象征性的掌声中走下讲台，每一步都像踩在棉花上，虚浮无力。
回到座位，周围的空气似乎更加粘稠冰冷。我能清晰地感觉到那些扫过来的目光，带着玩味、不解，或者纯粹的无视。下课后，几个同学聚在一起，声音不大不小，刚好能让我听到：
“哇，恐龙变鸟，关我咩事啫…”（哇，恐龙变鸟，关我什么事啊…）
“系咯，讲得咁深奥，都唔知佢想表达乜…”（就是，讲得那么深奥，都不知道她想表达什么…）
“咪就系想话比我地知佢好犀利咯，北边嚟嘅嘛…”（不就是想告诉我们她很厉害咯，北边来的嘛…）
“下次轮到我就讲点明星八卦好过啦…”（下次轮到我就讲点明星八卦还好过啦…）
“显摆”…“想表达什么”…“好犀利”…
每一个词都像一根芒刺，扎在心头最敏感的地方。我死死低着头，假装整理书本，眼眶却不受控制地发热。为什么？我只是想分享一点我喜欢的东西，为什么就成了炫耀？为什么努力想融入，却总显得格格不入？我真的…那么让人讨厌吗？
巨大的挫败感和自我怀疑如同冰冷的潮水，瞬间淹没了那点仅存的、想要展示自己的勇气。曾经在老朋友面前可以侃侃而谈古生物知识、可以即兴编曲的自信，在这个充斥着陌生方言和冰冷目光的回音壁里，被撞击得粉碎。
在意他人评价的种子，在这片阴郁潮湿的土壤里疯狂滋长。好面子的本能，变成了沉重的枷锁。每一次试图表达，每一次小小的尝试，换来的都是误解和冷漠，甚至是恶意的揣测。精神内耗像一条贪婪的蛀虫，日夜啃噬着本就脆弱的自尊。
我开始习惯性地低着头走路，尽量减少在人群中的存在感。音乐教室的钢琴成了唯一的避难所，但也只敢在没人的时候去碰。课堂上，即使知道答案，也绝不再举手。班会分享？下一次，或许就随便说点“我喜欢的季节是春天”之类最安全、最无趣的话吧。
在这个名为鹭岛三中的巨大回音壁里，我的声音，连同那些关于恐龙、关于鸟类、关于星空的微弱回响，都渐渐沉寂下去。只剩下自己沉重的呼吸声，和胸腔里那颗因为过度在意他人目光而变得日益自卑、内向、蜷缩起来的心跳。窗外的海风依旧带着咸腥，吹过空荡的看台，吹不进紧闭的心门。
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